Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15046 вица, разпределени в 1004 под-страници.
- Защо миришеш на ракия?
- Боли ме зъб!
- И откога те боли?
- Ами, от 15-20 години!
13
Срещнали се двама английски студенти - от Оксфорд и Кеймбридж.
Почерпили се обилно бира в едно заведение. И това неминуемо ги тласнало към посещение на тоалетната.
След като се облекчили, онзи от Оксфорд пристъпил към мивката. А другият се запътил право към изхода. Първият студент отбелязал наперено:
- Ние от Оксфорд, когато пикаем - после задължително си мием ръцете!
А вторият свил рамене:
- Е, ние пък от Кеймбридж не си пикаем в ръцете!
15
Един американец се носел съвсем сам в небето с чартърен самолет. Не щеш ли, машината аварирала! Наложило се принудително кацане сред необятната прерия.
Там, нашият човек се натъкнал на някакво индианско племе. И се опитал да се разбере с тях:
- Аз бях в корема на една метална птица. Но тя се умори и трябваше да кацне! Много ми е студено! Може ли малко огнена вода? А на колко луни оттук е най-близкия град?
Индианците мълчали и го гледали с пълно недоумение!
Накрая, вождът се обадил:
- Е, добре! Разбрах, че си претърпял инцидент със самолет. Разбрах, че имаш нужда от уиски и ще ти дадем
Най-близкият град е на 100 мили оттук. Само едно не разбрах! Защо говориш като олигофрен?
30
Един наркоман се надрусал яко. И почнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз направо летя!
Чул го някакъв пияница, който се влачел по корем на тротоара:
- Ех, младеж - да знаеш само как ти завиждам! Да можеше - и аз така да полетя...
Наркоманът - навирил нос. И отговорил гордо:
- Не става, чиче! Не става! Роденият да пълзи - не може да лети!
17
- По какво се различава любителя на пиенето от любителя на яденето?
- По стройната фигура и блясъка в очите!
11
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
- А къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът който им е платил сметката...
16
- Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...
13
Пияницата влезе в бара и казал на бармана:
- Дай ми нещо, което да ми оправи деня!
Барманът му налял чаша вода.
Пияницата погледнал чашата и казал:
- Не това, дай нещо, което ще ми оправи вечерта!
8
- Коле, украсявате ли вече за Коледа?
- А бе, аматьор! Аз вече пия за Трифон Зарезан!
18
- Какво е врачанско шампанско?
- Мъжа пие домашна ракия... а жена му съска!
32
Любител на алкохола - човек, който знае кога затваря магазина.
Алкохолик - човек, който знае кога отваря.
35
Лекарски кабинет в затънтено село край Владивосток.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?
29
Пиян влиза в автогара, търси свободно място, но няма голям избор, затова сяда до свещеник. Свещеникът е недоволен, защото пияницата вони на алкохол. Пияицата вади вестник и започва да чете. След известно време той се обръща към свещеника и пита:
- Можете ли да ми кажете какво причинява артрит?
Свещеникът си помислил, че трябва да прочете проповед на алкохолика:
- Ако злоупотребявате с алкохол, цигари, водите неморален живот - прелюбодействувате, крадете, не уважавате ценностите - тогава Бог изпраща артрит!
Пияният кима изненадано и продължи да чете. След известно време свещеникът започва да се се почувства гузно, че се е отнесъл към съседа си по такъв начин и заговаря с помирителен тон:
- Съжалявам, не трябваше да Ви говоря така, но от колко време имате артрит?
- Кой? Аз ли? Нямам артрит, но прочетох, че Папата има!
20
Люта чушка, силна ракия и чужда жена са за хора със силни усещания.
20
Катаджия спира кола и казва на шофьора:
- Пригответе се за алкохолен тест!
- А какъв алкохол ще пробваме?
24