Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14909 вица, разпределени в 994 под-страници.
Влиза пиян в месарницата:
- Брато, дай две шишета кайма!
- Каква кайма в шишета бе?
- Що? Нямаш ли?
- Бе аз имам кайма ама в шишета нямам.
- Добре де дай едно шише кайма тогава!
- А бе пич я ела ти тук на моето място да ти покажа как се пазарува! Ела - ела! Влез тука сега и гледай!
Застава пияният - месаря влиза през вратата и казва:
- Извинете може ли да ми дадете два килограма кайма?!
- Може бе брат, що да не може ама... шишета носиш ли си?!
11
Отишъл Генко на гурбет. Минала година и булката му решила да му пише писмо, но, тъй като била неграмотна - викнала кума да го напише. Почнала да му диктува: "Генко, мъка, голяма мъка! Много голяма мъка... Генко..."
Кумът спрял да пише и казал:
- Кумичке, каква е тази мъка, я здрава си права си, децата ти са добре? Я се успокой, я сипи една ракия, пък после ще допишем писмото!
Пийнали, успокоили се, но кумът сложил ръката си на коляното на булката, а после я преместил по нагоре и... станала една...
По едно време се сетили да допишат писмото. Булката накарала кума да и прочете написаното, но не и харесало и казала:
- Скъсваме този лист и почваме наново. Генко, аз съм добре, децата са добре, прибрахме реколтата, всичко е наред. За нас не се кахъри. Пък кога дойде мъка - кума е тука!
14
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...
17
Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!
21
Срещат се двама любители на чашката:
- Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?!
- Абе, остави...! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата...
16
В животът на всеки баща на момче настъпва щастливият момент, когато звъни синът му и пита:
- Тате, за теб да взема ли бира?
31
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Днес е Бъдни вечер. Затворено е!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - няма да отварям.... На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъ, днешш шъ отваряте ли?
- Обещавам ви утре вас да ви пусна първи да влезете!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...
24
- Що е страх?
- Когато отскочиш за бързо до кръчмата, а като се връщаш ти кажат "жена ти те търсеше".
11
- И къде са натряска така вчера бе?
- Ай ся, натряскал съм се! Взехме две бутилки за тримата!
- А що са напи тогава?
- Ми, те двамата не дойдаха!
16
- Мога да пия, мога и да не пия!
- А, ако почерпи някой?
- Тогава не мога, да не ПИЯ!...
11
- Скъпи, само се върни жив!
- Тати на война ли отива мамо?
- По лошо. На фирмено парти!
24
- Хайде да спрем пушенето!
- Защо?
- Да спестим пари.
- Хайде да спрем и пиенето!
- Че какво ще ги правим толкова много пари?!!!
21
- Защо пиеш толкова много, знаеш ли, че всяка чаша ракия съкращава живота с 10 минути!?!
- Ми, аз като смятам... трябва да съм умрял в битката при Дойран...
21
В ресторанта:
- Келнер, преди час ви поръчах бутилка вино...
- Имайте търпение, господине! Колкото е по старо виното, толкова е по-добро.
11
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, мъжът е пиян, жената го придържа докато залита, мъжа едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната свиня, за която се омъжих!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гад, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумец, който ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, МА!
13