Снощи така се наковах, че докато залитах към бара, за да си поръчам още едно питие, спечелих някакъв конкурс по танци.

Добавен преди 4 години 19

Нашите жени имат много ниска самооценка. Давам пример - Приближете се към непозната жена и я целунете. Ще чуете възмутено:
- "Ти пиян ли си?!" или "Ти луд ли си!?!"
Според тях само пиян или луд би ги целунал.

Добавен преди 4 години 26

Преминаваме към зимно ЧАШОВО време!

Добавен преди 4 години 13

- Докторе, кажи ми на чист Български какъв е проблема?
- Ами, много пиеш.
- Ахааа. Хайде сега и на латински, че все пак трябва да кажа нещо на жената.

Добавен преди 4 години 13

Рано заранта. Той стоеше по пижама, не умит, несресан. В ръката си държеше чаша с ябълков сок, който много напомняше на уиски... По лицето му се четеше ненавист към целия свят...
Много му се искаше да изкрещи:
- Ама само как сте ми омръзнали с тая ваша отвратителна детска градина", но не можеше... Защото още не можеше да казва "Р."

Добавен преди 4 години 26

- Скъпи, синът ни почна да закъснява, от него лъха на алкохол, цигари и женски парфюм. Мисля, че спешно трябва да го оженим.
- Няма ли по-хуманен метод?

Добавен преди 4 години 20

- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.

Добавен преди 4 години 26

- Барът работи ли?
- Това вече не е бар, а ветеринарна аптека. КАКВО ДА ТИ НАЛЕЯ КОТЕНЦЕ?

Добавен преди 4 години 8

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми?)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Добавен преди 4 години 13

- Добър вечер, госпожо! Сержант Петров, КАТ! Тест за алкохол - духайте!
- Но, това не е дрегер, а х*й...
- Да, ама няма да отчете, ако сте пили.

Добавен преди 4 години 24

Откакто съм се ваксинирал, забелязвам страничен ефект СЕПИЯ. Се пия.

Добавен преди 4 години 8

Сърцето на рибарят Дончо почти спря да тупти, когато сомът се откачи от въдицата, и с опашката бутна шишето с ракия от лодката.

Добавен преди 4 години 40

- Да те черпя едно турско кафе?
- Колко странно произнасяш "12-годишно малцово уиски"... Това някакъв регионален акцент ли е?

Добавен преди 4 години 22

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
- Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
- С мен - лаконично отговаря Вася.
- Водка пихме ли?
- Пихме.
- А бира?
- И бира.
- А ракетно гориво?
- И ракетно.
- А ти вече ходи ли да с*реш?
- Не, защо?
- Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.

Добавен преди 4 години 25

- Каква е разликата между камилата и мъжа?
- Камилата може да работи цял ден без да пие, а мъжа може да пие цял ден без да работи!

Добавен преди 4 години 17