Нови вицове
Младо красиво момиче пристига с велосипед до магазина. Тя подпира колелото отвън и влиза вътре да пазарува. Докато е в магазина, колелото и отвън пада. Младо момче е пред магазина с приятелите си. Когато момичето излиза, той казва:
- Девойче, велосипедът сигурно е припаднал...
Момичето отвръща:
- Да, и ти би припаднал, ако стоиш между краката ми повече от час!
19
Вълкът имал голямо мъжко достойнство - около 35 сантиметра. И всеки път когато правил с*кс, вълчицата умирала от болки. Накрая тя престанала да му пуска. Отчаян вълкът отишъл при горският вълшебник и го попитал как може да намали дължината на пен*са си. Вълшебникът казал:
- Значи отиваш накрая на гората. Там има едно блато, в което живее златната жаба. Ще я питаш дали иска да се ожени за теб. Тя обезателно ще ти каже - Не, и пенисът ти ще намалее с 10 сантиметра.
И така отишъл вълкът до блатото и попитал жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен!?
Жабата отговорила:
- Не! И чудо - пенисът му намалял с 10 сантиметра.
Вълкът сметнал обаче, че още с 10 сантиметра ще е добре да бъде намален пенисът му...
Попитал пак жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен?
Жабата мълчала.
Вълкът пак попитал същото. Пак мълчание от жабата. Когато за трети път я питал, жабата ядосана с висок глас му казала:
- Нали ти казах бе - не, не, не, не и не!!!
13
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, мъжът е пиян, жената го придържа докато залита, мъжа едва говори:
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безпардонната свиня, за която се омъжих!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безметежната гад, която ме трови!
- Аз съм без...
- Да, да, ти си безумец, който ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, МА!
13
- Господин капитан, едни деца намерили чанта с двайсет хиляди лева. И я донесли тук при нас, в полицейското управление.
- Колко, казваш били парите в чантата? Десет хиляди лева ли?
- Да, точно така - пет хиляди лева.
- Брей, тия деца! За какво ли са ни донесли тая празна чанта?
26
Венчавка. Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега, или да замълчи завинаги!
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца...
26
Жабата си стояла на края на езерото и си играела с една обелка от банан. Минал вълкът и я попитал:
- Жабо, грозна, грозотиьо, какво правиш с тая обелка от банан?!
Жабата казала:
- Дай 5 лева и ще ти кажа!
Вълкът първоначално мислел да си тръгне, но бил любопитен и решил да прежали 5те лева. Дал ги на жабата. Тя ги взела и казала:
- С тая обелка от банан, си правя вятър и се охлаждам в горещините.
Вълкът се засмял и казал:
- Ма ти си много проста, освен че си и грозна ма!
Жабата отвърнала:
- Грозна, проста, ама ти си петдесетият днес от който взимам 5 лева!
14
Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов кой забременява?
- Как кой? Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!
20
Един рибар хванал Златната рибка. Както си му е редът оня започнал с желанията:
- Искам още тука, на брега - чувал с пари, скъпа кола и красива жена!
Златната рибка отговорила:
- Добре, хубаво! Ама, първо ме пусни, че се задушавам на сушата!
Рибарят изпълнил молбата и и зачакал. Минала се минута, две, три - нишо! Нито пари, нито кола, нито жена!
Рибарят се ядосал:
- Да те е*а в златната рибка! Ако знаех, че ще ме излъжеш - щях да те смачкам с ботуша си!
Водното животинче се обадило присмехулно:
- Каква златна рибка си сънувал, бе? Аз съм попче и съм болно от жълтеница!
10
Един човек се качил на някакъв супер бавен влак, който на всичкото отгоре - спирал на всяка малка гара.
Когато кондукторът минал на проверка, оказало се, че човека от разсеяност си е купил детски билет на половин цена. Служителят попитал ядосано:
- Вие - дете ли сте, сър?
Пътникът отговорил спокойно:
- В момента - не! Обаче - бях, когато се качих на скапания ви влак!
26
- Страшно се радвам да Ви видя!
- А аз още по-страшно се радвам да Ви видя!
13
Човек, колкото и да е суеверен, никога няма да откаже 13-та заплата.
40
Всяка вечер на брега на морето седи чукча, и крещи към Америка:
- Бедняци!
Питат го:
- Добре, де, защо бедни? Там добре живеят!
- Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!
29
Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!
24
Журналист пита световния шампион по плуване:
- Как успяхте да постигнетe такъв невероятен рекорд?
- С много тренировки. Когато бях малък, баща ми ме изкарваше в открито море всеки ден с лодка, а след това трябваше да плувам сам до дома.
Репортерът продължава, изумен:
- Това не е ли доста трудно за толкова малко дете?
- Плуването не беше трудно, най-трудното нещо беше първо да се измъкна от чувала...
14
- Ама скъпа...
- Няма ама! Казах ти, като говориш с мен ще мълчиш!
13