Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14844 вица, разпределени в 990 под-страници.
Един наркоман се надрусал яко и почнал да се кефи:
- Ехааа, супер е аз летя!
Чул го един пияница, който се влачил по корем по тротоара:
- Ехх, младеж, да знаеш само как ти завиждам!
Де да можех и аз така да полетя...
А наркоманът гордо отговорил:
- Не става чичеее, не става, роденият да пълзи, не може да лети!
10
След як запой в една селска кръчма една разведена жена забърсва тигър към петдесетте и го носи в апартамента си да се чифтосват. Събличат се и тая му гледа члена татуиран с надпис "ТАКСИ" ама се почват и до сабале яко с*кс. Крайно задоволена на сутринта... хваща на тигъра члена:
- Абе гледам ти татуировката ама малко е избледняла... що така!
- Ти в кола си се качвала нали, кое първо се изхабява?
- Седалката!
- АМИ ЕДНА СЛИЗА... ДРУГА СЕ КАЧВА...
11
Прибира се рано сутринта след празника един студент силно пиян. Спира го един милиционер, иска му паспорта и почва да чете:
- Не работим, а?
- Ами не работим!
- Харчим народна пара?
- Ами харичим!
- Студенти сме, а?
- ААААААААААА, само аз...!
33
- Жена, сипи една ракия!
- Иване, 8:00 часа е?!
- Добре ма, тури малко мюсли вътре!
36
Един пустиняк допил последната рикия от шишето и тъкмо да го изхвърли и от него излязъл дух:
- На твоите услуги съм, господарю...
- Опаа... Ти що си?
- Джин...
- Тц. Маиняй са. Я таа вечер съм на рикия...
18
Зайо Байо се напил като талпа. И тръгнал с клатушкане из гората. Срещнал Кумчо Вълчо и му се облещил:
- Ей, сив парцал! Я, ела да ти бия две тупаници, бе!
Обаче, хищникът реагирал съвсем хрисимо:
- Върви си по пътя, дългоушко!
Любителят на моркови и зеле се нахъсал:
- Айде, бе! Ела да ти направя главата мека!
Горският звяр отвърнал кротко:
- Гледай си твоите работи и не се занимавай с мен!
Заекът рекъл присмехулно:
- Какво става, бе, мухльо? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал да не ям нищо два часа - щеше да видиш едно шубе!
17
В един бар влязъл някакъв тип, пиян до козирката. Барманът го отрязал:
- Няма да те обслужа в това състояние!
Фирканият тръгнал да напуска, когато забелязал друг клиент в компанията на много хубава жена. Той се приближил до тях и казал на мъжа:
- Хей, приятел, твоята мацка много ми харесва! Не искам да се карам и да се бия с теб! Хайде да се разберем по мъжки! Давам ти хиляда лева, ако ме оставиш да си тръгна с нея без проблеми!
Всички присъстващи притихнали в тревожно очакване за скандал и бой!
За всеобща изненада, обаче, кавалерът на мацката веднага се съгласил:
- Добре, давай парите и я вземай!
Когато двамата напуснали заведението, от всички страни се чули възгласи:
- Ти - мъж ли си или лукова глава, бе?
- Защо не я защити? Може ли да си такъв мухльо?!
Клиентът се усмихнал и обяснил на всеослушание:
- Все съм виждал пиянски изпълнения, ама това - минава всякакви граници! Можете ли да си представите? Тоя, току-що ми даде хиляда лева, за да си тръгне със собствената си жена!
22
Влиза мъж в един бар, сяда и казва на бармана:
- Сипи едно голямо, докато не се е почнало!
Барманът му сипва, мъжът изпива питието и пак:
- Сипи още едно, докато не се е почнало!
Така поръчва 3-4 пъти. По едно време барманът не издържал и попитал:
- А имаш ли пари да платиш?
- Айде, почна се! - отговорил мъжът.
10
- Защо миришеш на ракия?
- Боли ме зъб!
- И откога те боли?
- Ами, от 15-20 години!
13
Срещнали се двама английски студенти - от Оксфорд и Кеймбридж.
Почерпили се обилно бира в едно заведение. И това неминуемо ги тласнало към посещение на тоалетната.
След като се облекчили, онзи от Оксфорд пристъпил към мивката. А другият се запътил право към изхода. Първият студент отбелязал наперено:
- Ние от Оксфорд, когато пикаем - после задължително си мием ръцете!
А вторият свил рамене:
- Е, ние пък от Кеймбридж не си пикаем в ръцете!
13
Един американец се носел съвсем сам в небето с чартърен самолет. Не щеш ли, машината аварирала! Наложило се принудително кацане сред необятната прерия.
Там, нашият човек се натъкнал на някакво индианско племе. И се опитал да се разбере с тях:
- Аз бях в корема на една метална птица. Но тя се умори и трябваше да кацне! Много ми е студено! Може ли малко огнена вода? А на колко луни оттук е най-близкия град?
Индианците мълчали и го гледали с пълно недоумение!
Накрая, вождът се обадил:
- Е, добре! Разбрах, че си претърпял инцидент със самолет. Разбрах, че имаш нужда от уиски и ще ти дадем
Най-близкият град е на 100 мили оттук. Само едно не разбрах! Защо говориш като олигофрен?
30
Един наркоман се надрусал яко. И почнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз направо летя!
Чул го някакъв пияница, който се влачел по корем на тротоара:
- Ех, младеж - да знаеш само как ти завиждам! Да можеше - и аз така да полетя...
Наркоманът - навирил нос. И отговорил гордо:
- Не става, чиче! Не става! Роденият да пълзи - не може да лети!
15
- По какво се различава любителя на пиенето от любителя на яденето?
- По стройната фигура и блясъка в очите!
11
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
- А къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът който им е платил сметката...
16
- Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...
13