Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15009 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Два заека имали бутилка ракия, но нямали с какво да замезят. По едно време гледат една гарга стиска парче сирене в клюна си.
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
- Да!
И сиренцето паднало, зайците го взели и не дали на гаргата да пие.
На следващия ден се повтаря същата история. Зайците пак питат:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Никакъв отговор. Единия заек налял в една чаша до горе и попитал:
- Толкова стига ли ти?
- Да!
Сиренето паднало, зайците го взели, ама пак не дали на гаргата да пие.
На третия ден всичко пак същото:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Няма отговор. Зайците наливат в чаша.
- Толкова стига ли ти?
Няма отговор. Единия заек се ядосал и попитал:
- Ти кво бе, мислиш, че искаме да те минем ли?
- ДА!
... и сиренцето...
10
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до шефа.
5
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо - музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал:
- Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки...?
- Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава.
Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки ... Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги.
- Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите - а, да - трети ред, четвърти казан!
- Ма, нали такова, ракия, мацки...?!
- Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!
14
ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!
20
Пийте водка за походка и уиски, за да станете близки... А аз ще пия ракия, за да се напия.
6
Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил.
- Баси, направо да му я навреш в г*за!
- Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило?
28
-За коя професия най-неставаш Баце?
-За сервитьор.
-Оти?
-Не моа да сипя пиене и да го нося на друг!
17
- Алоууу ! ВиК-то ли е?
- Да, кажете?
- А бе, да питам, що и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл? Какво имате предвид?
- Ами от червения - топла, а пък от синия - студена!
- Ама моля Ви се, какъв Ви е проблема?
- Ами, като гледам сметката ми, значи от червения би трябвало да тече червено Джони, а от синия - финландска водка...
17
Всяка уважаваща себе си дама, трябва да има вкъщи 4 неща:
- Тава мусака
- Бутилка ракия
- Презе*вативи
- Лопата, ей тъй, за всеки случай
14
Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без дупки. А музиката... - тя е на Азис...
28
Петгодишно дете пита по време на вечеря:
- Тате, ние ирландци ли сме?
- Сине, спри да задаваш тъпи въпроси и си допий уискито!
12
Пита ме жената:
- Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш?
- Е, може и да не умра, ама защо пък да рискувам.
17
- Здравейте, бих искала да наема този прекрасен апартамент!
- Госпожо, това е магазин за вино...
10
Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.
10
В московските вестници се появява обява, че в Елисеевския магазин се пуска черен хайвер на цена 67 копейки за килограм. Веднага се образува огромна опашка, стигаща чак до Кремъл. Хората стоят, мръзнат….но стоят.
В 10 часа пред магазина излиза директорът му и казва:
- Другари, на евреи хайвер няма да се продава.
Тълпата одобрително приема това решение, а евреите си тръгват, проклинайки антисемитите.
В 14 часа на обед директорът пак излиза пред замръзващата опашка и казва:
- Хайвер ще се продава само на лица с московско гражданство.
Част от хората си тръгват мърморейки, останалите ги изпращат с подигравателни подмятания „Селяни“.
В 16 часа пред вкочанената тълпа пак излиза директорът и казва:
- Хайвер ще се продава само на ветерани от Великата отечествена война.
Остават няколкостотин човека.
В 18 часа директорът излиза пред тях и казва:
- Съжалявам, не съм разбрал, ветераните трябва да са от Отечествената война през 1812 година.
Народът се разотишъл, но пред магазина все пак останал един беловлас старец. Директорът го поканил в кабинета, сипал му чаша с водка и попитал:
- Вие комунист ли сте?
- Разбира се, как иначе.
- Тогава вие трябва да ни разберете. Работата е там, че никакъв хайвер няма. Но ние сме длъжни да покажем на целия свят, че у нас се продава най-евтиния хайвер.
Старчето отвърнало:
- Всичко това разбирам. Само не разбирам защо първо пуснахте евреите!
15