- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.

Добавен преди 4 години 26

- Барът работи ли?
- Това вече не е бар, а ветеринарна аптека. КАКВО ДА ТИ НАЛЕЯ КОТЕНЦЕ?

Добавен преди 4 години 8

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми?)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Добавен преди 4 години 13

- Добър вечер, госпожо! Сержант Петров, КАТ! Тест за алкохол - духайте!
- Но, това не е дрегер, а х*й...
- Да, ама няма да отчете, ако сте пили.

Добавен преди 4 години 24

Откакто съм се ваксинирал, забелязвам страничен ефект СЕПИЯ. Се пия.

Добавен преди 4 години 8

Сърцето на рибарят Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.

Добавен преди 4 години 40

- Да те черпя едно турско кафе?
- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?

Добавен преди 4 години 22

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
- Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
- С мен - лаконично отговаря Вася.
- Водка пихме ли?
- Пихме.
- А бира?
- И бира.
- А ракетно гориво?
- И ракетно.
- А ти вече ходи ли да с*реш?
- Не, защо?
- Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.

Добавен преди 4 години 25

- Каква е разликата между камилата и мъжа?
- Камилата може да работи цял ден без да пие, а мъжа може да пие цял ден без да работи!

Добавен преди 4 години 17

Пастор от Дивия Запад се обръща към богомолците със следната проповед:
— Разберете, алкохолът е ваш враг №1. Напивате се, скарвате се с жена си, вадите револвера и в пияно състояние не я улучвате…

Добавен преди 4 години 19

Алкохол се продава само на лица над 18 години. Иначе няма да стигне.

Добавен преди 4 години 22

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Eдно, две, максимум три"!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две, максимум три и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум три. След това веднага ставаш и правиш крачка, две, максимум три...

Добавен преди 4 години 20

Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.

Добавен преди 4 години 28

- Безспорно, колеги - казва професорът на аудиторията - алкохолът има свойството да влияе на настроението дори дистанционно.
- Моля, пояснете?
- Ето например, ваш приятел ви се обажда, за да каже, че е взел бутилка ракия и пътува към вас. Вие все още не разполагате с ракия, не сте пили, но настроението вече е приповдигнато…

Добавен преди 4 години 33

Две баби си говорят:
- Внукът е дошъл на гости, а?
- Да, при нас е.
- И как е, помага ли на дядо си?
- Много. Вчера му помогнал да изпият пенсията.

Добавен преди 4 години 14