Тресне го слънчев удар - припадне! Дойде линейката, свестят го, каже му доктора:
- От днес спираш алкохола!
Он припадне наново и по-трагично!

Добавен преди 4 години 16

- Пешо, изпий си ракията!
- Изпих я!
- По-добре ли си?
- По-добре!
- Не си ти, когато си трезвен...

Добавен преди 4 години 37

Мъже, никога не отказвайте пиенето! В момента, в който жена ви ви види трезвен, ще се захване с другите ви кусури!

Добавен преди 4 години 19

- Знаеш ли че бирата е най-великото изобретение?
- Да бе, а колелото?
- Бе и колелото, ама не върви с цаца и пържени картофки…

Добавен преди 4 години 17

Във всеки качамак се крие трагичната история на едно царевично зърно, което е можело да се превърне в уиски.

Добавен преди 4 години 27

Изпит във ВИХВП, специалност вина и ракии. Влиза студент. На катедрата пред професора цяла батарея пълни чаши.
- Т-т-теглете бил-ее-та!
Студентът взема чаша, отпива:
- Портвайн.
Професорът също отпива:
- Н-н-неправил-лно! Т-теглете друг бил-л-лет!
Студентът взема втора чаша, отпива:
- Ризлинг.
Професорът също отпива:
- Н-н-неправилно.
Студентът започва да клинчи:
- Г-н Професоре, аз толкова много учих по Вашия предмет. Стаята в общежитието ми е пълна с конспекти.
- М-млади човече! Вие ми х-х-харесвате. Ще В-ви дам още един шанс.-навежда се и вади изпод катедрата пълна чаша.
Студентът събира сили и дух и я изпива на екс. Минута губи дар слово, трие пот и сълзи и едва произнася:
- Г-н Професоре, народното творчество още не сме го минавали.

Добавен преди 4 години 18

Сутринта имах много лош махмурлук, затова стоях един час под душа! След това събрах сили и пуснах водата.

Добавен преди 4 години 22

Когато пия алкохол ме наричат "алкохолик". А защо когато пия "Фанта", никой не ми казва, че съм "фантастичен"?

Добавен преди 4 години 12

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш! Духай! Имам още пари!

Добавен преди 4 години 38

- Какво има, скъпа?
- Нищо, добре съм.
- Не бе, какво има за пиене?

Добавен преди 4 години 13

С чашка кафе тайните ви мисли се превръщат в желания. А с бутилка ракия - в действия.

Добавен преди 4 години 20

- Добър вечер. Искам 18 ракии.
- Ама що 18 ?
- Еми, отвън пише "Под 18 не сервираме"...

Добавен преди 4 години 12

- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами, например, вместо една бира, изяждате по една ябълка!
- Докторе вие нормален ли сте! Кой яде по 30 ябълки на ден?

Добавен преди 4 години 21

Твърдят, че бирата е течен хляб, а водката - течно месо. Боже, колко време съм изкарал на сандвичи!

Добавен преди 4 години 7

Двама седят на една маса в кръчмата и си говорят:
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Мдаа... скъпо ни излизат, тия жени!

Добавен преди 4 години 11