Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15046 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Възрастен клиент пита барманчето:
- Момче, я кажи, аз вчера тука пих ли?
- Да.
- Ама цялата пенсия ли изхарчих?
- Да.
- Ох, слава богу! Помислих си, че бабата ми е отмъкнала парите.
23
Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии. Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме, че който седне да пие, ще пие и за другите двама...
Сервитьорката редовно му носила по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия е върнете!!!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не, просто аз отказах пиенето.
23
Космонавтите на МКС щели да посрещат 15 пъти Нова година, съобщава ТАСС.
Ей на това му се казва галактическо пиене.
17
В ранния следобед на 1-ви януари реших да се противопоставя на гравитацията и да се разходя из града, за да видя какви ги е свършила новата година при идването си. Новите години идват като Освободители - с много шум, гърмежи и очаквания посред три дни ядене, пиене и веселба, а след това ги следват глад, мизерия и надежди. Но по-добре да идват, че не дойде ли някоя, значи имаш земеделски проблем, тоест проблем с погледа към правилния край на тревната структура! И така, излизам навън с известна доза оптимизъм в натежалите глави и крайници. Очакванията ми рязко се оправдават. Времето е като през ранна пролет - достатъчно топло за да не го псуваш и недостатъчно студено за да го псуваш. Гледам - улица. Стъпвам почти уверено на сухия тротоар и за миг ми става мъчно за любителите на мокри крака, сополиви носове и снежни човеци. Продължавам напред. Хората щъкат по улиците, като оцелели след ядрена заплаха, видимо преживели Голямо празнично ядене и пиене. Въздухът е някак нов, като неразпечатана кутийка Парацетамол. Дори голите дървета не изглеждат уплашени от каквото там си се плашат обикновено. Продължавам нанякъде с лек страх да не срещна някой познат, че това „за много години“ ми звучи като бормашина в неделя сутрин. Всичко е на мястото си, включително и аз самият. Животът придобива чистоновогодишна прекрасност в мислите ми и дори гласовете, които ми говорят обикновено, го правят в рими под съпровод на арфи и цуктромбон. Аз по принцип не им обръщам внимание, но този път звучат красиво и се заслушах - „Да, да, животът бил прекрасен! На нас, ти мухльо, си ни ясен. Ей така докато бродиш, забрави, че на работа ще ходиш, след преброени дни...“ Еййй мамка му! Романтиката ми потъна като вафла в корема на голдън ретривър. Разходката свърши. Здравей, Живот! Прибирам се да спя още. Разказите друг път.
П.С. Честитих ли Нова година? Не ли?! За много години тогава!
8
Бележка за домакини:
- Не забравяйте че бутилка ракия, не само ще украси масата, но и ще скрие вашите кулинарни провали.
32
Така се напих, че викам "дигнете ме да лазя бееее"...
11
Вчера бях на сватбата. Така се “налюскахме“, че загубихме кума. Цяла нощ го търсихме. Сутринта се оказа, че и той е търсел заедно с нас...
36
- Как са измислили ирландските танци?
- Лесно! Бира много, тоалетни малко.
24
Аз по принцип не правя запои, ама като пия 2 бири, ставам друг човек.
11
Утрото на един организъм
(или как се насвинихме вчера)
МОЗЪКЪТ:
- Ох, положението е зле! Очи, отворете се!
ОЧИТЕ:
- Отворихме се. И стана ли ти по-леко?
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Мамичко, къде съм?
МОЗЪКЪТ:
- Къде, къде! На мястото си още. Но не се вълнувай, скоро ще те изрежат. Черен хумор. Ха-ха! Памет, как беше вчера? Колко изпихме?
ПАМЕТТА:
- От къде да знам? Вие ме отрязахте след третата чаша.
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Момчета, трябва да ида до тоалетната!
КРАКАТА:
- Оправяй се! Кой ще те влачи толкова далече?!
МОЗЪКЪТ:
- Такааа, крака! Давам команда: сега ставаме и тръгваме. Осем сутринта е! Трябва да се ходи на работа!
СЪВЕСТТА:
- А да се измием?
СТОМАХЪТ:
- А един по муцуната!? Къде беше вчера? В мен изсипаха два литра заради теб!
СЪВЕСТТА:
- А кой наливаше?
КРАКАТА:
- Ръцете, естествено. Виж ги как треперят...
РЪЦЕТЕ:
- Всички сте гадове! Ние трябва да работим сега, а вие се е*авате!
МОЗЪКЪТ:
- Крака, не разбрахте ли? Ставаме и тръгваме на работа!
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Крака, и през тоалетната минете! Не съм от гума!
ПАМЕТТА:
- Спомних си! Вчера имаше рожден ден. Там пък езикът какви ги наприказва!
ЕЗИКЪТ:
- Стига глупости! Много добре си приказвах.
БЕЛИТЕ ДРОБОВЕ:
- Момчета, искаме цигарка!
ЕЗИКЪТ:
- Да бе! Тук все едно полк е спал по чорапи.
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Ех, да имаше айрянче!
РЪЦЕТЕ:
- Глупак, какъв айрян? Сто грама ни трябват. Иначе отказваме да работим!
МОЗЪКЪТ:
- Писна ми от всички! Крака, подкарвайте организма към бара. Там трябва да има половин бутилка ракия. Очи, погледнете дали съм прав!?
15
Мъж и жена приготвят багаж. Мъжът е отворил шкафа с „мокрия бар” и бавно и внимателно прибира в куфара всички бутилки алкохол.
- Скъпи, защо взимаш всички бутилки алкохол? Все пак заминаваме на вилата само за два дни.
- Скъпа, взимам бутилките, не защото ние заминаваме на вилата за два дни, а защото синът ни - пубертета остава сам вкъщи за два дни.
23
Ако не знаете кое вино пасва към яденето, зарежете яденето.
12
- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?
25
Когато бяха деца... Иванчо мечтаеше да стане космонавт, Тони футболист, а Тошко пияница... Тошко сбъдна мечтата си, а другите двама се пропиха.
41
Всички говорят за това, колко семейства е разрушил алкохола. А никой не говори, колко е създал!
16