Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14838 вица, разпределени в 990 под-страници.
- Животът започва след петдесетте! - каза той и наля още петдесет.
8
Пиян мъж с букет крещеше под нейния балкона:
- Заеб*ла-а-а, Заеб*ла-а-а!
Накрая тя не издържа и гневно изкрещя:
- Изабела съм, бе, простак! Изабела!
4
- Моят мъж всеки ден пие. Какво трябва да направя?
- Пластична операция!
6
В кръчмата клиент към сервитьорката:
- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...
12
- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
- Защо? Какво се е случило, миличка?
- Нищо... Просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!
15
Някакъв поръчва в ресторанта:
– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце...
15
С греяно винце или ракийка всичко се оправя, дори и настроението!
8
Ако искате да избегнете грозните кафяви петна от кафе, вместо кафе пийте бира!
7
Много обичам бира... защото никога не оставя петна от кафе...
11
Една дама, не в първа младост, леко самотна, тръгнала да си купува хляб. По пътя видяла пиян мъж да се валя в една локва. Подминала го презрително, но се сепнала и се спряла:
- Че е пиян, пиян е, че е мръсен - мръсен е. Ама аз откога не съм била с мъж, вече забравих. Ще го прибера, ще го изкъпя, ще изтрезнее и ще го употребя по предназначение. Само да взема хляб и се връщам да го взема.
Купила хляба, върнала се обратно, но пияният в локвата вече го нямало. Седи нашата, бие се по главата и нарежда:
- Овца с овца! С хляб не си се наяла!
12
Напил се един мъж в кръчмата, ама юнашката. И с всичкия си пиян акъл, решил да се прибере пеша. Да, ама то не е лесно. Крачка напред, три назад. Минало едно бабе, погледнало го, па рекло:
– Не така бе, ахмак! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш...
15
- А пък снощи с приятели у дома така се напих, че съм си извикал и... такси!
13
Приятел от Варна ми звъни по телефона:
– Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе?
Пък аз отговарям с въпрос:
– Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?
15
Два заека пернали от лагера на ловците няколко бутилки с водка. Пиенето - добре, но нямат мезе...
Решили - отиват при гаргата, намират я, кацнала на клон със сирене в човката.
- Здрасти, Гарго!
А тя мълчи...
-Искаш ли една водка?
- ДАААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
На следващия ден - пак с бутилка и пак при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?...
Мълчание...
Единият заек налива в чаша:
- Толкова стига ли?
- ДААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
Трети ден - пак с бутилката при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?
Мълчание...
- Толкова стига ли?
Пак мълчание...
- Гарго, ти да не мислиш, че искаме да те прееб*м?
- ДАААА!
9
В тихата зимна нощ, камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка, далече на север, светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 230-те хиляди писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо – Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца, колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в този момент през входната врата влетял един ангел държащ елха и казал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка коледна елха стърчи по един ангел.
12