Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14449 вица, разпределени в 964 под-страници.
В едно заведение влязъл нагъл клиент и се провикнал:
- Хей, бармане с лице като г*з! Я дай една бира!
Оня му троснал исканото питие и процедил:
- Мери си приказките!
Посетителят отпил една глътка и се обадил:
- Хей, бармане с лице като г*з! Намали тая тъпа музика!
Служителят на питейното заведение изпълнил искането, но предупредил:
- Ако пак ме обидиш, ще ти шибна една тупаница!
Посетителят пропуснал заплахата покрай ушите си. И попитал:
- Хей, бармане с лице като г*з! Къде е тоалетната?
Другият окончателно се фламбирал! И треснал такива кроше на нахалника, че го проснал в несвяст!
След известно време, оня се свестил. Барманът се бил изтъпанчил над него и пиел кока-кола със сламка. Дръпнал един як гълток и попитал:
- Ти, взе ли си поука, бе, нещастник? Още ли ще ми казваш, че лицето ми е като г*з?
Клиентът вдигнал ръце в знак на примирие:
- Няма, няма, брат! Само искам учтиво да те помоля за нещо. Като приключиш с клизмата - дай още една бира!
16
- Кой е най-добрия коктейл?
- Мед, шоколад и ракия!
- А защо?
- Медът дава сила. Шоколадът дава енергия. А ракията дава идеи къде да си приложиш силата и енергията!
25
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...
17
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших със тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих.
На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих.
После дойде съседа, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър се сепнал и казал:
- Хайде минавай, че май много се заприказвахме с теб...
12
На касата в магазина:
- Извинете, търся вълшебен джин в лампа!
- Имаме обикновен в бутилка.
- Добре! Става... Дайте...
19
На преглед при доктора:
- Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да Ви кажа, Докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял...
14
По времето на Горбачов, един руснак влязъл в бакалията и казал на продавачката:
- Наташа, дай една бира!
И поставил петдесет копейки на плота. Онази му отговорила:
- Андрюша, цената вече е една рубла!
Оня се втрещил:
- Ама, защо е поскъпнала двойно?
Служителката обяснила:
- Петдесет копейки за бирата и петдесет - за преустройството!
Клиентът въздъхнал и поставил една рубла на тезгяха.
Продавачката му върнала петдесет копейки и казала:
- В момента - нямаме бира!
22
Две приятелски семейства отишли заедно на къмпинг. Вечерта всички пийнали повечко алкохол. Единият от мъжете набрал смелост и подхвърлил:
- Отдавна в главата ми се върти една идея. Всички тук сме разкрепостени хора, нали така?
И смятаме ревността за отживелица! Какво ще кажете за тази вечер да си разменим партньорите? Това ще бъде ново преживяване, което ще ни изкефи!
На сутринта в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- И още как!
- Беше ти хубаво, нали?
- Хубаво ли?... Беше СТРАХОТНО!!!
- Някой път ще го повторим, нали?
- Абсолютно!
- Добре, разбрахме се! Хайде сега да идем в другата палатка.
И да видим как са си прекарали жените ни!
11
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че дееба и шишета - дрънчат, аве въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на г*з...
29
- Комшу, много си разпуснал щерка си, бе! Вчера се прибра в три часа сутринта. Беше кьоркютук пияна! И така се смееше и крещеше, че събуди целия блок! А я виж моята дъщеря. И тя беше ходила на купон, вярно - беше се почерпила с алкохол... Обаче в девет часа вечерта си беше вече в къщи. И то - без да вдига никаква гюрултия!
- Така е, съседе, вярно е! Обаче, ти забравяш една малка подробност! Моята щерка се прибра вкъщи сама. А твоята я донесоха приятели!
14
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре ликьорче, тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а го утепах.
17
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори...
11
Един ирландец влязъл в английски бар. Трима яки британци веднага се сръчкали помежду си:
- А, бе, я да го набием тоя!
- Чакай малко! Нека вината не е в нас! Първо ще го предизвикаме! И като ни скочи пръв - ще го смелим от бой!
И така първият англичанин се приближил към ирландеца:
- Ей, пич! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е тъпанар?
Оня спокойно отговорил:
- Щом казваш...
След малко се приближил втория бабаит:
- Хей, мъжки! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е смотаняк?
Ирландецът свил рамене:
- Ами, възможно е!
Най-сетне, третият британец прошепнал на другите двама:
- Вие не го дразните достатъчно силно! Сега, аз ще му кажа нещо, от което ще побеснее!
Приближил се към човека от друг етнос и му заявил в лицето:
- А, бе, тарикат! Знаеш ли, че свети Патрик - всъщност е англичанин?
Ирландецът се плеснал по челото:
- Такава ли била работата? Чак сега загрях какво намекваха твоите приятели!
21
Мъж в костюм на Супермен стои, олюлявайĸи се пред гишето на авиокомпания. Служителят го погледнал и казал:
- Mоже ли да Bи помогна с нещо?
- Да, един билет до Прага, моля.
- Ho, господине, Bие сте много пиян и не сте в състояние да летите!
А мъжът съвсем сериозно отвърнал:
- Знам, знам... Затова ще ползвам самолет.
14
За да изкрънка пари от жена си и да почерпи приятелите си, мъж лъже, че е открил фирма, която срещу 100 лева удължава пeниса със 1 см. Жена му веднага вади 300 лв. и го праща във фирмата, но на вратата го настига и му подава още пари.
- Ето ти още 100 лв., ама на края мааалко да го огънат!
Мъжът черпи приятелите си цяла нощ, а на сутринта се прибира пиян като кирка.
Без никакви скандали жена му пита с надежда в гласа:
- Ходи ли във фирмата за удължаване?
- Ходих! - прохълцвайки самоуверено отговаря мъжът. - Удължиха го, мммного добре се получи.
Жената пита умилително:
- И защо бе миличък си се напил толкова?
- От мъка жена, от мъка, твоите мръсни фантазии са виновни. Таман го удължиха, започнаха да го огъват и... се счупи!
21