Седял си един старец у дома и мислел...
Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В полицията предстоят изпити по математика. Полицай се оплаква на свой колега:
- Аз този изпит няма да мога да го взема!
- Как така?
- Ами не ми е ясно например, как 5-7+2=0???
- Слушай сега: Представи си автобус с 5 пътника, на спирката слизат 7, колко трябва да се качат в автобуса, за да не остане там никой?
21
Милиционер влиза в библиотека.
Библиотекарката:
- Вали, а?
35
Стои един много напушен младеж в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва младежът. - Към 50-60-годишен.
11
- Пич, всеки път като се срещнем, си все със същите дрехи, други нямаш ли?
- Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!
20
- Г-жо, употре*или сте алкохол и по член 11 трябва да ви задържа!
- Г-н полицай, вие на 11см. член ли му казвате?!
8
- Госпожо, пиша ви акт за 50 лева за оскърбяване на служител на кат.
- Пиши за 150, че още не съм свършила.
29
Полицай спира кола, а вътре класната му от училище.
- Г-жо Цонева, ей тук да ми напишете сто пъти "Повече няма да превишавам скоростта"
22
Полицай към шофьора на Бъдни вечер:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля!
22
Катаджия спира блондинка за превишена скорост.
- И ся какво правим?
- Ами фиш или свирка.
- Правим направо акт.
- Много се радвам! Вие ли ще влезете при мен в колата или ще отидем зад храстите.
17
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
- Господин полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм...
- Ми що тогава се държите като омъжен...
32
Двама седнали на чашка се оплакват от КАТ.
- Странни хора са това катаджиите, все ме питат пил ли съм, как пък един не попита дали съм ял!
- Мани, мани - казал другия - мен така са ме подгонили катаджиите, че ме побъркаха! Сутринта седнах на тоалетната чиния и се закопчах с тоалетната хартия!!!
20
Полицай спира криволичеща по пътя кола.
- Извинете господин полицай, ама доста съм пил! - оправдава се мъжът в колата.
- Усещам - отвърнал полицаят, но това не е оправдание да дадете на жена си да кара!
27
Полицай спира автобус за проверка.
- За къде пътувате?
- За среща на свидетелите на Йехова!
- И всички сте свидетели?
- Баси, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!
9
- Каква е разликата между машината и човека?
- Бездушният терминал за плащане на глоби може да не приеме смачкана банкнота, за разлика от хуманният инспектор на КАТ.
22
Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!
16