Пътува един селски автобус с пътници...
Пътува един селски автобус с пътници. Вътре бил и един луд от селото, но никой не му обръщал внимание. Точно между две села, автобусът изтракал, изръмжал и спрял. Шофьорът промърморил нещо от сорта:
- Да е*а мама му, да е*а, баш сега ли?
И слязъл да види какво може да се направи. Извадил инструменти, рови тук, бърка там... не може да открие повредата. Лудият и той слязъл, засуетил се около шофьора и си припява:
- Аз знам какво се счупииии... аз знам какво се счупииии.
Но никой не го отразявал. Минали 3 часа. Хората вече отчаяни се чудели, как да се приберат по домовете си. Лудият пак заподскачал и затананикал около шофьора: - Аз знам какво се счущииии... Аз знам какво се счупииии.
Шофьорът вече бил на ръба на нервна криза, ударил с ръка по автобуса и изръмжал:
– Добре бе, стига си крещял! Кажи какво се счупи като знаеш?
– Автобуса се счупииииииииииии...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съобщение по уредбата в мола:
- Внимание... Собственикът на червеното "Ферари", паркирано до багера, веднага да си купи Валидол...
10
Стига сте ревали за снегорини... Те не чистят докато все още вали... Вместо това може да си купите нещо ново и иновативно... например - зимни гуми?
4
Познавам един, дето познава един друг, който познава човек, дето има винетка.
8
На изпит по кормуване.
Изпитващият:
- Както си караш и пред теб изскачат бабичка и младо момиче, нямаш време за реакция и трябва да настъпиш една от двете. Коя ще настъпиш?
Курсиста:
- Ами... Аз такова... Ааа... Ще настъпя бабичката.
Изпитващият:
- СПИРАЧКИТЕ ЩЕ НАСТЪПИШ КОЛЕГА, СПИРАЧКИТЕ!!!
18
Поздрав за всички шофьори на Ауди със песента - "Автомонтьор!"
11
В момента Audi и BMW собствениците потриват ръце... Едните да покарат, другите да побутат.
10
По случай вече настъпилата зима Пътна помощ поздравява всички шофьори на БМВ с песента Боксувай на място!"
14
Знаете, че в Съветския съюз за автомобил се чака 10 години.
Колата там има само едно семейство от всеки 7.
Трябва да чакаш 10 години. И това е цяла процедура.
Ако искаш да купиш кола, трябва да внесеш и парична вноска.
Един решил да внесе пари и да си чака реда.
Служителят, който приел парите му казал:
- Добре, ела след 10 години да си вземеш колата.
Човекът попитал:
- Сутринта или следобед?
Чиновникът се учудил:
- Каква е разликата, та това е чак след 10 години?
А мъжът му отговорил:
- Да, ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.
7
Полицай спира на магистралата една стара дама, която кара с 25км.ч. Дамата пита:
- Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25, и аз карам с 25км.ч.
- Но, госпожо, това е номер на магистралата, а не ограничение на скорост. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа, добре ли е, има ли нужда от помощ?
- А, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А261.
12
Инструктора сяда в колата и казва:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
А блондинката притеснена:
- Защо, пъпка ли имам?
4
На новината:
- Купих си нова кола!
Следва въпроса:
- На колко години е?
6
Страшно се нервя, като видя свободно място за паркиране и се сетя,
че нямам кола!
7
- Като бях малък карах кола с педали, сега карам педали с кола...
Изповедта на един таксиджия...
6
Той:
- Какво чакаш, че не се омъжваш още? Принцът с черното бентли ли?
Тя:
- Не! Много по-важно е човекът да е добър, а не какъв цвят ще е бентлито му...
6
Катаджия спира Емо Чолаков:
- Господине, не виждате ли? Ограничението е 50 км/час! Вие карате с 90!
- А бе аз си карам с 50, но се усеща като 90.
4