Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Докторът ми каза да пия повече водка и коняк... Думите му бяха:
- И по-малко вино! Но смисъла е същият...
7
Прибира се един мъртво пиян, заспал и се събужда пред вратите на РАЯ. Там му казват:
- Ти си голяма пияница и трябва да идеш у Ада, ама понеже не си пъ бил лош човек, може да останеш тука, ама като кокошка.
Нямало на къде и се навил нашия. Влезнал, оди си по тревичката и си кюца разни работи. Добре, ама нали е кокошка и изведнъж рязко го напнало. Нашия кво да прави? Надувал се, надувал се и оп снесъл едно яйце. След малко пак, оп още едно яйце. На третото яйце усетил невероятна болка в кръста и гърба, облаците се разтворили и той полетял с бясна скорост надолу. Маа нашия с крила, върти се, ама нали е кокошка, не може да лети и пропада. Маал, маал и юююююс събужда се потен у дома кревата, а жена му го млати с точилката по гърба и крещи колкото може:
- Пияницо смръдлива, дигай се бееее, стига се надува, че УСРА целия креват бееее!!!
7
Страх те е да се приближиш до нея? Напий се и елеганто припълзи!
10
Някъде по средата на втората бутилка жената нервно потропала по разтвореният вестник. А мъжът с умерен тон казал:
- Ммм да, явно някой в редакцията пак ни е разменил обявите с колегата, той е с*ксуален маниак, надомник, а аз алкохолик събеседник!
2
Семейство чакало гости на вилата си в едно село. Обаче мъжът обичал да си пийва и докато чакал да дойдат гостите, отишъл до мазата, насвяткал се здравата с винце, на връщане паднал в градината и заспал. Жена му, да не се излагат пред гостите, му метнала едно дървено корито и сложила няколко камъка отгоре.
По едно време мъжът се събудил, поогледал се, опитал се да стане и като не могъл, взел да размишлява:
- Горе - дърво, вляво - дърво, вдясно - дърво. Тъмнина. Бах мама му! Кога съм се напил, кога съм се натровил, кога са ме погребали. Ама чакай, тя жената каза,
че ще ме турят до бай Пешо комшията. Бай Пешо, бай Пешо бре. Дай една бира, пък нашите като дойдат на 40-то ще ти я върна.
8
Ако видите сам човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е банкет на едноличен търговец...
26
- Мамо, тате, вярно ли, че мен в лехата със зелето сте ме намерили?
- Вярно е, вярно! Вчера сред зелето, онзи ден зад гаража... Изобщо - спри вече да пиеш до насиране, дъще!!!
12
Жена бие пияния си съпруг с точилката и крещи:
- Ще пиеш ли? Ще пиеш ли още?
Мъжът, съвземайки се от ударите прошепва:
- Наливаааааай!
22
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
- Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
- Нещо лошо ли казах?
- Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
14
- Тате, ние българи ли сме?
- Млъквай и си довърши ракията!!!
9
- Една бира.
- А шкембенце?
- Не, само бира.
- Момче, тва е се едно да биеш жена си и да не можеш да я псуваш през тва време.
8
- Ей, къде си?
- В Ада!
- Като заспи сатаната, ела да пием по едно!
14
Късна нощ, та чак рано сабаале. Яко пиян мъж се прибира към дома си с несигурна походка. Пътят му заобикаля гробището, но той няма сили за обиколка и минава напряко. Някъде насред парка дочува тропане, оглежда се и вижда, че един гробар копае гроб. Решава да го стресне, приближава го тихичко в гръб и изигравайки "Живите мъртви" разперва заплашително ръце и изревава над него:
- У-у-у-ууу!
Никаква реакция! Гробаря си копае сякаш изобщо не го е чул.
- У-гу-гу-гу-гууу!!!
Не! Изобщо не го бележи! Пияния махва отегчено с ръка и си продължава по пътя. Стига до оградата на гробището и тъкмо да отвори портичката и да излезе навън, гробаря го настига. С един удар на лопатата го сваля на земята, забива кален пръст в лицето му и изревава:
- Ааа, не! Колко пъти ще ви казвам, нощем в гробището може да се разхождате колкото си искате, но навън няма да ми излизате!!!
9
Пернишки учени са изобретили хапчета за глава, които се пият с ракия.
25
Толкова съм се напил, че съм изпил една бутилка два пъти!
11