Вицове за пари
В тази категория има 4829 вица, разпределени в 322 под-страници.
Пена и Вуте завели кравата на бик. Пена гледа и се прехласва.
- Вуте, като гледам и на мен ми се прииска!
- Не знам, Пено, я съм 'зел пари само за кравата...
26
- Докторе, след сватбата ми се появи проблем с парите.
- Какъв е проблема?
- Въобще не виждам пари!
10
- Скъпи, ти въобще не се интересуваш защо плача! Да ти кажа ли?
- Не, недей! Нямам толкова пари...
18
Младеж от село отишъл в града да учи в университет. Там му харесал лайфа, започнал здраво да харчи парите, които му изпращал баща му. Щом ги изхарчил започнал да пише смс-и:
- Баща ми изпрати ми пари.
Бащата пращал. Но, със всяко съобщение били по-кратки. Накрая му изпратил смс:
- Старец прати парец.
На бащата му писнало накрая.
Отговорил му и той с смс:
- К*рец парец - Подпис старец!
11
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца.
Един ден отишъл до близкия чифлик и поискал от фермера да му даде своя петел.
Фермерът отвърнал:
- Да, имам великолепен петел, кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си и той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Захващай се и се забавлявай.
Петелът го погледнал разбиращо и се втурнал към кокошарника. Подкарал кокошките, като оправял всяка по 3-4 пъти.
Фермерът зяпал невярващ на очите си.
След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото.
После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Скачал като невиждал на всяко животно намиращо се във фермата.
Фермерът, объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо може да не издържи дори до края на деня, разочарован си легнал.
Събуждайки се на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжали ято лешояди.
Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилее... - казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти... виж сега какво сам си причини.
Страхил отвооорил бавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихооо, приближават се...
19
След сватбата:
- Скъпи, още не мога да се отърва от някои мои навици.
- Нищо, продължавай да искаш пари от баща си.
6
Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!
20
Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там... Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
- Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
- Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата - задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
- Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
- С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа.
А той - наготово лапа половината!
11
- Жена, ние имаме ли пари?
- Не.
- Как така "не"!? Вчера ти дадох цялата си заплата.
- Аз пари имам, Ние нямаме...
23
Един лорд отишъл в клуба с голямо куче на каишка. Той обявил на всеослушание:
- Джентълмени! Днес си купих уникален домашен любимец! Това куче може да говори с човешки глас!
Всички се разсмели снизходително! А в погледите им се четяло недоверие!
Лордът се разпалил:
- Джентълмени! Да не мислите, че съм луд или пиян? Готов съм да се хвана на бас с вас! Ако това животинче проговори, всеки от вас ще ми даде сто лири! Ако си мълчи - аз ще платя на всеки тук същата сума!
И така, облогът бил сключен. Лордът се обърнал към псето:
- Лъки, говори!
Четириногото мълчало!
Господарят му го подканил отново:
- Лъки, кажи нещо!
Кучето дума не обелвало!
Най-сетне, аристократът въздъхнал примирено и дал на всеки присъстващ обещаната сума.
Когато излезли на улицата, лордът се ядосал:
- Лъки, какви са тези номера? Заради теб загубих сума ти пари!
Кучето му намигнало и отговорило:
- Спокойно, господарю! Идете утре пак в клуба. И поискайте всеки да заложи хиляда лири!
31
- Мамо, обичам те!
- Колко пари ти трябват?
- Мамо, много те обичам!
- Ааааааа, нямам толкова...
23
- Защо нямаш кола?! Имаш толкова много пари!
- Затова имам много пари!
29
В края на 60-те години отива един "другар" в някакво ткзс, събира населението в читалището и започва:
- Другари, в Америка е много лошо!
- А такааа! - чува се откъм последните редове.
- Там хората мрат от глад!
- А такааа! - от същото място.
- Работят от тъмно до тъмно за мизерни парѝ!
- А такааа!
- И няма на кого да се оплачат!
- А такааа!
- В целия капиталистически свят е същото!
- А такааа!
Писнало му на чантаджията и нервно се провикнал:
- Ай стига бе, какво "а такааа, а такааа"?!
А оттам се чуло:
- А така де, няма само тук при нас да е тъй!
25
Отваря евреин банка на село. Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- Наесен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че нали знаеш, че наесен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми тогава сега единия лев, докато имаш пари, а на есен по-лесно ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- И ква стана тя? Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко изглежда някак си съвсем правилно.
29
У Враца:
- Тате, ше одим на дискотека. Имаш ли пари?
- Имам си, сине. Не ме мисли мене... Оди да се забавляваш!
25