Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15009 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Класификация в стил IT:
0.1 л — Demo.
0.25 л — Trial version.
0.5 л — Personal edition.
0.7 л — Professional edition.
1.0 л — Network edition.
1.75 л — Enterprise.
3 л — For small business.
5 л — Corporate edition.
Бутилка ракия — Home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — Plugins.
Бира — Patch.
Coca-cola, Fanta и 7-UP — Trojan viruses!
11
В бара:
- Ако още веднъж ме погледнеш така, да знаеш утре сутринта ще се събудим заедно!
10
- Здравейте, аз съм Пепа и откраднах крокодила от зооппарка!
- Госпожо, тук е дружеството на анонимните алкохолици!
- Ма, вий кво си мислите? Че бях трезва ли?
29
Само българин може да слезне до мазето да претака зелето и да се върне след 2 ч. мъртвопиян.
29
Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махмурлук е тогава, когато наистина ги намираш там.
23
Да знаете, че кафето е универсална напитка! Поканиш жена, ще има с*кс! Поканиш мъж, ще има запой!
18
Според някои, бира не трябвало да се пие рано сутринта. Тези някои грешат.
8
При психолога:
— Някой от вашите роднини или приятели страдат ли от алкохолизъм?
— Никой не страда, на всички им харесва.
27
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта." Телевизори, дивани, бира, чипс.
41
Никога не оставяйте днешното пиене за утре!
7
- Скъпи съотечественици, уважаеми съграждани, мили братя и сестри! Пие ми се!
9
А той беше така красив и умен! За кво ми трябваше да изтрезнявам!
5
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
31
Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."
43
- Къде си, бе? Вече е 2:30 през нощта, а тебе още те няма в къщи.
- И да си бях в къщи, часа пак щеше да е 2:30.
13