Вицове за пари
В тази категория има 4822 вица, разпределени в 322 под-страници.
– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не, господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви, господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…
27
Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режиш!!! Духай!!! Има още пари!!!
23
Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа. Цели пет милиона лева от тотото. Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме. Ще си живеем царски. Ама, ти защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
11
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили с*кс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?
25
Един комарджия отишъл в Лас Вегас и спечелил огромна сума пари. Решил да се поглези подобаващо с печалбата. Посетил някакъв публичен дом и си поръчал прости*утка.
Скоро в стаята му дошла жена, която останала облечена! И попитала:
- Какво ще искаш?
Комарджията се замислил:
- Ами дай за начало един еротичен масаж!
Онази отговорила:
- Добре, но да знаеш, че цената е петстотин долара!
Клиентът се опулил:
- Не е ли малко множко?
Компаньонката го привикала с пръст:
- Я ела на прозореца! Виждаш ли онова казино ей-там? То е моя собственост! Купила съм го с таксите от еротични масажи! Сам прецени колко съм добра!
И така, клиентът се насладил на върховно преживяване. След което кимнал:
- Това беше много яко! А колко вземаш за свирка?
Жрицата на платената любов отвърнала:
- Цената е хиляда долара!
Оня се запънал:
- Не, че нямам пари, ама не е ли прекалено скъпо?
Прости*утката го примамила с пръст:
- Я, ела на прозореца! Виждаш ли оня хотел ей-там? Той е моя собственост! Купила съм го с таксите от свирки! Сам прецени колко съм добра!
И му направила виртуозна френска любов! Клиентът се прокашлял:
- А, бе, дотук всичко е точно. Ама няма ли да ми предложиш най-после и стандартната услуга?
Компаньонката се учудила:
- Каква е тая стандартна услуга?
Оня се смаял:
- Е, как каква? Имам предвид да се съблечеш и аз да ти го вкарам във вагината!
Прости*утката въздъхнала:
- Ех, готин... Ако пък имах и вагина - щях да притежавам целия Вегас!
16
Бащата - сиганин казва на сина-сиганин:
- Иди за цигари!
- Дай пари!
- То с пари всеки глупак може.
Връща се синът, хвърля кутия цигари на баща си. Тоя я отваря, а вътре - празно.
- Празна е!
- То от пълна всеки глупак може да пуши!
25
На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака!
Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил.
На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топките...
11
В магазин за карнавални принадлежности - влязъл някакъв скръндза:
- Утре съм канен на маскенбал! Ще ми препоръчате ли нещо хубаво?
Продавачката се усмихнала широко:
- Разбира се, господине! Ще бъдете много ефектен с костюм на пират! Цената е сто лева!
Оня въздъхнал:
- Брей! Много скъпо, бе!
Служителката на магазина излязла с ново предложение:
- Тогава - можете да се маскирате като римски пехотинец! Ще Ви струва петдесет лева!
Скъперникът изсумтял:
- И това не ми е много евтино!
Жената извъртяла очи нагоре:
- Можете да се предрешите като призрак! За двайсет лева си вземете един чаршаф, на който е нарисувано страшно лице!
Пинтията се замислил за кратко:
- А, бе и тия пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
- Мога да Ви предложа как сам да си изработите костюм! Само за няколко лева може да се маскирате като захаросана ябълка!
Клиентът изострил слух:
- Сега вече привлякохте вниманието ми! Какво точно трябва да направя?
Служителката обяснила:
- Купете си кило захар. И потърсете в парка някоя голяма пръчка. В къщи направете захарен сироп. Съблечете се чисто гол и се залейте с него
Скъперникът попитал:
- А с пръчката какво да правя?
Онази отговорила:
- А пръчката си я заврете яко в задника!
7
Един възрастен богаташ бил седнал на пейка в парка. По някое време, срещу него се настанили две палави мацки с минижупи и се разкрачили да им е по-удобно на пейката. Едната била по бели гащички, а другата - без никакво бельо. Заможният дядо ги изгледал замислено. А после си извадил портфейла и се приближил до тях. На едното момиче дал пет лева, а на другото - хиляда!
Едната мацка казала учудено:
- Господине, оценяваме жеста Ви, но все пак - защо ни давате тези пари! И защо на мен - толкова малко, а на приятелката ми - толкова много?
Богаташът отвърнал любезно:
- Много просто, млада госпожице! Вие явно сте толкова бедна, че даже нямате пари за гащички! Така, че Ви дадох пет лева да си купите един чифт! А пък приятелката Ви има гащички, но са доста мръсни! Така, че и дадох хиляда лева за една хубава перална машина!
6
Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
- Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
- Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
- Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
- С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа. А той - наготово лапа половината!
14
Един бизнесмен се разхождал в гората. Внезапно пред него се появила Добрата вълшебница. Тя му се усмихнала ласкаво:
- Днес ти е щастливия ден, човече! Мога да ти изпълня едно съкровено желание! Обаче - само едно-единствено!
За какво си мечтаеш? Много пари? Голяма къща? Лъскава кола?
Онзи отговорил:
- Аз - всичките тия неща си ги имам. Но ме мъчи един проблем! Жена ми вечно се оплаква, че в леглото свършвам преди нея. Може ли да направиш така, че да свършваме едновременно?
Чародейката кимнала:
- Естествено! Абракадабра! Хайде, готов си! И мини някой път да споделиш дали си доволен!
След има-няма и седмица, бизнесменът отново дошъл в гората. Добрата вълшебница го попитала:
- Е? Как е положението? С жена ти доволни ли сте, че свършвате едновременно?
Оня отговора кисело:
- За жена ми - не знам! Но на мен ми писна, докато съм в офиса - да свършвам в гащите!
14
Един тираджия имал голям проблем. Всеки път когато стигнел границата - някакъв алчен митничар го изнудвал за огромен подкуп.
Най-сетне, шофьорът на големия камион го ударил на молба:
- Дай да намалим малко тая "такса", бе, човек! Дъщеря ми след някоя и друга година ще се омъжва. Искам отсега да и отделям по някой лев, та да и купя нова къща!
Митничарят отговорил възмутено:
- Е, ти - тая къща - точно с мойте пари ли тръгна да я купуваш, бе?
9
Три жени обсъждали мъжете си. Първата казала:
- Моят - малко работи. И малко пари носи вкъщи!
Другите две я съжалили:
- Леле, душицо! Ти си за оплакване с тоя мързеливец!
Втората споделила:
- Моят - много работи. И малко пари носи вкъщи!
Другите две я съжалили:
- Леле, душицо! Ти си за оплакване с тоя балък!
Накрая третата се усмихнала широко и се изказала гордо:
- Моят - малко работи! Но много пари носи вкъщи!
Другите две я съжалили:
- Леле, душицо! Ти най-много си за оплакване от всички!
Тя се учудила:
- Ама - защо така?
Ония и обяснили:
- Щом толкова много носи, кой знае колко много крие!
10
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той и хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, когато 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро...
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро...
18
За да изкрънка пари от жена си и да почерпи приятелите си, мъж лъже, че е открил фирма, която срещу 100 лева удължава пeниса със 1 см. Жена му веднага вади 300 лв. и го праща във фирмата, но на вратата го настига и му подава още пари.
- Ето ти още 100 лв., ама на края мааалко да го огънат!
Мъжът черпи приятелите си цяла нощ, а на сутринта се прибира пиян като кирка.
Без никакви скандали жена му пита с надежда в гласа:
- Ходи ли във фирмата за удължаване?
- Ходих! - прохълцвайки самоуверено отговаря мъжът. - Удължиха го, мммного добре се получи.
Жената пита умилително:
- И защо бе миличък си се напил толкова?
- От мъка жена, от мъка, твоите мръсни фантазии са виновни. Таман го удължиха, започнаха да го огъват и... се счупи!
21