Всеки порядъчен човек, трябва да има в хладилника, добре охладена тема за разговор!

Добавен преди 4 години 7

Многото пиене е вредно, малкото - безсмислено!

Добавен преди 4 години 22

Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва:
- Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш:
- Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш... Все някой ще се блъсне в теб.
- Второто, това са маршрутките - не дават мигачи, като тръгват и ти секат пътя.
- А третото, това са пияните шофьори - те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.
- А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? - попитало учудено момчето.
- Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! - възкликнал инструкторът.

Добавен преди 4 години 8

След многогодишни изследвания, британски учени доказаха, че намалялата употреба на спиртни напитки е довела до увеличаване броя на пластичните операции сред жените в световен мащаб. Мъже, да не допускаме тази касапница да продължава!

Добавен преди 4 години 13

Искам да изживея следващия си живот на обратно. Започваш мъртъв. После се събуждаш в старчески дом и всеки ден се чувстваш все по-добре. Изхвърлят те от него, защото си твърде здрав и отиваш да си вземеш пенсията. На първия ти работен ден ти дават златен часовник и ти организират купон. След 40 години работа си достатъчно млад, за да се насладиш на пенсионирането си. Купонясваш, пиеш алкохол и развратничиш, докато не си готов за гимназията. После отиваш в предучилищната, ставаш дете и си играеш. Нямаш отговорности, ставаш бебе и после се раждаш. След това прекарваш 9 месеца в луксозни СПА условия с централно отопление и румсървис, по-голяма стая всеки ден и накрая воала! Приключваш с оргазъм.

Добавен преди 4 години 30

- Добър ден! Искам да си направя едногодишен абонамент при вас.
- Ъ-ъ-ъ... Фитнесът е на етажа над нас. Тук е винарска изба.
- Е, да де.

Добавен преди 4 години 17

От всички лекарства, които не лекуват кашлицата ми, най-предпочитам уискито.

Добавен преди 4 години 13

– Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?!
– Това и правя – сега пия за 17 август 2023 година.

Добавен преди 4 години 16

- Сине, защо си казал на полицията, че варя ракия у дома?
- Щото ми омръзна да пия чай без захар!

Добавен преди 4 години 21

Пиян мъж пада на тротоара, нещо се разтича по з*дника му, и той разтреперан се побарва и през сълзи казва:
- Боже, дано да е кръв!!!

Добавен преди 4 години 4

Мъж се кандилка към дома след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка за из път, обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за. Прибира се вкъщи, събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раната.
На сутринта жена му го буди с грозен глас:
- Няма да питам защо се прибираш посред нощ. Няма да питам защо чаршафите са в кръв... САМО МИ КАЖИ ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?

Добавен преди 4 години 14

- Барман, дай ми водка с кола.
- Свърши, става ли с Пепси?
- Да.
И тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола

Добавен преди 4 години 30

Чаша ракия, която преди се наричаше "на изпроводяк", сега се нарича - бустер!

Добавен преди 4 години 26

С алкохола ме мързи да се боря! А с мързела да се боря пиян, не става!

Добавен преди 4 години 6

Казват ми "Трябва да пиеш с мяра!" Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра...

Добавен преди 4 години 18