Един поп хванал трипер. Отишъл на лекар и започнал да мънка:
- Докторе, а, бе нещо на оная работа започва силно да ми пари, когато п*кая!
Медикът и без изследвания се досетил каква е работата. Обаче, решил да си направи майтап:
- Брей, на какво може да се дължи това, бе, отче? Имаш ли някакви предложения?
Свещеникът скалъпил някаква нескопосана лъжа:
- Ами, оня ден се хвърлих рязко да се кача на бричката... на рейса, де! Тогава се подхлъзнах, паднах на земята и си ударих оная работа!
Лекарят се замислил:
- А, бе, я да ти дам едно направление за очен лекар!
Попът се зачудил:
- Защо пък точно - за очен?
Докторът обяснил:
- За да виждаш друг път хубаво на бричка ли се хвърляш или - на п*чка!

Добавен преди 2 години 9

В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

Добавен преди 2 години 48

Един образ се обадил на жена си по телефона:
- Ало, мило! Днес ще се прибера по-късно! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Ама, да не ми се прибереш пиян?!
Съпругът я уверил:
- Ааа, моля ти се! Аз си имам граница!
И така, благоверната го зачакала. Станало десет часа вечерта, после единайсет, минало полунощ.
Към пет сутринта мъжът и се прибрал на четири крака. И от алкохолните пари - мухите паднали от тавана!
Жената се разкрещяла:
- Защо си се напил като свиня, бе?! Нали, ужким - имаше граница!
Оня отговорил с преплетен език:
- Не те излъгах, бе, мило! Имам си граница! Ама като видях синьо "Джони" на аванта - пуснах граничарите в отпуска!

Добавен преди 2 години 15

Един началник казал на свой подчинен:
- Слушай, Петров... Забелязвам, че си започнал да се обличаш със скъпи дрехи. Освен това - на ръката ти се появи швейцарски часовник. Пък и златен ланец забелязвам. Откъде пари за тия глезотии, при тая ниска заплата? Да не правиш някакви далавери зад гърба ми, ей?!
Оня отговорил:
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята жена. И и даваш една трета от твоята заплата. Аз чукам твоята жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата.
И като теглим чертата - какво излиза? Аз вземам ниска заплата. Обаче цялата отива за моето семейство. А ти вземаш висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак за моето семейство.

Добавен преди 2 години 12

Както често се случва в един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били всичките приятно закръглени. Един ден казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли си да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня се ококорил и взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Ааа, не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Изобщо не е голяма философия!
И така неусетно дошъл денят на партито. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата както се очаквало се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките веднага се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!...

Добавен преди 2 години 11

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини. Идеш при фризьор - по пода пълно с косми. Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката вързана...

Добавен преди 2 години 34

Тия дето твърдят, че щастие с пари не можеш да купиш, никога не са плащали съдебна такса за развод!

Добавен преди 2 години 28

Едно младо семейство го закъсало с парите. Веднъж, мъжът подхвърлил:
- А, бе, мило, знаеш ли... Тази вечер на градския площад се провежда конкурс за най-голям пенис. А пък аз, както знаеш съм много надарен! Наградата е цели десет хиляди лева! Тия пари ще ни дойдат като манна небесна! Какво ще кажеш, а?
Съпругата обаче, възразила остро:
- Ами - честта? Ами - човешкото достойнство? Не ти позволявам! Забрави!
Същата вечер, нашият герой се прибрал доста късно. Влязъл в апартамента с танцова стъпка. Извадил демонстративно от джоба си дебела пачка, разпилял я на килима и извикал:
- Изненадааа!!! Познай кой е носителят на наградата "Най-голям пенис"?
Вместо да се зарадва, обаче, жената се разфучала:
- Не мога да повярвам, че си паднал толкова ниско! И си позволил на целия град да разгледа подробно най-интимния ти орган!
Мъжът я успокоил:
- Ама аз не си го показах целия, бе, мило! Аз го измъкнах само наполовина! Колкото - да спечеля конкурса!

Добавен преди 2 години 16

- Господине, искате ли да дойдете с мен в близкото хотелче? Срещу триста лева на час мога да Ви предложа незабравими удоволствия!
- Знаете ли, госпожице... Ще бъда напълно откровен с Вас! Да, Вие много ми харесвате! Имате лице на холивудска звезда и тяло на гръцка богиня! Обаче, трябва да Ви откажа по седем важни причини.
Първо - нямам пари...
- Знаете ли, господине... Ще бъда напълно откровена с Вас! Останалите шест причини - изобщо не ме интересуват!

Добавен преди 2 години 14

Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая си стиснали ръцете - утре ще е сделката.
Единият тръгнал да търси пари, а другият трактор...

Добавен преди 2 години 34

Баба и дядо се отдали на спомени. Решили да посетят училището, където са учили... С умиление установили, че почти нищо не се е променило. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
- Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори...
- Кажи, дядо, кажи! - казал полицаят и дядото започнал:
- Връщаме се с бабата от училище и...
В този момент полицаят го спрял с думите:
- Ясно, свободни сте...

Добавен преди 2 години 30

Абитуриент се стяга за бала в Габрово и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой на заем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове...

Добавен преди 2 години 21

Този, който казва, че щастието не се купува с пари - не знае откъде да пазарува!

Добавен преди 2 години 21

Един богаташ отишъл на лекар:
- Докторе, боли ме това и това!
Оня му отговорил:
- Ще Ви излекувам, господине! Обаче, нали знаете - вземам по 300 лева на преглед!
Баровецът се завайкал:
- Ама - какво говорите, моля Ви се? За мен това е непосилна сума В петте ми бижутерийни магазина - бизнесът едва крета!
Медикът въздъхнал:
- Добре, де! Ще Ви направя отстъпка. Ще ми давате по 200 лева на посещение!
Паралията изстенал мъченически:
- Що за висока цена? Визоновото палто на жена ми съвсем се е проскубало! Ако не и купя ново - ще я е срам да излезе на улицата!
Човекът с бялата престилка подбелил очи:
- Оффф... какво да Ви правя?
Хайде да се споразумеем за 100 лева!
Пациентът се шашнал:
- Ама, аз ако Ви давам толкова пари - ще карам старото Бентли! И всички ще ме мислят за прошляк!
Лекарят избухнал:
- Последно - 50 лева! И едно нещо не мога да разбера! Като нямате нужните средства -защо дойдохте точно при МЕН? Нима не знаете, че аз съм най-скъпият лекар в целия град?
Богаташът се захилил:
- Е, хайде сега, докторе... Нали знаете - когато става въпрос за здравето - парите нямат значение!

Добавен преди 2 години 10

В едно градче, пощальонът решил да започне друга работа. Когато правел последния си разнос, благодарните клиенти се сбогували с него подобаващо. Кой му давал кутия шоколадови бонбони, кой - пакет кафе, кой - бутилка водка...
Най-сетне, разносвачът стигнал до къщата на местната мутра.
Когато натиснал звънеца, на прага се появила жената на бандюгата. Тя била ослепително красива блондинка с огромни гърди, стегнато дупе и бедра до сливиците. Въпросната мацка се усмихнала слънчево и казала:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е в къщи, но - няма проблем!
Когато нашият герой влязъл вътре, с*ксбомбата се разхвърляла чистак гола! Пощальонът зяпнал от изненада. Но преди да каже и дума, оная разсъблякла и него. А после го завела в спалнята, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Когато щастливецът вече се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Заповядайте!
И му подала една петолевка!
Разносвачът съвсем се шашнал:
- Госпожо, не ме разбирайте погрешно! За мен това беше огромна чест! Но с какво съм я заслужил? Та аз съм грозен и беден, а Вие ме дарихте щедро с ласките си! А на всичкото отгоре ми давате и пари!
Онази обяснила:
- За всичко това - трябва да благодарите на моя съпруг!
Пичът подскочил от изненада:
- Ама как така - на съпруга Ви? Та той е известен със своята избухливост и агресия! От него трепери целия град! Какво точно Ви каза?
Русокоската обяснила:
- Вчера аз му подхвърлих:
"А, бе, Мечо... Знаеш ли, че пощальонът напуска работа? Човекът толкова съвестно ни е носил писмата! Дали да не му направим някой подарък?"
А мъжът ми отговори:
"Какъв подарък, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"

Добавен преди 2 години 20