Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15081 вица, разпределени в 1006 под-страници.
Махмурлук е, когато оцелелите мозъчни клетки са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият.
14
Срещнали се две лисици. Едната от Франция, другата нашенска. Поговорили за времето, за семействата, за политиката и футбола, даже и за тенис си говорили, и така, докато изчерпали всички теми. Пийнали и по чашка винце.
- Приятелю, радвам се, че се видяхме и поговорихме! - рекла на раздяла френската лисица.
- Само едно нещо не мога да разбера. Как правите толкова хубаво вино, като всичкото ви грозде е кисело?
7
С викове "Нищо не ма задържа на таа планета!" Баце Гошо, на две каси бира, се беше покатерил върху ракетата на детската площадка и радостно ни махаше за сбогом.
20
Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне:
- Господин президент. Майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!!!
30
Туристическа обиколка с лодка по езерото Лох Нес:
- Извинете, кога чудовището се появява на повърхността?
- Обикновено след петата чаша, сър...
21
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи
по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- А бе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
28
Понеже доста захладня, да питам - колко чай се слага на литър коняк?
21
- Баце, мое ли довечера да дойда на купона с Елена?
- Ако щеш ела и с коня, само донеси ракия.
26
Песимистът чува "След малко". Оптимистът чува "С лед, малко". Реалистът не се ослушва, а си налива.
19
Повечето от парите си похарчих за пиене, жени и коли. Останалите профуках...
14
По времето на Горбачов имаше водка "Горбачов." А по времето на Путин?
17
Кафето е за да те поддържа буден, докато стане ракиено време!
27
Успял е този мъж, който пие коняк по-стар от жената, с която спи!
21
Две приятелки живеят заедно. Едната се прибира и казва.
- Мацко, тази вечер съм поканила 32-ма мъже.
- Ма ние сме само две, какво ще правим с 32-ма мъже.
- Ама ти не познаваш ли мъжете, половината няма да дойдат.
- Добре, но и 16 са много, ние сме само две - настоява тя.
- Приготвила съм толкова ядене и пиене, че половината ще се напият и няма да стават за работа.
- Това добре, но и 8 не са ли ни много?
- А бе мацко, ти телевизия не гледаш ли? Половината мъже са импотентни, или хомосексуалисти.
- Еми остават четири, какво ще ги правим.
- Ама много си проста, нали ще искаш някой да те повтори!
29
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не ѝ говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е*ал до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са?
17