Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14877 вица, разпределени в 992 под-страници.
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!
16
Казват, че млякото дава сила. Е, изпих 5 чаши и не можах да преместя стената. Опитах с 5 шота и видях стената да се мести сама!
8
- Що се развеждаш бре, Кире?
- С жената сме в несходство в мирогледа! Онааа не мое да ме търпи кога съм фиркан, па я не моем да я траем – коги съм трезвен!
8
Тая заран исках да са отдам на разврат и пиене, обаче се оплетох в юргана и си останах вкъщи...
6
- Ей, я да си направим майтап с Васко! Вместо чай да му напълним чашата с уиски!
- Оставете човека! По-добре с мен се помайтапете!
8
Ако изречем "махмурлук" с ударение на последната сричка, върху небцето си може да усетим аромата на виното, хладината на бъчвата и уюта на избата в която е отлежало...
8
В магазина два кантара си говорят:
- Как си мечтая да ме купи някоя крехка девойка, за да се отнася с мен нежно и внимателно.
- Аз пък, искам яка, напета, любителка на бира и охолно ядене. - отвърнал другият.
- Искам да ме мачка всеки ден като се качва върху мен! Искам като види резултата на дисплея ми, да ме рита недоволно под леглото, ох... целият настръхвам като мисля за това...
В този момент в магазина със замах влиза закръглена и зачервена девойка и се провиква към продавача:
- Трябва ми кантар, опаковайте ми онзи там.
- Нееее... - в безмълвен ужас закрещели и двата кантара!!!
2
Викам и:
- Спокойно, по жени се мятам само като съм мнооого пиян!
И тая като нареди - 6 вида пиене...
15
Доказателство, че хомеопатията е измислица - ако беше истина, щеше да има хомеопатична ракия...
11
Трети ден пия със затворени очи, защото се заклех да не поглеждам алкохол!
6
Пиян мъж се прибира късно през нощта. До контейнера пред блока видял една желязна кофа и я нахлузил на главата си. Влиза смело в апартамента, а там го чака любимата му съпруга с тиган в ръка и - "Бам!"
– Я го виж ,ти!!! Подготвен си! И как разбра, че те чакам и не спя?
Мъжът:
– Врагът никога не спи...
14
Имах период с дива безсъница. Седя по нощите пред телевизора, имам сателитка, въртя се по програмите, гледам по някаква местна тв интервюто на кандидат за губернатор на Източен Сибир.
- Какво е отношението Ви по верския въпрос в Сибир?
- Всеки има право да вярва в каквото си поиска.
- А Вие вярващ ли сте?
- Да! Аз вярвам в следващата водка.
Това беше веднага след като изгориха кулата в Останкино, а този наистина спечели изборите.
3
- Тръгна ли към кръчмата и жена ми се кръсти.
- Страх я да не се прибереш пиян ли?
- Де да знам, бе...
7
- Айде да пием по една-две ракии?
- Рано е, виж, още е светло!
- Е все някъде по света е тъмно!
9
Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си.
- Никакви момчета никакъв алкохол и в 00:00 ч.да си вкъщи.
Момчето казало добре и тръгнало. Станало 00:00 няма я. 1,2,3 пак я няма.
Към 5:45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала:
- Какво са ти правили дъще?!
- Не знам мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.
14