Вицове за пари
В тази категория има 4868 вица, разпределени в 325 под-страници.
Разговор между пенсионери.
- Много искам да спечеля пари от тотото!
- За какво са ти?
- Ще си купя един депутат, па бой, бой, бой!
34
- Като превърнеш водата във вино е чудо.
- Да, така е.
- Ама като превърнеш пари в ракия си пияница!
23
- Ох, Минке, колко си красива! Ще ти дам Слънцето, ще ти дам Луната, ще ти дам всичките звезди!!!
- Хм, ти пари нямаш ли бе?
16
Дъщеря се оплаква на майка си:
- Да ти кажа майко, твоят зет само в дупето ме е*е, защо не знам. Не издържам вече.
- Слушай, да не направиш някоя глупост, на Дубай ходите ли, на ресторант обядвате, вечеряте, пари дава, дрехи обувки купува ли ти?
- Да мамо, ама разбери ме; аз като се ожених дупката на дупето ми, беше като десет стотинки, сега е като един лев.
- Е хайде сега дъще, ти за деветдесет стотинки да се разведеш ли искаш.
13
Един фитнес маниак влязъл в някакъв бар. И казал на бармана:
- Една бира, моля!
Когато получил желаната напитка, той се обърнал към служителя:
- Хей, приятел! Имам молба към теб! Досега блъсках щанги в залата. И направо ми отмаляха ръцете. Та, може ли от време на време да приближаваш халбата до устата ми, за да отпивам по глътка?
Оня въздъхнал примирено:
- Какво да се прави?... Волята на клиента е закон!
И по този начин, любителят на физическите упражнения си изпил бирата. Примляснал доволно с уста и рекъл:
- В левия джоб на якето ми има салфетки. Ако обичаш, извади една и ми избърши устата!
Барманът подбелил очи, но изпълнил молбата!
Клиентът продължил:
- В десния джоб на якето ми има пари! Вземи десет лева за бирата. И още десет - за бакшиш, щото си много любезен!
Служителят направил и това, като благодарил за жеста.
Фитнес маниакът се изправил:
- И една последна молба! Би ли ме упътил къде е тоалетната?
Барманът пребледнял като платно:
- Тоалетната ли?... Тоалетна има на три пресечки оттука. Чааак в бензиностанцията!
18
Работя само защото ме мързи да лайквам и споделям снимките на пари, и чудодейни икони, от които всички забогатяха.
23
Баба и дядо решили да посетят училището, където са учили. С умиление се отдали на детските спомени. Връщайки се, минали през една градинка, където намерили чанта с пари. Решили да ги задържат. На другия ден ги привикали в полицията на разпит. Бабата отричала, но дядото решил да си признае. Тогава бабата казала:
- Не го слушайте! Той с тази склероза не знае какво говори.
- Кажи, дядо, кажи! - подканил го полицаят.
И дядото започнал:
- Връщаме се с бабата от училище и...
В този момент полицаят го спрял с думите:
- Ясно, свободни сте.
31
- Скъпи, отново ме боли главата! Друг път ще правим с*кс!
- Скъпа това е толкова ужасно! Всички пари, които бях заделил за мола, сега трябва да дадем за лекарства!
25
В една ферма умряла кравата и стопанина, баща на трима синове, решил да изпрати най-големия да купи крава от пазара в близкото село. На изпроводяк бащата предопредил сина си:
- Сине ето ти кисията с парите, но внимавай като минаваш през гората да не те срещне Феята-нимфоманка!
- Добре тате няма страшно, ще внимавам.
И тръгнал сина през гората към близкото село...
Неочаквано из зад дърветата изкочила Феята-нимфоманка и казала:
- Ша ме ***ш 5 пъти и ше те пусма иначе - 'щи взема всичките пари!
Той нямал избор, свалил гащите и почнал. Веднъж, два пъти, три пъти, четири и повече не смогнал...
Минала седмица - сина не се върнал и бащата, иска - не иска, пратил и втория си син обаче историята се повторила и втория син не се върнал повече у дома. Бащата нямал избор - пратил и най-малкия си син... На изпровоодяк предупредил сина си с думите:
- Моля те сине, недей и ти, внимавай в гората и се пази от Феята - нимфонанка. Ти си ми последната надежда, сине!
- Добре тате, няма страшно...
И тръгнал сина през гората. На средата на пътя и той, както и неговите братя срещнал Феята нимфоманка. Тя обаче била ненаситна и му поискала "20-серийна услуга". Той не само се справил, ами продължил и до 30 и нагоре... По едно време Феята нимфоманка извикала:
- Ее-е-е-е аре стига, бе аз съм нимфоманка, ама и на мене ми е много...
Тогава най-малкия син отговорил:
- Е са 'ше видиш от к'во умря кравата!
14
- Скъпи, откъде имаш толкова много пари в портфейла?
- Спестих, за да ти купя подарък.
- А защо толкова малко?
23
- Господин политик, вие сигурни ли сте, че всички ваши апартаменти, вили, коли и яхти са купени с честно заработени пари?
- Ами да!
- А мен ми се струва, че са купени с народни пари!
- Не ставайте смешни! От къде в народа толкова пари?
20
В училище има урок по обществени науки. Учителят пита учениците:
- Какви видове пари има?
Един ученик отговаря:
- Метални.
Друг:
- Хартиени.
- Точно така, деца.
Тук Иванчо протяга ръка.
- Има и зеленчукови!
- Кой ти каза такива глупости?
- Но татко каза, че нашата съседка си е купила кожено палто за две краставици...
6
Младо семейство от града се преместило да живее на село. Взело си да отглежда една свиня. Не щеш ли, един ден свинята се разбесняла нещо и взела да се удря в стените на кочината.
- Мъжо, свинята ни е полудяла! - рекла жената. - Заведи я на ветеринар!
Отишъл мъжът при ветеринар, а онзи само се засмял и рекъл:
- Нищо и няма на свинята, разгонена е. Заведи я на нерез!
Мъжът имал мотор с кош, натоварил свинята в коша и тръгнал да я води в съседното село на нерез. Пътят обаче минавал покрай нива с царевица и мъжът си рекъл:
- Абе, дето ще горя бензин до съседното село и ще давам пари за нерез, не мога ли аз да опъна свинята тук, хем никой няма да види.
Речено-сторено. През нощта настъпила адска тишина. Мъжът се притеснил и рекъл на жена си:
- Жено, иди виж свинята, да не я е повредил нещо нерезът!
Върнала се жената след малко ухилена до уши и рекла:
- О, нищо и няма на свинята. Седнала е в коша, сложила си е каската и те чака.
9
Разхожда се стар морски вълк по кея на пристанището - едноок с превръзка на окото, еднорък с кука на ръката, еднокрак с дървен крак, в избеляла моряшка фланелка и кърпен флотски панталон и си търси публика - хем за компания, хем срещу някой дребен бакшиш или почерпка да разкаже някоя моряшка история...
Срещат го туристи и го питат кой е той, какъв е бил живота му, защо е с един крак и той запчва да разказва:
- На младини бях командос от морската пехота. Наложи се в открито море да превземем на абордаж кораб превзет от пирати. И когато прескачах от нашия кораб на превзетия, крака ми попадна между тях. Имаше вълнение, което блъсна двата съда и премаза крака ми. Не можаха да го спасят и след дълго лечение го ампутираха. Нямах пари за хубава протеза и ми направиха дървен крак.
- А ръката?
- След ампутацията, като не бях вече годен за командос, се прехвърлих боцман в търговския флот. И при едно силно вълнение паднах зад борда. Веднага екипажа започна да ме спасява, но една акула ме нападна и отнесе част от ръката ми. След лечението ми сложиха кука, за да мога да се захващам с нея и продължих да плавам.
- А окото?
- Накрая като се пенсионирах, ме взеха за портиер на пристанището. И както се разхождах по кея, гларус ме насра по главата.
- Е от това ли?
- Ами аз бях пийнал и забрайх, че съм с кука на ръката...
11
- Разделихме се с жената!
- Вземи бутилка, да "удавиш" мъката!
- Не става!
- Защо, пари ли нямаш?!
- Пари има, мъка НЯМА!...
17