Нови вицове
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го - тук слон, там слон, няма го. След няколко дена Генко се обажда от едно от софийските села:
- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти кажем, немм'и поверваш...
24
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите...
30
Две блондинки са в пустинята.
- Виж, имало е поледица.
- Как разбра?
- Опесачавали са.
18
В зоологическата градина умряла мъжката горила. Женската полудяла за с*кс и започнала да прави бели. Директорът погледнал в гугъл и му се изправила косата: най-евтиният самец - 100 000 евро. След кратък размисъл извикал най-едрият от бачкаторите, които чистели на животните:
- Иване бре, за 20 евро ще опънеш ли горилата?
- Шефче, виж кво - може, ама имам три условия!
- Слушам?
- Първо - да не се целуваме!
- Тва ясно, друго?
- Ако може да я държите, докато я опъвам!
- Няма проблем!
- И третооо - ако може парите да ги дам на заплата?!
26
Някакъв си купил хамелеон. И кани приятелчета да се похвали. Сложили го върху кафяв панталон - той станал кафяв. Сложили го върху червената покривка на масата - той станал червен. Сложили го върху шотландско каре, а той морно вдигнал поглед и казал:
- Пичове, що не си еб*те майката, а?!
24
Първа брачна нощ:
- Еххх Кинчее... - въздиша Цеко и пали цигара, през Средновековието щяха да те изгорят на клада!
- Защо, бе Цеко? Да не би да ме мислиш за развратница?
- Не бе, Кинче, за дърво те мисля...
22
Мързел - това е способност да си почиваш, преди да се умориш!
30
Един завалия имал голям проблем. Жена му категорично отказвала да му направи свирка! Както и да я увещавал и молил - тя си оставала непреклонна! Най-сетне, в главата на пренебрегнатия мъж се зародил хитър план!
Той отишъл в студио за татуировки и казал на служителя:
- Искам да ми изобразиш на пениса - думата "ДА!!!"
Когато, това се случило, нашият герой се прибрал вкъщи и казал с усмивка на жена си:
- Скъпа, хайде да играем на една игра. Аз ще ти задам въпрос. А твоят отговор ще бъде това, което е татуирано на пениса ми! Готова ли си? И така, ето го въпроса: ще ми направиш ли една хубава свирка?
И размахал мъжкото си достойнство пред лицето на съпругата си! Тя хвърлила един поглед и се троснала:
- Недей да слагаш твои думи в моята уста!
10
Един шофьор на такси закарал клиент в лудницата. Клиентът казал, че малко ще се забави. Изминали 40 минути и таксиджията решил да влезе да види какво става и защо клиентът се бави толкова.
След като се озовал вътре обаче вратата на лудницата се затворила, а можела да се отваря само отвън. През това време по белия коридор минавала една от сестрите и отчаяният бакшиш решил да я помоли да му отвори:
- Здравейте, аз съм Георги и карам онова такси ей там!
- Карай, Гоше, карай, ама по тихо!
21
Жена праща мъжа си в магазина:
- Купи един салам! Ако има яйца, купи 10!
Човечеца се прибира с 10 салама.
- Защо носиш десет салама?
- Ами... имаше яйца...
20
В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент. Той се обърнал към сервитьорката:
- Искам да поръчам един омлет! Но първо да Ви питам - яйцата пресни ли са?
Мацката се усмихнала любезно:
- Разбира се, че са пресни, господине! Специално за целта отглеждаме наши, собствени кокошки в задния двор!
След това, служителката отишла при готвача и му казала:
- Хей, Джо! Нали в хладилника имаше няколко залежали яйца, които и без това мислехме да изхвърляме? Я спретни от тях един омлет! Поръси го обилно с ароматни подправки и сос "Табаско"! В салона има един поркан тип, който едва ли ще усети, че нещо не е наред!
След като кулинарния "шедьовър" бил готов, калпазанката го занесла на въпросния господин:
- Заповядайте! Да Ви е сладко!
Онзи изял омлета без да му мигне окото! След това почнал да урежда сметката. След като заплатил консумацията, той добавил и една банкнота от сто долара:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Сервитьорката загубила ума и дума:
- Ах, господине! Много Ви благодаря! Оттук минават много хора. Но досега никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният мъж махнал с ръка:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел! Защото кокошките Ви явно ги чука някой скункс!
11
- Скъпа, аз ако умра ти ще се омъжиш ли за друг?
- Ами то, да живееш сам, това живот ли е!
- И ще дойде да живее в моята къща?
- Ами да, къщата е просторна и удобна!
- И ще кара моята кола?
- Защо не, колата е много добре поддържана!
- И ще играе голф с моите стикове?
- Не, той е левичар!
19
Мъж след 5-а ракия забелязал, че в кръчмата има канарче в клетка. Извикал сервитьора и го попитал:
- Колко струва това канарче?
- О, господине, много е скъпо.
- Е скъпо, скъпо, колко да е скъпо?
- Еми 200 лв.
- Еми добре, опечете го.
Сервитьорът се позачудил, но с готвача решили да го опекат. Носят го:
- Господине, ето канарчето, опечено е.
- Супер, значи 200 лв, така ли?
- Да господине, казахме Ви, че е скъпо...
- Добре, тогава, отрежете ми за 2 лева!
12
Един господин подготвил изискана вечеря. На вечерята присъства една дама - ценителка на добрите обноски. Към края на вечерята към нея се приближава стопанина и я пита:
- Как е?
Тя:
- По принцип всичко е нормално, само че няма щипки. Представете си само това, мъжете ходят в тоалетната, сам разбирате какво държат в ръцете си, а после със същите ръце си взимат захар от купата.
- Разбрах, взимам си поука.
На следващата вечеря домакина пак приближава до същата дама и пита:
- Как е сега?
- Всичко е отлично, но пак няма щипки.
- Как да няма? Има...
- Защо не ги виждам? Къде са?
- Как къде, бе? В тоалетната са!
9
- Пети ден се опитвам тактично да намекна на мъжа ми, че трябва да ме заведе на Боровец.
- Как, бе, Миме?
- Всяка вечер си лягам със ските и щеките...
11