Вицове за пари
В тази категория има 4856 вица, разпределени в 324 под-страници.
- Братчед, що си тъй угрижен?
- Търсят ме, имам пари да връщам.
- Пусни си брада.
- Ти ако знаеш с брада колко имам да връщам...!
33
- Хайде да спрем пушенето!
- Защо?
- Да спестим пари.
- Хайде да спрем и пиенето!
- Че какво ще ги правим толкова много пари?!!!
21
Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!
40
Един рибар хванал Златната рибка. Както си му е редът оня започнал с желанията:
- Искам още тука, на брега - чувал с пари, скъпа кола и красива жена!
Златната рибка отговорила:
- Добре, хубаво! Ама, първо ме пусни, че се задушавам на сушата!
Рибарят изпълнил молбата и и зачакал. Минала се минута, две, три - нишо! Нито пари, нито кола, нито жена!
Рибарят се ядосал:
- Да те е*а в златната рибка! Ако знаех, че ще ме излъжеш - щях да те смачкам с ботуша си!
Водното животинче се обадило присмехулно:
- Каква златна рибка си сънувал, бе? Аз съм попче и съм болно от жълтеница!
11
Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял. Чудили се как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи. Отишъл Исая до дома на умрелия, позвънил и му отворила съпругата.
- Здравей, София.
- Здравей, Исая.
- Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари...
- Пуст да остане, да пукне дано!
- Той, така и направи...
42
- Скъпи, трябват ми пари за солариум.
- Стига ти толкова ма, вече и скинарите започнаха да да те заглеждат.
23
На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми, ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг... и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича...
16
Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата и тези решетки?! Ти що лъжеш 'ората, бе...
31
Господин Народен представител, вие сигурен ли сте, че всичките ви апартаменти, леки коли, вили, яхтата са купени с честно заработени пари?
- Ами дааа...
- А на мене ми се струва, че са закупени с народни пари!
- Не ставайте смешен, от къде в народа толкова много пари!!!
28
Жените са като зимата... ако нямаш пари са студени!
31
Само нашите катаджии умеят да броят пари, без да ги вадят от джоба!
20
Мъж се хвали на колегите си:
- Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...?
- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!?
12
Влиза мъж в един бар, сяда и казва на бармана:
- Сипи едно голямо, докато не се е почнало!
Барманът му сипва, мъжът изпива питието и пак:
- Сипи още едно, докато не се е почнало!
Така поръчва 3-4 пъти. По едно време барманът не издържал и попитал:
- А имаш ли пари да платиш?
- Айде, почна се! - отговорил мъжът.
10
По времето на соца, в едно предприятие, със заплатите дали и билети за балет. Отишли работниците, гледали. Бай Пешо гледал, цъкал, ръкопляскал и по едно време плюл, за което разпоредителката го глобила 10 лева.
След представлението се прибрали по домовете си. Бай Бешо, бил посрещнат със скандал от жена си:
- Къде беше бе? Колко пари похарчи?
Той, милият, започнал да разказва за билета, сградата на операта, оркестъра, диригента... И още по ентусиазирано за балерините - какви ръце, крака, тела...
В този миг жена му го прекъснала с въпрос:
- А за мен не се ли сети?
- Сетих се и ми взеха 10 лева...
24
- Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
- He!
- Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане!
18