В Природонаучния музей:
- Сърцето ме боли, като гледам тия нещастни спиртосани животинки...
- Стига де! Заради три жаби...
- Да, три жаби, ама за тях са отишли четири литра спирт...

Добавен преди 7 месеца 11

Един дядка завел внучето си на цирк. По някое време, то възкликнало:
- Дядо, дядо! Виж - лъв!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е лъв, бе! Котка!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви котки имаше по наше време... ЛЪВОВЕ!!!
После, хлапето го подбутнало с лакът:
- Дядо, дядо! Виж - огнегълтач!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е огнегълтач, бе? Пияница!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви пияници имаше по наше време... ОГНЕГЪЛТАЧИ!!!
Накрая, внучето се обадило:
- Дядо, дядо! Виж - акробатки!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли са акробатки, бе! К*рветини!
И после въздъхнал с носталгия:
- Ех, какви к*рветини имаше по наше време... АКРОБАТКИ!...

Добавен преди 7 месеца 10

Застаряваща мома пуска обява във вестник за запознанства: "Държа той да е дискретен, да не пие, да не пуши, да обича домашния уют, да е умен, забавен, кавалер!".
Няколко дни след това, в 5 часа сутринта някой непрекъснато звъни на вратата. При отварянето и на плочките едва не пада брадясал мъж, който лъха на алкохол, с червило по яката на ризата и с фас между зъбите.
- Аз относно обяа'ата - фъфли мъжът.
- Вие побъркан ли сте? Не прочетохте ли какво съм написала? - пита възмутено жената.
- Четох - казва мъжът - и зат'ва идвам. Да ка'ем да не разчиташ на мен!

Добавен преди 7 месеца 14

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе.
Казва:
- Спокойно, дошъл съм за бира!

Добавен преди 7 месеца 20

Звъни се... Отваря тъщата...
- Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
- А, бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
- А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 100 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 100 лв.
- А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 300 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 300 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
- Еее, я вземи сега тия 200 лв. иди купи студена биричка, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
- Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
- Таман и преведох последните 200 лв. слънце и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...

Добавен преди 7 месеца 16

Прибира се един пияница у дома - пиян на пустиняк, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито и благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

Добавен преди 7 месеца 16

- Скъпи какво ще стане ако пия уиски с Red Bull?
- Къде па ще летиш пияна и ти, я по добре кока-кола...

Добавен преди 7 месеца 8

Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село, и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе...

Добавен преди 8 месеца 29

Силно тропане по вратата в 7 сутринта в къщата на семейство Петрови. Става мъжът по боксерки, поглежда през шпионката и веднага хуква към спалнята, и буди жена си:
- Сийкеее, Сийке, ма, ставай, ама веднага! Веднага ти казвам!
- Що, бе, к'во е станало?
- Ти знайш ли кой чука на вратата?
- Кой?
- Смъртта. Цялата в черно и с коса в ръце. Ко ши прайм ся? За кого е дошла - за мен ли, за теб ли? Въъ, ши откача!
- Ей сега виж кой ши я напрая аз тая!
И изскача по нощница навън. Чува се караница, рев и след това се започва бой. След двадесет минути:
- Иване,... Иване, бе, ела да пием по една ракия! Тая я нема вече.
- Замина ли си?
- Да.
- И за кого беше дошла?
- За теб.
- Е що за мен?
- Искала да те води в Ада.
- Ма аз съм добър човек. Що в Ада?
- Много тегаво ти било тука - тъй си бил разправял. Там си щял да бъдеш къде-къде по-добре.

Добавен преди 8 месеца 16

Излиза един алкохолик от магазина с литър ракия и тамън да се качи на колелото си, се спрял и си рекъл: "Ей, ще взема да падна и ще строша бутилката. Я да я пийна, па тогава ще си ходя!"
След два часа си влиза у тях и гордо казва на жена си:
- Сийке, ма, ама съм много, много умен!
- Как пък реши, че си толкова умен?
- Па купих си литър ракия и ми мина през акъла, че моа да падна и да я строша, и я изпих. И хубаво, че тъй направих, щото после паднах пет пъти.

Добавен преди 8 месеца 22

- Небето ми е граница!
- Границата е 0,5 промила. Слезте от колата ако обичате...

Добавен преди 8 месеца 17

Полицай спира малка кола и гледа - седемнадесет пияни старци вътре. Той е толкова изненадан, че обещава да не ги санкционира, ако на другия ден всички дойдат в полицията със същата кола, в същия състав, но трезви. На следващия ден всичките седемнадесет отново се опитват да се натъпчат в колата. Шестнадесетият влиза, седемнадесетият изобщо не може. Питат го:
- Сигурен ли си, че вчера беше с нас в колата?
- Как да не съм! А кой Ви свиреше с акордеона?!

Добавен преди 8 месеца 14

- Наздраве!
- Аз не пия... имам язва!
- Нищо бе. И аз съм женен!

Добавен преди 8 месеца 22

Отива мутра на пикник сред природата. Пеят птички, зелена мекичка тревичка, дръвчета, добри хора сковали масичка и пейчици... а бе направо рай. Вади нашия шишенце и малко се поотпуснал. Ама така се насмукал, че почти изпаднал в кома. Поосвестил се след няколко часа, огледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. 220грама 22 карата плюс кръст като на някой владика. "Само тия гадове от селото са го задигнали"-казва си той и вика бригадата. Изсипват се ония на мегдана, строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
- Откъде имаш този ланец? - пита той.
- Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Викам, тъй и тъй мъжко дупе не съм пробал, що па а не зема да го бодна тоя... Опънах го, после викнах и брат ми та го и той опъна. Той па зе че викна братчеда, оня сватя и... Бе накратко бая народ се изкефи.
Мутрата:
- Мдаааа, хубав ланец имаш, но не е моят...

Добавен преди 8 месеца 21

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Но господине, объркали сте номера на телефона, това е фабрика за ракия...
- Знам, знам...

Добавен преди 8 месеца 13