Какво търси жената в мъжа, оригинален списък
(възраст 22)

1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 42)

1... Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 62)

1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 72)

1. Диша
2. Ползва тоалетната

Добавен преди 2 години 25

Момите и ергените от входа събраха пари да изпратят трите ни клюкарки до Амстердам - да видят какво е прости*утка и наркоман.

Добавен преди 2 години 29

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, а току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!!! Духай!!! Имам още пари!!!

Добавен преди 2 години 42

Един ексхибиционист дебнел в някакъв подлез. Не след дълго, минало младо маце. Оня си разтворил шлифера, под който естествено нямал никакви други дрехи. Момичето избухнало в смях:
- Ха-ха-ха! Ти да не участваш в конкурса за най-малка п*шка, бе! Аз, какви к*рове съм виждала, ти с тая чурка ли ще ме уплашиш?
После минала жена на средна възраст, натоварена с няколко пазарски торби. Нашият герой се разголил и пред нея. Оная го погледнала и възкликнала:
- Леле, колко съм разсеяна! Като те видях и се сетих... Забравих да купя яйца!
Последна минала една бабичка. Извратенякът разгърнал шлифера и пред нея.
А тя кимнала със сериозно изражение:
- Да, другарю, напълно сте прав! Дотам ни докара тая демокрация! Да нямаме пари едни гащи да си купим! Но Вие елате с мен в трафопоста. Има събрание на БСП!

Добавен преди 2 години 27

На сватбите в Габрово, всеки лепи пари на собственото си чело!

Добавен преди 2 години 31

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

Добавен преди 2 години 19

В едно бедно семейство жената пекла хляб, а мъжът и го продавал в местната бакалия и с получените пари си помагали да преживяват в семейството. Но веднъж бакалинът се усъмнил в честността на бедняка и решил да премери колко тежат хлябовете. Оказало се, че всеки от самуните тежи не 1 килограм, както трябвало да бъде, а само 900 грама. Бакалинът много се ядосал и когато на следващата сутрин беднякът отново донесъл торбата с хлябовете, той му се нахвърлил:
- Повече не ми носи от вашия хляб! Няма да го купувам! Бяхме се разбрали самуните да тежат по 1 килограм, но всъщност те са само по 900 грама. Няма да позволя да ме лъжете повече!
Беднякът много се притеснил, свел поглед и смутено казал:
- Извинете господине, но ние вкъщи нямаме кантар. За мярка използваме един пакет захар от 1 килограм, който аз купих от Вас. С него ние с жена ми измерваме теглото на хляба.

Добавен преди 2 години 34

Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!

Добавен преди 2 години 17

Един особняк отишъл на козметичен хирург:
- Имам едно малко странно желание. Може ли да ми направите пениса като на смърф?
Оня му отговорил:
- Господине, аз имам етични принципи. Не мога да взема пари, за нещо, което може да си направите и сам. И то - напълно безплатно!
Пациентът се учудил:
- И как по-точно ще стане това?
Докторът обяснил:
- Окачете си с канап една тежка гира на члена. И елате пак след една седмица.
Когато уреченият срок изтекъл, особнякът се появил отново. Свалил си гащите и попитал:
- Е, докторе? Пенисът ми изглежда ли вече като на смърф?
Хирургът отвърнал:
- А, бе на цвят сте го докарал едно към едно! Ама на дължина - малко сте прекалил!

Добавен преди 2 години 9

Две приятелки си говорят.
- Аз ще полудея от децата си!
- Защо?
- Как защо? Докато учителката им по музика свиреше на акордеона залепиха пари на челото и.

Добавен преди 2 години 18

Като младоженци, графа и графинята много искали деца. Графинята, настървено искала по 10 пъти на ден с€кс от графа, само и само да го дари с наследник. Мъчили се няколко години, но без резултат. Пръснали крупна сума пари по лекари, но без резултат. Докато един ден научили, че в далечен Сибир, в царска Русия, далеч зад полярния кръг, живеел един шаман от чукчите, който знаел отговорите на всички въпроси. Веднага си купили билет за Верхоянск и тръгнали на път. Когато стигнали, станало ясно, че нещата ще са много сложни. Шаманът въобще не разбирал какво му говорели. Накрая решили да пробват с жесто-мимичен превод. Като стигнали до зачеването, не знаели как да го обяснят и решили да му демонстрират. Раздали се качествено, шаманът се захилил, надраскал нещо на една тюленова кожа и ги отпратил. Графът се опитал да го разчете, мъчил се, сричал и накрая установил:
- "Тритеотерхол", ама не пише таблетки ли е, сироп ли е и кой от двамата да го взема?
Обикаляли по аптекари и знахари, но никой нямал Тритеотерхол. Накрая разбрали, че в Америка имало една лечителка, която знаела всички церове. Веднага отплавали. Стигнали там и я попитали за заветния Тритеотерхол. Уви, тя също не била чувала, но казала:
- Покажете ми рецептата.
Разгледала внимателно кожата и накрая казала:
- Тук ужасно грозно и неграмотно е написано "Try the other hole"...

Добавен преди 2 години 27

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото - Крум Ковача и казал:
- Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*бем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
- Не става, Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
- Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
- Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
- Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
- Стига бе, Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
- Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
- Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
- Тогава, предлагам да на е*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от еб*не. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
- Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
- Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...

Добавен преди 2 години 16

Кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа, да разгледат отблизо каменната чиния на Земляните. След като се нагледали, понечили да си тръгнат, но чинията не ще да пали.
- Ха така - рекли си те на техния си извънземен език - ами ся?! Тряа да намерим някой майстор да я опрай начаса!
Започнали те телепатично да питат спящите майстори в съня им, дали пък няма да се намери специалист по такваз ми ти машинария?! Така се докопали до бай ми ти Иван Майстора.
Събудил се той в 6 ч да си пие кафето, понеже нещо му бръмнало в главата, че веднага трябва да се изкачи на Бузлуджата, щото видиш ли, някаква си бракма закъсала там. Взел си той куфарчето с инструментите и отишъл. Поогледал той чинията, свързал две жици накъсо и хоп - чинията запалила.
- Ашколусун! - рекли му извънземните на майстора - ха сега кажи колко струва удоволствието, ма имай предвид, че ние пари нямаме, в замяна можем да решим обаче всеки твой човешки проблем, ти само кажи къф е!
- Ам'чи аз проблеми нямам - рекъл им той, ама да знаете как целият ни вход в блока е изпищял от мишки и плъхове - всичко ядат наред гадините, даже някои мои кабели са изгризали в работилницата ми, дето е в избата!
- Имаме грижата - рекли му те и му дали едно мъничко мишленце в зелено бурканче- Пусни го в избата рекли му, доволен ше останеш!
Тъй и направил. На другата заран що да види - коридорите в избата му пълни с плъхове и мишки с прегризани гърла. А от мишленцето - ни следа.
Година по-късно кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа с нови туристи, зер каменна чиния няма другаде из цялата Галактика!
Обаче аналогично - машината пак не ще да запали. Викат те Иванът и той отново я отремонтира за около 3 минути, 1 секунда и 28 стотни.
- Машалла, майсторе! - извикали вкупом те. Кажи сега какъв проблем днес те е налегнал, зер знайш как се отплащаме ние!
- Абе да ви се намира някое ей такова мъничко кандидат- депутатче? - почесал се той...

Добавен преди 2 години 18

Един човек, един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът вече не издържал и го попитал:
- Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на всичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И к’во си поръча?
- Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

Добавен преди 2 години 10

В КАТ имат поверие, ако се блъснат двама пияни шофьори... е на пари!

Добавен преди 2 години 22