Жена, която търси мъж с много пари, накрая получава мъж с много жени!

Добавен преди 2 години 20

- Докторе, страдам от безсъние! - оплаква се пациент.
- Опитайте с броене на овце.
Опитва нашият човек, но не му се получава. Отива отново при лекаря.
- Ами, щом не става с овце, опитайте да броите пари до милион. Представяйте си как подреждате банкноти.
Пробва новия метод човекът, но се оказва още по мъчително, защото накрая не му излизат хиляда лева, ядосва се и пак не успява да заспи.
- Е, щом това не върши работа, върнете се отново на броенето на овце! - казва лекарят при поредната визита на пациента.
През нощта измъченият от безсъние човечец започва да брои внимателно овцете, унася се, стига до края и тогава последната овца се обръща към него с благо изражение и проговаря с човешки глас:
- Чудно наистина, къде ли ти се губят ония хиляда лева от снощи?

Добавен преди 2 години 18

- Иванов, какъв е тоя лъскав костюм, бе? И златен часовник си си купил! Откъде пари за тия благини? С мизерната заплата, която ти плащам? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей?
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята млада и красива жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз чукам старата ти и грозна жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. Та, като теглим чертата - какво излиза?... Аз получавам много ниска заплата. Обаче, цялата остава в моето семейство. А ти получаваш много висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак в моето семейство!

Добавен преди 2 години 22

Секретарка иска назаем пари от шефа си:
- Е, ще ти ги върна, когато можеш...

Добавен преди 2 години 10

- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките, и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?...

Добавен преди 2 години 23

- Ти защо още не си омъжена?
- Знаеш ли, чакам някои, който да не се интересува от моето тяло и пари, а от моята душа!
- Аха, значи чакаш дявола!

Добавен преди 2 години 16

Ергенът:
- Ще приемеш ли тази роза от мен?
- Часовник, бижута, рокли, обувки и пари искам... Бах та в лигльото... Наври си я от зад! Махам се!!!
- Много мило!

Добавен преди 2 години 14

Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.

Добавен преди 2 години 27

Трима митничари седнали на чашка. Първият споделил:
- Аз, за половин година работа - мога да събера пари за BMW!
Вторият отбелязал:
- Слабо, колега, слабо! Аз, само за три месеца бачкане си купувам спокойно BMW!.
Третият скромно си мълчал. Другите се обърнали към него:
- Ами, ти - колега? Как стоят нещата при теб?
Той подхванал плахо:
- Ами, вижте сега... Ако живея изключително скромно и не си позволявам никакъв излишен лукс - за десет години може и да притежавам BMW!
Двамата се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! За десет години! Ти - нещо луд ли си, бе?!
Третият обяснил:
- Разберете ме правилно, колеги! Все пак BMW е една много голяма фирма!

Добавен преди 2 години 19

Добрите момичета, събират пари и отиват на море.
А лошите момичета, отиват на море и събират пари!

Добавен преди 2 години 15

Дрян без дренки, жена без н*нки и мъж без пари - огън да ги гори!

Добавен преди 2 години 8

Отивам при доктора. Нося френско шампанско, черен хайвер, специалитети.
- Кой Ви разреши така да харчите моите пари?

Добавен преди 2 години 7

- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...

Добавен преди 2 години 21

Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!

Добавен преди 2 години 28

- Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
- Боже, добре че съм се родил красив!

Добавен преди 2 години 16