Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14925 вица, разпределени в 995 под-страници.
Мъжът се прибира в къщи след нощен гуляй!
Жена му:
- Оооо, Супермен ще ядеш ли? А къде беше до сега, Супермен?
- Стига с този Супермен, та Супермен!
- Ами само един Супермен може да си обуе гащите върху панталона!
16
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.
След скандала жената отново се обадила на бояджията:
- Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час...
Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата:
- Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!
Бояджията я погледнал и отговорил:
- Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!
11
Един мъж седи в бара и си поръчва едно след друго уискита. Барманът го пита:
- Какво има, приятел? Изглеждаш много разстроен.
Мъжът отговаря:
- Ами... току-що разбрах, че приятелката ми е близначка.
Барманът учудено казва:
- И какво лошо има в това?
Мъжът въздъхва:
- Ами... вече две години излизам с грешната!
10
Средата на април. Двама пияници с по патронче в ръка, зъзнат пред кварталното...:
- Абе, наборе... не са ли казали нещо за глобалното затопляне!?!
7
Полицай се обажда по радиостанцията:
- Шефе, тук имаме обир на магазин за алкохол! Крадците са избягали с много бутилки!
От централата питат:
- Имате ли някакво описание?
Полицаят отговаря:
- Ами... бяха доста якички!
7
- Комшу, ела да пием по едно!
- Не мога, жена ми каза, че не ми се пие...
9
- Госпожо, не съм пиян, вие сте много красива, наистина!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия.
19
- Според моето скромно мнение, Вие пиете доста...
- Докторе, я пием според мойто, а не според твойто мнение...
15
Провежда се турнир - употреба на алкохол. Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше...
Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...
20
- Ауууу, страшен си в леглото, Виагра ли пи?
- Аз съм БЪЛГАРИН, ма! Ракия пих.
9
На младини:
- Бира, с*кс и рокендрол!
Сега:
- Лимонада, кекс и валидол!...
18
- Какво е семейно шампанско?
- Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска...
7
Прибира се един мъж късно през нощта ужасно пиян, след среща с приятелите, съблича се и си ляга. Жена му се събудила докато се събличал и видяла, че от мъжеството му виси употребен презе*ватив. Нищо не казала!? На сутринта станала преди съпругът си, свалила внимателно използваният презе*ватив от него и още по-внимателно му го напъхала в Дънцето. Спокойно отишла да прави закуска.
Мъжът станал и отишъл в банята, върнал се с доста унила физиономия.
Жената го попитала съвсем спокойно:
- Скъпи как беше с приятелите снощи?
- Жена, аз вече нямам приятели...
28
- Грозданке, аз те поканих да пийнем за мое здраве, а ти шеста чашка пиеш вече.
- Ми много зле изглеждаш, бе Пешо...
20
Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...
26