Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.
25
- Как беше почивката?
- Безобразие, навсякъде пише "Къща за гости", пък като влезеш, ти искат пари...
28
Между блондинки:
- Муцка, ти влюбвала ли си се от пръв поглед?
- Ааа, не мога толкова бързо да ги преценям дали имат пари?
18
- Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
- Ще ти намеря, брат, но сам ще си я надуваш!
21
Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама няма пари. Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцият котарак от тях.
- Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания - казала му тя - само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя.
Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дни я хранил и поил, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайстия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти ко прайш тука, МА?! М?
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- То, ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама т'ва е ферибота за Тасос...
30
- Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза че моя ми изневерява!
- Ти добре ли си? Аз без пари щях да ти го кажа!
22
Наградили Айшето от текезесето. От всички страни започнали, да я подкачат.
- Трябва да благодариш, дадоха ти пари, гумени галоши, грамота! Пожелай нещо хубаво на председателя!
Жената помълчала, почервеняла, на края се окопитила и казала.
- Да те е*е мойто Хасан, коги е на пет мастики!
12
"Пътувате двойно повече време за същите пари"!
Слоган на БДЖ.
28
Предложение за женитба. Мъжът:
- Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
Жената:
- Ще приемеш ли капризите ми?
Мъжът:
- Да, разбира се.
Жената:
- Майка ми ще живее ли с нас?
Мъжът:
- Обещавам!
Жената:
- Ще ми даваш ли пари, колкото искам?
Мъжът:
- Разбира се, колкото искаш.
Жената:
- Еее, не, не мога да се омъжа за толкова безхарактерен човек!
30
Един човек бил в затвора 15 години и накрая успял да избяга. Чудил се първо къде да отиде и какво да прави, и накрая влезнал в една къща, ще я обира. Почнал да рови из цялата къща и да търси пари, бижута, каквото има. Накрая влезнал в спалнята, а там на леглото лежи млада двойка, още не спят и го гледат изтръпнали от страх. И той така ги гледа изтръпнал, но се хвърлил към тях и вързал него за стола, а нея на леглото. Качил се върху жената, навел се над нея, целунал я по врата, станал и отишъл в банята. Мъжа уплашено рекъл:
- Скъпа, виж сега, на тоя по всичко му личи, че е затворник, виж му дрехите, ненормалник е. Видях как те целува по врата и сигурно ще иска да те мандръса. Така, че колкото и да е гадно, ще трябва да издържиш, иначе със сигурност ще ни утрепе. Така че обичам те, бъди силна... Тя го погледнала и му казала:
- Виж сега. Тоя въобще не ме е целувал, а ми прошепна на ухото, че е гей и си много слъдък, и пита къде има вазелин, а аз му казах в банята. Така, че дръж се, бъди силен, обичам те...
17
В гората. Вълкът:
- Зайо, искаш ли да пийнем заедно?
- Да искам.
- Ето ти пари, да изтичащ да купиш ракия. Заекът взема парите и хуква да до магазина, а вълкът казва на лисицата:
- Ей хитро го измислили, лисо... Мезето само ще изтича да донесе пиенето.
14
Бездомник проси на улицата. Минава мъж с добър външен вид. Просякът:
- Дайте ми малко пари за храна, моля!
Мъжът вади от портфейла си банкнота от двадесет евро.
- Ако ти дам тези пари, няма ли да отидеш и да си купиш алкохол?
- О, не! Кълна се, не. Спрях да пия преди години.
- ОК! И няма да отидеш при прост*тутка?
- Не, не искам да хвана някаква болест. Трябват ми само пари за ядене.
- Отлично! А няма ли да ти се прииска да отидеш на футболен мач?
- Ами не! Защо да ходя да гледам мач, когато нямам нищо за ядене?
Мъжът прибира парите.
- Слушай! Вместо да ти дам тези пари, ще те поканя на вечеря у дома.
Бездомникът, много развълнуван:
- Не мога да се появя с това облекло в къщата Ви. Дрехите ми са отвратителни и смърдя от десет метра. Наистина не мога да причиня това на съпругата Ви!
- Точно това е супер! Искам да покажа на съпругата си как изглежда човек, който се е отказал от футбола, алкохола и жените.
12
Старият евреин умира. Децата му са около него когато той казва:
- Деца мои, елата да ви кажа тайната на моят живот. Те се скупчват около леглото и той започва:
- Още съвсем млад наследих много пари от моя баща и го ударих на живот. Имах най-хубавите жени, най-хубавите коли. С приятелети ми не излизахме от баровете и ресторантите. Голям купон беше докато един ден парите започнаха да привършват и приятелете ми казаха:
- Виж сега, най-добре вземи се ожени и създай семейство... утре ще легнеш да умираш и няма да има кой една чаша вода да ти даде! Така и направих. Ожених се. Тръгнах на работа, от работа в къщи и от вкъщи на работа... Вие се родихте, аз продадох колите и летните къщи и ви изучих...
- Добре, бе тате, каква е тайната на твоя живот?!
- Тайната, тайната... ами ето сега съм легнал да умирам, а дори не съм жаден...
18
Двама бягат и мъкнат торба с пари, а полицията ги гони:
- Аз казвах ли ти... човек като забогатее, и започват проблемите!
17
Някакъв мързеливец си търсел лека и приятна работа. В един момент научил, че негов бивш съученик е станал крупен бизнесмен. Отишъл при него и му казал:
- Брат, така и така, имаш ли някакво бачкане като за мене?
Бизнесменът бил наясно, че неговият познат не става и за чеп за зеле. Обаче, заради добрите стари времена, решил да направи жест:
- Е, добре! Можеш да започнеш още от днес. Ето ти тая банкнота от сто евро. Иди до обменното бюро да ги обърнеш в левове! А пък за труда си можеш да задържиш половината.
Нашият излязъл и извършил обмяната. После отишъл в кварталния супер да напазарува. Продавачката го попитала:
- Какво правиш бе, човек? Започна ли някъде работа?
Оня отговорил с мъченическо изражение:
- Остави се! Направо не ми се говори. Хванах се на бачкане при един тарикат. Ужким бивш съученик, ужким приятел ми се пише. А гледай само как ме прецаква! Аз се разкарвам в жегата до обменното бюро, вися по разни опашки, душата ми излиза. А той само си седи в офиса и наготово лапа половината пари.
11