При психолога влиза млада жена - цялата посинена и бушонирана, раздърпана, бинтована...
Докторът:
- А, защо изглеждате така, какъв е проблема, разкажете?
- Ми докторе, мъжът ми много пие и като се прибере пиян в къщи и ме почва - бой, бой... И така...
Докторът:
- Яснооо, пригответе си отвара от лайка и следващият път като си дойде пиян, още щом чуете да се отваря вратата, жабурите устата с отварата, и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може така да помогне!
Докторът:
- Мдааа... Вижте, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушите с нещо устата и млъкнете за известно време. Помага, повярвайте ми...

Добавен преди 4 години 35

- Нали каза, че от днес си нов човек?
- Епа, и на тоа новия му се пие.

Добавен преди 4 години 13

Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Багер трябва.

Добавен преди 4 години 24

Пия в дните, които започват с буквата "П". Понеделник... Па вторник... Па сряда...

Добавен преди 4 години 24

Забелязах,че много се напълнява от 50 м/л. коняк. А най-вече съм възмутен, от производителите на спиртната напитка! Слагат само по две три капки в тез бонбони, мамицата им!

Добавен преди 4 години 5

Днес започвам на чисто. След това продължавам с лед.

Добавен преди 4 години 23

Дочуто в магазин за алкохол
- Извинете, тук има ли пробна.

Добавен преди 4 години 9

- Реших, тази година започвам нов живот!
- Ти какво, ще спреш да пиеш ли?
- Еее, не чак толкова нов!

Добавен преди 4 години 7

- Брат'чед, как може да пиеш от сутринта, бе?!
- Що, бе? Теб кат' ти се припикае, обяд ли чакаш да стане?

Добавен преди 4 години 15

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Добавен преди 4 години 6

Възрастен клиент пита барманчето:
- Момче, я кажи, аз вчера тука пих ли?
- Да.
- Ама цялата пенсия ли изхарчих?
- Да.
- Ох, слава богу! Помислих си, че бабата ми е отмъкнала парите.

Добавен преди 4 години 23

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии. Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме, че който седне да пие, ще пие и за другите двама...
Сервитьорката редовно му носила по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия е върнете!!!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не, просто аз отказах пиенето.

Добавен преди 4 години 23

Космонавтите на МКС щели да посрещат 15 пъти Нова година, съобщава ТАСС.
Ей на това му се казва галактическо пиене.

Добавен преди 4 години 17

В ранния следобед на 1-ви януари реших да се противопоставя на гравитацията и да се разходя из града, за да видя какви ги е свършила новата година при идването си. Новите години идват като Освободители - с много шум, гърмежи и очаквания посред три дни ядене, пиене и веселба, а след това ги следват глад, мизерия и надежди. Но по-добре да идват, че не дойде ли някоя, значи имаш земеделски проблем, тоест проблем с погледа към правилния край на тревната структура! И така, излизам навън с известна доза оптимизъм в натежалите глави и крайници. Очакванията ми рязко се оправдават. Времето е като през ранна пролет - достатъчно топло за да не го псуваш и недостатъчно студено за да го псуваш. Гледам - улица. Стъпвам почти уверено на сухия тротоар и за миг ми става мъчно за любителите на мокри крака, сополиви носове и снежни човеци. Продължавам напред. Хората щъкат по улиците, като оцелели след ядрена заплаха, видимо преживели Голямо празнично ядене и пиене. Въздухът е някак нов, като неразпечатана кутийка Парацетамол. Дори голите дървета не изглеждат уплашени от каквото там си се плашат обикновено. Продължавам нанякъде с лек страх да не срещна някой познат, че това „за много години“ ми звучи като бормашина в неделя сутрин. Всичко е на мястото си, включително и аз самият. Животът придобива чистоновогодишна прекрасност в мислите ми и дори гласовете, които ми говорят обикновено, го правят в рими под съпровод на арфи и цуктромбон. Аз по принцип не им обръщам внимание, но този път звучат красиво и се заслушах - „Да, да, животът бил прекрасен! На нас, ти мухльо, си ни ясен. Ей така докато бродиш, забрави, че на работа ще ходиш, след преброени дни...“ Еййй мамка му! Романтиката ми потъна като вафла в корема на голдън ретривър. Разходката свърши. Здравей, Живот! Прибирам се да спя още. Разказите друг път.
П.С. Честитих ли Нова година? Не ли?! За много години тогава!

Добавен преди 4 години 8

Бележка за домакини:
- Не забравяйте че бутилка ракия, не само ще украси масата, но и ще скрие вашите кулинарни провали.

Добавен преди 4 години 32