Вицове за пари
В тази категория има 4856 вица, разпределени в 324 под-страници.
Богат възрастен мъж отива при доктора:
- Докторе, имам всичко - бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? Пита доктора.
- Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
38
- Жена, много пари си похарчила!
- Харча само за нуждите на семейството!
- В касовата бележка пише: сенки за очи, гримове и бутилка вино.
- Ами семейството има нужда от красива и щастлива жена!
16
Трима непукисти си разправят на кого какво му се е случило предната вечер.
Първият вика:
- Прибирам се снощи и гледам - къщата гори. Ама на мен не ми пука. Пари имам - ще построя нова.
Вторият разправя:
- Прибирам се снощи и гледам - жената си поканила двама любовници и правят тройка на спалната. Ама на мен не ми пука - влязох в кухнята, направих си салатка, сипах си ракийка и ги изчаках да свършат.
Третият казва:
- А пък аз се прибирам снощи и в тъмното един огромен мъжага ми вика "Ей, Жоре, от кога си мечтая да ти го отпера".
- И к’во стана, бе? - питат го ония двамата.
- А, отпра ми го, ама на мен не ми пука. Аз не съм Жоро...
24
Малкото крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш потфейл.
15
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
- 50 долара-отговорили му те.
- 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
- Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
- Напълно го разбирам човека! При тия цени...
26
Съпругата:
- Колко пари ми трябват само - за маникюр, за педикюр, епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя-родих си се красив.
40
- Красавице, дай ми телефона си!
- Записвай: 123456789.
- Хм... толкова бързо?
- Пиши, пиши, не се притеснявай. Обаждаш ми се днес вечерта точно в шест. В седем се виждаме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Рано е. Носи пари. Обичам раци. От цветя няма нужда - ще икономисаш. Утре може с*кс. Аз обичам отгоре. Половин година достатъчна ли е? Не мога да се бавя с децата. Пък и ти. Момче. После момиче. Аз ще напълнея. Ти ще оплешивееш. Ще отидеш при съседката. А аз ще ви взема апартамента.
- Ега ти тъпачката!
- По-добре да изгубиш две минути, отколкото двайсет години!
18
Един пияница влязъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си бутилка вино, а за мезе си взел сирене. Докато отпивал от алкохолната напитка, на масата се качила една мишка и започнала да си гризва от сиренцето. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела да живееш при мен. Аз ще се грижа за теб!
Мъничкото същество се трогнало:
- Благодаря ти, добри човече! Но с какво мога да ти бъда от полза? Та аз съм само една страхлива твар!
Нашият човек я успокоил:
- Пийни си от това винце! И то ще те направи безстрашна! И аз не съм смелчага, ама тая напитка ми дава кураж!
Мишката го послушала и кротко залокала от гроздовия еликсир!
По някое време, клиентът се надигнал от масата и се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, пиши ми всичко на вересия! Сега нямам пари да ти платя!
Оня се ядосал:
- Голям боклук си, ееей!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе! Я ела навън да се разберем като мъже!
А мишката се обадила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
19
Влак. Превлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм, момченце - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А печелите ли много пари? - пита момченцето.
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Мамо, а какво друго трябваше да го питам?!
31
Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и орел не седят на една маса.
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам.
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. Oбаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби: едната - с пари, а другата - с акъл! Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите.
- А аз щях да избера тази с акъла.
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира.
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре: "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписал, а оценка не сте ми сложил.
21
Жените ме смятат за дебел, само докато не разберат колко пари получавам...
След това ме смятат и за... беден.
26
Работодателите:
- Търсим си човек с мъдростта на 60-годишен, опитът на 50-годишен, амбициозността на 40-годишен, енергичността на 30-годишен, външния вид на 20-годишен и нужда от пари на 10-годишен!
40
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
22
Огромно женище, в рокля без ръкави, влетява в бара. Вдига ръка (а там една космата мишница), сочи мъжете около бар-плота и казва:
- Кой ще почерпи дамата с питие?
Всички мълчат. В дъното се обажда един недовиждащ пияндурник:
- Налейте на балерината питие!
Барманът налива, дамата го изпива на екс и отново вдига ръка:
- Кой ще почерпи дамата с още едно питие?
Същият хвърля пари на бара и казва:
- Налейте на балерината още едно питие.
Барманът му казва:
- Виж какво, пич! Парите са си твои и можеш да я черпиш колкото искаш, но защо я наричаш балерина?
- Ако една жена може да си вдигне толкова високо крака, то тя при всички случаи е балерина.
17
При световно известен хирург отива мъж.
- Докторе, аз съм жиг*ло и трябва да заработвам с члена си, но имам проблеми с него. Пришийте ми нов.
- Членове сега нямаме, но имаме слонски хоботи.
- Е, хобот-хобот.
Пришил му доктора хобот и тоя си тръгнал. Връща се след месец.
- Докторе, с хобота всичко е отлично-всички са доволни, от клиентки не мога да се отърва, пари купчини. Има обаче един проблем.
-???
- Отслабнах с 15 кг за месец
- Защо така?
- Разбирате ли, като седна да се храня, това, което успея взема с ръце от чинията с ръце е за мен. Останалото хоботът го напъхва в задника ми.
8