Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14815 вица, разпределени в 988 под-страници.
Двама си говорят в бар. По-възрастният от тях каза на другия:
- Снощи спах с майка ти!
Пълна тишина...
Всички в заведението мълчат и чакат отговора на по-младия.
Тогава той каза:
- Татко, хайде да се прибираме... Вече си съвсем пиян!
21
Двама мъже в бар си говорят, първият казва:
- Къде живееш?
- В София.
- О! Аз също живея в София. В кой квартал?
- Люлин 4.
- А! Аз също живея в Люлин 4. В кой блок?
- 63.
- О! Аз също съм в този блок.
- Кой етаж?
- 5-ти
- А, и аз живея на 5-ти етаж.
- В кой апартамент?
- 2-ри...
- И аз съм във 2-ри!
В този момент идва мъж и пита бармана:
- Всичко наред ли е?
- Да, само дето двамата близнаци са много пияни...
8
- Дядо Попе, какво пи?
- Ами вода!
- Как вода, а защо миришеш на вино?
- Господииии, пак ли превърна водата във вино???
11
Пред бара:
- Бейби, колко красива рокля! Цялата в доматки и краставички!
- Разкарай се бе идиот, не виждаш ли, че ми е зле!
16
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
- Пак ли си пил?
- Да, пил съм, но ако плащаше добре, щях и да мезя!
21
Жена се прибира в къщи и мъжа и гледа телевизия и пие бира:
- Иване... днес знаеш ли какъв ден е изобщо и какво е станало на тая дата?
- Не... кажи!
- Ами станаха десет години откакто сме женени... няма ли нещо да направим по случая?
- Добре, викай попа жив да ме оплаче, а после да напръска къщата със светена вода!
21
Художник излага картините си за продан.
Възрастен господин го пита:
- Успявате ли да се издържате от картините си?
- Да, продават се като топъл хляб!
- Имате предвид толкова бързо?!
- Не, на същата цена...
18
Звъни телефона на изтрезвителното:
- Пешо Георгиев при вас ли е? - пита дрезгав глас.
- Не! - отговаря дежурният полицай.
- Няма и да дойде, тая вечер си поркам ВКЪЩИ!...
26
Детството свършва тогава, когато майка ти спре да крие бонбоните, а баща ти започне да крие ракията.
20
Интервю с винопроизводител:
- Каква трябва да е избата, за да стане виното хубаво?
- Здраво заключена!
17
Четиридесетгодишна двойка организира светски коктейл. Представят им млад и красив дипломат. Между жената и младежа пламва взаимно привличане. Жената започва да пие чаша, след чаша алкохол.
Съпругът и прошепва в ухото:
- Спри да пиеш така, ще свършиш под масата!
Пияната, жената се обръща към младия дипломат и казва:
- Господине, бихте ли разрешили от тук нататък, да Ви наричм МАСАТА!?
8
Мъж се прибира пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
- Наляво, малко надясно, сега нагоре, дай малко по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
- Дъще, не го мъчи, хвани му го с ръка...
23
В хипермаркет двойка се насочва към касите, когато съпругът казва на жена си:
- Чакай, ще погледна в щанда за алкохол...
- Не, не ни трябва от алкохол! - отговаря жената.
- Защо не? Ти си купи толкова много козметика...
- Да, но това няма нищо общо. Козметиката е, за да изглеждам красива и да ме желаш!
- Точно затова ще си купя алкохол! Много по-ефективен е от козметиката!
14
В края на сватбата:
- Братчет, главата ти е у сладоледо!
- Е па шо?
- Премести се у салатата, че ше настинеш!
20
Пияница отива на врачка:
- Искам да ми гледаш за миналото!
- Всички питат за бъдещето, ти що така?
- Бъдещето горе-долу ми е ясно, миналото ми се "ГУБИ"!...
14