Вицове за пари
В тази категория има 4683 вица, разпределени в 313 под-страници.
- Скъпа, спри да залагаш! Ще профукаш всички пари от сватбата ни.
- Спокойно, бе! Пак ши са омъжа!
14
Старо поверие гласи, че ако се скараш с жена си на 7-ми март ще спестиш пари...
19
- Вече имам пари за бензин.
- От къде бе?
- Продадох колата.
16
Майка наставлява пияния си син:
- Сине, пий мама, ама дорде ти е сладко.
- От де толкоз пари, ма мале - отвръща тъжен сина и.
9
- Тате, какво е това пари?
- Пари синко, това е кола, уиски и хубави жени!
- А когато няма пари?
- Трамвай, чай и майка ти...
12
Какво значи - добър познат?
Това е човек, който ти е достатъчно близък, за да му поискаш пари назаем.
Но не ти е ЧАК толкова близък, за да му дадеш ТИ - пари назаем!
8
Баба ми казваше:
- Ако до 9:30 вечерта не се е навила, недей да харчиш повече пари!!!
22
Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.
16
Който казва, че хубавите жени искат пари - да знаете, че и ние грозните искаме.
21
Една сутрин цветар отива за подстригване. Когато свършил поискал сметката. Тогава бръснарят му казва:
- Благодаря, но няма да ти взема пари за подстригването. Тази седмица предлагам безплатен обществен труд.
Цветарят благодарил за добротата и си тръгнал. На следващата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял букет рози на вратата с благодарствена бележка от цветаря.
Малко по-късно идва сладкар за подстригване. По времето на сметката, изненадан чува бръснаря да обяснява, че тази седмица предлага безплатен обществен труд. Другата сутрин, когато бръснарят отишъл да отвори, видял на вратата кутия с дузина прясно изпечени сладкиши и благодарствена бележка от сладкаря.
Малко по-късно пристигал парламентарист. След подстригването сцената се повтаря... Народният представител си тръгва доволен, благодари на бръснаря. Същия следобед, когато бръснарят отива да отвори, намира дузина депутати на вратата на бръснарницата, чакащи за подстригване.
13
Между блондинки:
- Муцка, хайде да ходим в мола да пазаруваме!
- Уф, толкова е неприятно да харча свои пари...
7
Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...
17
Умира един митничар и отива на небето. Върви, върви и стига пред портата на Свети Петър. С влизането се вади една книга и Свети Петър му казва:
- Я да видим какво е на писано тук че да знам за тук ли си или за Ада!
Прелиства първите страници на тетрадката и казва:
- Много си помагал на хората, пари си раздавал на приятелите си, дотук си за Рая ама да видим последните три страници там са лошите нещо дето си вършил!
Чете, чете и по едно време:
- Абе нашия, не си много читав - подкупи рушвети, кражба на пари, и ни си за Рая нито си за Ада, къде да те сложа според теб?
- Как къде бе началник, на границата, на границата ме сложи!
8
- Здравейте, Пицария Палермо ли е?
- Не, господине! Това е пицария Google.
- Ясно, значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google купи пицарията.
- Добре! Тогава моята поръчка е...
- Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
- Добре! Това ще е!
- Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати...
- Не, аз мразя зеленчуците.
- Сигурно затова холестерола ви е много висок...
- Откъде знаете това?
- От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
- Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
- Купих още хапчета от друга аптека.
- Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
- Защото платих в брой!
- Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение...
- Защото имам друг източник на пари.
- Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
- Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
- Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца...
16
Жена се прибира от пазар и естествено похарчила всички пари, но си хванала такси, за да не мъкне торбите. По средата на пътя съвестта и се обадила и тя споделила с таксиджията истината. Той без да казва нищо одбил по черен път, стигнал до скрита полянка наблизо, отворил багажника, извадил един бял чершаф и го проснал на тревата. Жената започнала да вика паникьосана:
- Ама моля ви, не може така, недейте... Аз... Ще ви платя... Аз съм щастливо женена от 16 години, имам 3 деца...
Таксиджията я прекъснал:
- А аз имам 2 кози и 14 заека - СКУБИ ТРЕВА И ХВЪРЛЯЙ НА ЧАРШАФААА!
12