Един пич води приятеля си в спешното, оня не може и дума да каже, само скимти и се превива от болки.
- Какво се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил?!
- Баси!!! Направо да му я навреш в г*за...
- Е, Вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило...

Добавен преди 3 години 28

Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- А, когато тате дава пари на катаджиите, те защо не се съпротивляват?!

Добавен преди 3 години 22

До всички служители!

Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.

Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".

Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.

С поздрави от ръководството

Добавен преди 3 години 27

- Много хубава кола имаш, Пеше!
- Вярно. Добри пари изкарвам...
- Какво работиш?
- Продавам охранителни системи за дома.
- Харчат ли се?
- Че как!?
- Сигурно си добър търговец.
- Ами. Лесно е. Звъня на входната врата и после обяснявам на стопаните преимуществата на нашите системи.
- А ако няма никой?
- Е, тогава им оставям брошурата ни на видно място в спалнята им...

Добавен преди 3 години 36

Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим...
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим...
- Знам бе...
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Мамка му! Да пукне дано!
- Ми той пукна вече.

Добавен преди 3 години 22

Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва финландски търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания. Понеже има езикова бариера, превежда Исак - местен евреин.
Камшици, нажежени клещи, бой... След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до главния въпрос:
- Къде скри златото? - съска йезуитът.
- Негова святост пита къде си скрил златото - превежда Исак. - Няма да кажа!
- Няма да каже, ваше Преосвещенство.
Отново нажежени клещи, писъци, камшици...
- Скрих го под сламата в обора - измъчено прошепва накрая търговецът.
- Какво каза?
- Амииии... Каза да вървите на майната си, ваше Преосвещенство - срамежливо превежда Исак

Добавен преди 3 години 17

Ако нямате много пари хубавите жени не могат да бъдат заплаха за вас.

Добавен преди 3 години 30

Ако мъж си гълта корема в присъствието на жена значи няма пари.

Добавен преди 3 години 29

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той и хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро...
Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!

Добавен преди 3 години 32

Четирите правила за щастлив семеен живот:
1. Трябва да се намери жена, която хубаво да готви и чисти;
2. Трябва да се намери жена, която да печели много пари;
3. Трябва да се намери хубава жена, която да обожава с*кса;
4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.

Добавен преди 3 години 29

- Кв'а татуировка искаш?
- Искам да мязам, че имам пари!

Добавен преди 3 години 14

- Ти за какво си осъден?
- Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!

Добавен преди 3 години 28

По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - само аз.

Добавен преди 3 години 25

Сър Джон излиза с приповдигнато настроение от клуба, където току що е спечелил на бридж. Насреща му мърляв и дрипав просяк. Сър Джон вади 5 лири и му ги подава с думите:
- Вземи, човече и си купи една кутия цигари.
- Съжалявам, но аз не пуша, милорд - отвърнал клошарят.
- Ето ти тогава 30 лири, купи си една бутилка и се почерпи.
- Съжалявам, но не пия, милорд.
- Сър Джон се позамислил, извадил от портфейла 100 лири и му казал:
- Вземи ги и иди в някой публичен дом да се позабавляваш.
- Съжалявам, но аз не правя такива неща, милорд.
Сър Джон му подал всичките пари от портфейла и му казал:
- Твои са! Виждаш ли онази огромна къща в края на улицата? Там живея аз. Иди там, позвъни на вратата, като излезе икономът му кажи да повика милейди и и кажи: "Госпожо, аз не пуша, не пия, не ходя по жени. Вижте ме на какво приличам".

Добавен преди 3 години 25

В закусвалнята:
- Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
- Кво пра'иш, бе човек?
- Е к'во... иам пари, угаждам си...

Добавен преди 3 години 19