Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14937 вица, разпределени в 996 под-страници.
Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...
17
Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!
21
Срещат се двама любители на чашката:
- Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?!
- Абе, остави...! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата...
16
В животът на всеки баща на момче настъпва щастливият момент, когато звъни синът му и пита:
- Тате, за теб да взема ли бира?
32
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Днес е Бъдни вечер. Затворено е!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - няма да отварям.... На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъ, днешш шъ отваряте ли?
- Обещавам ви утре вас да ви пусна първи да влезете!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...
24
- Що е страх?
- Когато отскочиш за бързо до кръчмата, а като се връщаш ти кажат "жена ти те търсеше".
11
- И къде са натряска така вчера бе?
- Ай ся, натряскал съм се! Взехме две бутилки за тримата!
- А що са напи тогава?
- Ми, те двамата не дойдаха!
16
- Мога да пия, мога и да не пия!
- А, ако почерпи някой?
- Тогава не мога, да не ПИЯ!...
11
- Скъпи, само се върни жив!
- Тати на война ли отива мамо?
- По лошо. На фирмено парти!
24
- Хайде да спрем пушенето!
- Защо?
- Да спестим пари.
- Хайде да спрем и пиенето!
- Че какво ще ги правим толкова много пари?!!!
21
- Защо пиеш толкова много, знаеш ли, че всяка чаша ракия съкращава живота с 10 минути!?!
- Ми, аз като смятам... трябва да съм умрял в битката при Дойран...
21
В ресторанта:
- Келнер, преди час ви поръчах бутилка вино...
- Имайте търпение, господине! Колкото е по старо виното, толкова е по-добро.
11
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, мъжът е пиян, жената го придържа докато залита, мъжа едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната свиня, за която се омъжих!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гад, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумец, който ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, МА!
13
Българин. Едва се влачи по пустинята. Съкрушен, вдига глава нагоре и казва:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Копнал малко и излязла вода. Напил се той и казал:
- Господи, вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Хвърлил нагоре лопатата българинът и тя изчезнала. Продължил нататък.
Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копнал малко човекът и изровил цял хладилник с храна.
Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Замислил се нашият човек дали да връща тази вълшебна лопата. Но няма как - с Бог шега не бива. Върнал я.
Усетил, че го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае: копал час, копал два... След пет часа копане се изправил и казал:
- Баси как се пре*бах...
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!
26
Един рибар хванал златната жабка.
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Искам да пикая ракия.
Казал рибаря, целунал жабката и я пуснал. Прибрал се вкъщи и още от вратата викнал на жена си:
- Женоо, жено ма, дай бръже две чаши.
Жена му сложила чашите на масата и гледа мъжа си, как пикае по два пръста ту в едната, ту в другата.
- К'во правиш бе, глупак?
Развикала се жена му.
- Пий ма, т'ва е ракия.
Отпила леко жената и вярно. Така, рибаря пикае, двамата пият. На петият път пишнал само в неговата чаша, доволно примлясква и тамън да сръбне, и жена му протегнала чашата, и пита:
- Чшш, а на мене?
- Ти шА пиеш от шишето...
25