На една женица от село и дошъл на гости зетят. Тя го посрещнала с усмивка до ушите. И като седнал да яде - домакинята отрупала масата с всевъзможни вкусотии. Като се почнало - кюфтета, печено пиле, суджук, сланина, луканка, баница, домашно сладко, отлежала ракия...
Синът на женицата я дръпнал настрани и казал възмутено:
- Мамо, не си права! Аз по цял ден помагам и в къщи, и на нивата! От зори до мрак - крак не подвивам! Даже - л*йната на добитъка рина! И ме храниш с постно! А пък този готованец, дето тука нищо не е пипнал го затруваш с месища и други глезотии! Кажи ми - къде е справедливостта?
Майка му отговорила:
- Мълчи, сине, мълчи! Много ни е свестен зетят! Той, такова голямо л*йно изрина от нашата къща, че цял живот ще го благославям!

Добавен преди 3 месеца 17

Един образ се обадил на жена си по телефона:
- Ало, мило! Днес ще се прибера по-късно! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Ама, да не ми се прибереш пиян?!
Съпругът я уверил:
- Ааа, моля ти се! Аз си имам граница!
И така, благоверната го зачакала. Станало десет часа вечерта, после единайсет, минало полунощ.
Към пет сутринта мъжът и се прибрал на четири крака. И от алкохолните пари - мухите паднали от тавана!
Жената се разкрещяла:
- Защо си се напил като свиня, бе?! Нали, ужким - имаше граница!
Оня отговорил с преплетен език:
- Не те излъгах, бе, мило! Имам си граница! Ама като видях синьо "Джони" на аванта - пуснах граничарите в отпуска!

Добавен преди 4 месеца 15

- От колко години пушиш?
- 25
- От 5 годишен???
- Не. Аз съм на 47
- По-млад изглеждаш!
- Това е от алкохола.

Добавен преди 4 месеца 15

- Здравейте! Искам да резервирам маса за утре вечер в 20:00 часа!
- Съжаляваме, господине, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?

Добавен преди 4 месеца 12

- Жена, купи ми водка!!!
- Утре си на работа, каква водка!?
- Финландия!!!

Добавен преди 4 месеца 24

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите, и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога припаднали.
- Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

Добавен преди 4 месеца 11

Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

Добавен преди 4 месеца 10

- И как се напи така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият.

Добавен преди 4 месеца 26

Лято. Разговор между приятелки:
- Марче, как сте с твоя?
- Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
- Ми що не си фанеш любовник?
- В тъз жега? На още един тиквички да пържа?

Добавен преди 4 месеца 12

В някаква американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Искам един голям омлет!
Но само, ако яйцата са пресни!
Сервитьорката го уверила:
- Ама, моля Ви се, господине! Яйцата са от тази сутрин! Имаме собствени кокошки в задния двор именно с тази цел!
После, момичето отишло в кухнята и казало на готвача:
- Хей, Джо! Нали ни бяха останали няколко залежали яйца, дето мислехме да ги изхвърляме? Я направи с тях един омлет! В салона има някакъв леко фиркан тип. Както се е почерпил с уиски - едва ли ще усети нещо!
Когато кулинарното произведение било готово, келнерката го поляла обилно с кетчуп, майонеза и сос "Табаско", за да замаскира миризмата. А после го поднесла на клиента:
- Да Ви е сладко!
Онзи изял всичко без да му трепне окото. А след като платил сметката, извадил още сто долара и ги подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Тя загубила ума и дума:
- Много Ви благодаря, господине! Оттук минават много хора. Но никой не ми е оставял толкова щедър бакшиш!
Подпийналият тип обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел. Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!

Добавен преди 4 месеца 11

- С какво поддържаш това високо ниво на концентрация в работата си?
- Елементарно, с концентрати...

Добавен преди 4 месеца 13

- Къде работи вашия съпруг?
- От две години е барман!
- А харесва ли работата?
- Не знам! Още не се е прибирал!

Добавен преди 4 месеца 4

- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?! Не разбра ли, че за да е най-сигурно трябва и трета доза?

Добавен преди 4 месеца 12

Млада дама притеснена се обръща към гаджето си:
- Да ти предложа водка, ракия, коняк?
- Ааа, няма нужда. Добре изглеждаш.

Добавен преди 4 месеца 24

Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Нашият герой извадил колта и гръмнал каубоя на място! После се обърнал към втория:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Предложилият почерпката гръмнал и него! После поклатил многозначително глава:
- Намерили с кого да си правят майтап... При стария трапер няма: "искам-не искам"!

Добавен преди 4 месеца 11