В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент. Той се обърнал към сервитьорката:
- Искам да поръчам един омлет! Но първо да Ви питам - яйцата пресни ли са?
Мацката се усмихнала любезно:
- Разбира се, че са пресни, господине! Специално за целта отглеждаме наши, собствени кокошки в задния двор!
След това, служителката отишла при готвача и му казала:
- Хей, Джо! Нали в хладилника имаше няколко залежали яйца, които и без това мислехме да изхвърляме? Я спретни от тях един омлет! Поръси го обилно с ароматни подправки и сос "Табаско"! В салона има един поркан тип, който едва ли ще усети, че нещо не е наред!
След като кулинарния "шедьовър" бил готов, калпазанката го занесла на въпросния господин:
- Заповядайте! Да Ви е сладко!
Онзи изял омлета без да му мигне окото! След това почнал да урежда сметката. След като заплатил консумацията, той добавил и една банкнота от сто долара:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Сервитьорката загубила ума и дума:
- Ах, господине! Много Ви благодаря! Оттук минават много хора. Но досега никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният мъж махнал с ръка:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел! Защото кокошките Ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 8 месеца 11

Мъж след 5-а ракия забелязал, че в кръчмата има канарче в клетка. Извикал сервитьора и го попитал:
- Колко струва това канарче?
- О, господине, много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко да е скъпо?
- Еми 200 лв.
- Еми добре, опечете го.
Сервитьорът се позачудил, но с готвача решили да го опекат. Носят го:
- Господине, ето канарчето, опечено е.
- Супер, значи 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме Ви, че е скъпо...
- Добре, тогава, отрежете ми за 2 лева!

Добавен преди 8 месеца 12

Когато ми дойдат гости, аз вадя моята вълшебна ракия и превръщам всички във свине!

Добавен преди 8 месеца 32

- Пешо, как изкара уикенда?
Пешо присвил очи и подозрително попитал:
- Защо, ти какво си чул?

Добавен преди 8 месеца 18

- Какво ще пиеш?
- Чешмяна вода!
- Малка или ГОЛЯМА?!...

Добавен преди 9 месеца 20

Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един ваш ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия.
Чичо, този репортаж ще го гледат и деца. Вместо "шише" казвайте "книга".
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.

Добавен преди 9 месеца 31

Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Киро, познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Киро, аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!

Добавен преди 9 месеца 26

Един лорд отишъл в клуба с голямо куче на каишка. Той обявил на всеослушание:
- Джентълмени! Днес си купих уникален домашен любимец! Това куче може да говори с човешки глас!
Всички се разсмели снизходително! А в погледите им се четяло недоверие!
Лордът се разпалил:
- Джентълмени! Да не мислите, че съм луд или пиян? Готов съм да се хвана на бас с вас! Ако това животинче проговори, всеки от вас ще ми даде сто лири! Ако си мълчи - аз ще платя на всеки тук същата сума!
И така, облогът бил сключен. Лордът се обърнал към псето:
- Лъки, говори!
Четириногото мълчало!
Господарят му го подканил отново:
- Лъки, кажи нещо!
Кучето дума не обелвало!
Най-сетне, аристократът въздъхнал примирено и дал на всеки присъстващ обещаната сума.
Когато излезли на улицата, лордът се ядосал:
- Лъки, какви са тези номера? Заради теб загубих сума ти пари!
Кучето му намигнало и отговорило:
- Спокойно, господарю! Идете утре пак в клуба. И поискайте всеки да заложи хиляда лири!

Добавен преди 9 месеца 32

- Кирчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Данче, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка... малко на въздух пий едно кафе!
- А не, не искам вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш стоте литра ракия къде я свърихме до пролет нема да стигне!

Добавен преди 9 месеца 24

Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си:
- Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи.
Жената моментално се намусила:
- Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш!
Мъжът започнал да се мазни:
- Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница.
Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла:
- Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница?
Мъжът замънкал:
- Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.

Добавен преди 9 месеца 16

За полет "Хелзинки-Торонто" натоварили 400 пътници и само 200 ястия. Авиокомпанията допуснала грешка и екипажът бил затруднен! Въпреки това, на една умна стюардеса и хрумнала идея! След 30 минути полет тя нервно обявила: "Дами и господа, не знам как се случи, но имаме 400 пътника на борда и само 200 вечери! Всеки, който е достатъчно любезен да отстъпи храната си на някой друг, ще получи неограничено количество безплатни спиртни напитки!" Следващото съобщение било направено 6 часа по-късно:
"Дами и господа, ако някой иска да промени решението си, ние все още имаме 200 вечери!"

Добавен преди 9 месеца 20

- Скъпи, дойдох да се помирим!
- Върви си!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не стой така на вратата!

Добавен преди 9 месеца 16

- Скъпа, довечера ще ходя на рожден ден на Атанас...
- Донеси ми парче торта!
- Скъпа, аз отивам при Атанас - мога да ти донеса парче ракия...

Добавен преди 9 месеца 16

Мъж пийне една ракия, две ракии, три ракии, па забрави...
Жена пийне една ракия, две ракии, три ракии па като се сети...

Добавен преди 9 месеца 21

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва сидопълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама, не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама, това е презе*ватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...

Добавен преди 9 месеца 23