Отива възрастен руснак при своя личен лекар и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не мърда от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А правите ли редовен с*кс?
- Абе докторе, какъв ти с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и действал.
Събужда се на другата сутрин, гледа и не вярва на очите си: бабата станала, направила кафе и закуска, танцува и пее около печката. Дядото гледа шашнат и си говори:
- Еййй, ако знаех по-рано... аз и Ленин съм можел да спася!

Добавен преди 4 години 41

Най-лошият конфликт на интереси е коги душата ти вика: "Пий още една...", А черния дроб: "А бой де..."

Добавен преди 4 години 14

- С какво се занимаваш?
- Поя говеда!
- Във ферма?
- Неее! Барманка съм!

Добавен преди 4 години 21

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."

Добавен преди 4 години 13

Турските авиолинии. Сред пътниците имало ходжа, той забелязал един мъж да пие уиски, и се приближил до него:
- Чоджум, от колко време пиеш тая гадост?
- От 30.
- А знаеш ли, че ако не пиеше можеше с парите да си купиш такъв самолет!
- Но този самолет е мой.
- Я сипи и на мен.

Добавен преди 4 години 15

Прибрах се пиян.
Дъхнах на кучето - нищо.
Дъхнах на жена си - джавка цяла нощ.

Добавен преди 4 години 11

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи"!

Добавен преди 4 години 33

- Нали казваше, че водиш борба с алкохола, а днес си пиян като талпа.
- Ами, днес загубих битката...

Добавен преди 4 години 17

На село:
- Извинете, къде продават ракия?
- Църквата виждате ли?
- Да.
- Навсякъде освен в нея.

Добавен преди 4 години 40

- Тате, а какво е това санкции?
- Когато мама ти забранява да гледаш филми на ужасите. Това са санкции.
- Аха! А когато баба не дава на дядо да пие ракия е същото нали?
- Оооо... Не! Това е ембарго сине!

Добавен преди 4 години 25

Пиян мъж се качва в автобуса. Ризата му съдрана. По лицето бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами синко, как да ти обясня - занареждало отчето.
- Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени. Злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига бе - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти синко отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче ти какво? - пак се удивил пияницата.
- Ама не аз. Тука пише че патриарха има артрит.

Добавен преди 4 години 12

Пием кафе с комшийката и тя ми вика:
- Аз не съм дошла само да пием кафе...
Сипах и и ракия.

Добавен преди 4 години 14

Станеш, пиеш едно кафе, пуснеш няколко коментара у фейса, блокират те 10-ина човека и станало време за бира...

Добавен преди 4 години 6

- Козленцааа, дечица мой, отворете ми! Аз съм вашата майка. Върнах се и ви нося млечицеее!
- Абе, я ходи се е*и в задника, вълк смотан! Майка ни била, млечице ни била донесла... Ами, нали току що мама я пратихме за бира...

Добавен преди 4 години 10

Някакъв английски лорд се разхождал в центъра на Лондон с леген на главата.
Един полицай се приближил и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакви проблеми?
Оня го уверил:
- Спокойно! Не съм луд или пиян! Вижте сега... Аз произхождам от стар аристократичен род. И всички мъже от векове спазваме един ритуал. Всяка сряда се разхождаме задължително с легени на главите. Семейна традиция, какво да се прави!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес е четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но тогава - изглеждам като пълен тъпак!

Добавен преди 4 години 19