Нови вицове
Един мъж пуснал обява във вестника:
"Търся съпруга".
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
"Вземете моята"...
27
Пиян мъж отива в РПУ-то:
- Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата вчера?
- Че за какво Ви е!?
- Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.
18
Понеделник сутрин, шефа пита:
- Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
- Глупости, липсваше ми работата и плаках!
34
- Записах се в хора на селото и всяка седмица пием и играем карти.
- А кога пеете?
- На прибиране към къщи.
20
Ревнува - значи ме обича!
Не ревнува - значи не знае!
16
- Как да различим десния от левия крак?
- На десния крак, големият пръст е вляво.
22
- Как повече ти харесвам - права или къдрава?
- Легнала...
21
Полицай спира автомобил за проверка и о, чудо, зад волана седи Змей!
Полицая се панира тотално и казва на Змея:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- А бе, ти да не си пил?
42
Младеж печели от тотото 1 000 000 лв. Става лудница, репортери... една журналистка го пита:
- Добре, какво ще направите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат, е*ал съм им майката!
23
- Добър ден, искам 5 яйца, но сам да си ги избера.
- Как така сам да си ги изберете?
- Ами, така - като на избори.
- Ааа, добре. Ето ви 5 яйца, избирайте си!
27
- Тате, защо мама те нарича свиня?
- Защото и ям буламачите!
26
В болницата докарват пострадал, който е целия в рани. Питат го:
- Автомобилна катастрофа ли?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.
17
- С годините все повече мъже се интересуват от мен...
- Скъпа, те са лекари, това им е работата...
19
Прибирайки се от работа установих, че напредъкът в автомобилостроенето има за цел да гарантира на водача възможно най-комфортно стоене в задръстванията...
21
- Кирооо, събуди са бре! Заспал си у сладоледа!
- И кво бе, що ма стряскаш?
- Премести са у салатата, да не настинеш!
26