Вицове за пари
В тази категория има 4856 вица, разпределени в 324 под-страници.
Заради финансовата криза, шефът събира работниците:
- Имам лоши новини. Поради липса на пари в компанията, трябва да уволня един от вас...
- Не можете да ме уволните, защото съм от малцинствата и ще ви съдя за расизъм - казва чернокожият.
- Аз съм жена. Ще ви дам на съд за шовинизъм - казва секретарката.
- Само се опитайте да ме уволните и ще се озовете в съда за религиозна дискриминация - казва мюсюлманинът.
- Опитайте се да ме уволните и ще ви съдя за възрастова дискриминация - казва 70-годишен работник.
Накрая всички погледи са вперени в млад, бял и здрав работник. Той се замисля за момент и след това изрича на висок глас:
- Напоследък, все повече се убеждавам, че съм гей!
19
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода...
25
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
6
За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка.
Той я погледнал и рекъл:
- За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
- Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш...
14
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се
парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
13
Един разсеян тип се прибрал по-рано от работа. И казал на жена си:
- Иди да стоплиш вечерята! Пък, аз в това време - ще изпуша една цигара на балкона!
Когато излязъл на терасата обаче - заварил там някакъв чисто гол мъж! Заплесът го попитал смаяно:
- Ама, какво правите тук?!
Онзи подхванал:
- Брат, влез ми в положението! Бях на горния етаж при моята любовница. Не щеш ли - мъжът и се прибра по-рано! И аз бях принуден да се спусна от тяхната тераса на вашата! Можеш ли да ми услужиш с някакви дрехи и пари за такси? Вечно ще те благославям, да знаеш!
Домакинът въздъхнал:
- Ох, добре, какво да Ви правя... Ето Ви двайсет лева. Сега ще Ви донеса и един мой стар костюм и чифт вехти обувки.
И така, неочакваният посетител си тръгнал по живо, по здраво!
А пък другият отишъл в кухнята при жена си като се заливал от смях! Тя попитала подозрително:
- Кое е толкова смешно?
А онзи обяснил, като продължавал да се кикоти:
- Ха-ха-ха! Мислех си, че аз съм много разсеян! Ама се оказа, че имало и по-разсеяни от мене! Представяш ли си - преди малко разговарях с един гол мъж на терасата! Та, той твърдеше, че имал любовница на горния етаж! Ха-ха-ха! Какъв горен етаж, бе? Та, нали - ние сме на последния?
18
В кръчмата, Нане се надпива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 и ти дават една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата...
17
- Докторе, вярно ли е, че здравето с пари не се купува?
- Кой Ви пълни главата с тези глупости?
23
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час...
- Аааа, тези господа са от Габрово и чакат 50% намаление след 18.00часа.
19
Цял живот харчим луди пари за дрехи, а всъщност най-прекрасните моменти преживяваме без тях!
20
Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.
10
- Защо жените не могат да пестят пари?
- Ми къде си виждал касичка, с цепка отдолу?
12
Пена и Вуте завели кравата на бик. Пена гледа и се прехласва.
- Вуте, като гледам и на мен ми се прииска!
- Не знам, Пено, я съм 'зел пари само за кравата...
27
- Докторе, след сватбата ми се появи проблем с парите.
- Какъв е проблема?
- Въобще не виждам пари!
11
- Скъпи, ти въобще не се интересуваш защо плача! Да ти кажа ли?
- Не, недей! Нямам толкова пари...
21