Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14838 вица, разпределени в 990 под-страници.
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...
16
- Иване, пак ли си пиян, бе?
- Неее, 'що?
- 'Щото режеш лука с кредитната си карта!
6
А на въпроса:
- Приятел ли съм с алкохола?!
Отговарям честно:
- НЕ! НЕ СЪМ ПРИЯТЕЛ!!! Но поддържаме връзка...
8
Едно прасе отива на врачка...
Тя хвърлила картите и казала:
- Виждам охолен живот, ядене и пиене на корем... Само едно мааалко проблемче по Коледа!
8
Иван, Пешо и Мимито седнали да пият кафе в едно кафене. Поръчали са си по едно кафе, сервитьорката им сервира поръчката. Иван си слага две захарчета в кафето си и почва да го бърка, а Пешо взима захарчетата за неговото кафе и си ги слага в джоба и казва:
- За ракия...
След което Мимито с възмущение отговаря:
- Че кой глупак пие ракията със захар??!
8
Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
- Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено-сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
- Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
- Ясно! - отговорил касапинът.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар като, въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
- А Бе, Пешо, Не можеш ли поне веднаж да го удариш?
- Не си казал, бе комшу. Ще го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
- Тоя какво прави?
- Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
- Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.
11
Фън шуй по български... Да събереш няколко маси в кръчмата.
18
Реших да вечерям кисело мляко със захар... Но вместо захар сложих сол. Е, няма да го хвърлям... Сложих и малко чесънче, добавих краставица... Сега пия втора ракия и пека две наденички!
43
А той ми се обади рано заранта... Плачеше... Обясни ми се в любов... А аз мълчах и се чудех къде съм била снощи, и как съм могла да се напия така зверски... И кой въобще плаче и ми хленчи по телефона?
6
Звъни се на вратата. Жената отваря и вижда мъжът и пиян като кирка:
- Я се виж бе, напил си се като свиня бе!
- Не обиждай свинята ма!
4
- Госпожице, какво ще кажете, да пием по кафе?
- Не пия кафе.
- А чай?
- Не пия и чай.
- Уиски с кола?
- Не пия кола.
6
Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби:
- Кой от вас, идиоти е поръчвал вино?!
6
Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е Коледното парти на някой фрилансър или Едноличен търговец.
7
Прибирам се в къщи, както винаги - посред нощ и мъртво пиян, на вратата ме посреща зла тъщата. Казва ми:
- По очите ти виждам, че си пил!
Боцвам я с пръст в корема и отговарям:
- По шкембето ти виждам, че си яла!
13
– Куме, ей, куме!
– Какво?
– Заспал си в сладоледа.
– И какво?
– Премести си главата в салатата, че ще настинеш.
13