Нови вицове
- Глей го ма! Направо е излязъл е от кожата си заради тебе!
- Петре, прибери си го веднага!
25
Жените са големи душмани - хем не дават, хем не дават на други да дават.
18
Двама алпинисти на последните метри на Еверест. Единия пита другия:
- Какво стана, ще вземаш ли онзи апартамент, дето го гледа?
- Абсурд! На 3тия етаж и без асансьор!
22
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
- Пак ли си пил?
- Да, ама ако плащаше добре, щях и да мезя!
18
- Бабо, какво е това "любов от пръв поглед"?
- Това чедо е, когато се срещнат двама много загорели, дето хич не са претенциозни!
25
- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян - Вие наистина сте много красива!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!
18
На интервю за работа:
- В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?
- Не, по-скоро те не ме харесват!
- Съжалявам, не сте подходящ за мястото!
- Ето, нали ви казах!
30
- Без очила си много красива!
- Аз не нося очила!
- Ама аз нося.
17
- Ех, Ленче, гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе!
- Няма шанс, аз в романтични филми не съм се снимала.
16
Трима колеги се надлъгват:
- Снощи с моята, 3 пъти, и на сутринта каза, че съм супер!
- А аз снощи 5 пъти и на сутринта каза, че по добър от мене няма!
- А аз един път...
- И какво каза на сутринта?
- Не го вади, продължавай...
16
В чата:
- Колко си висока?
- 165 см, ако си мил - 100 см.
18
- Скъпа, не мога да ти се нарадвам! Толкова хубава си станала!
- Аре стига и ти! За едното еб*не какво се правиш на идиот.
26
Много можеш да разбереш за една дама по ръцете и. Например, ако те стиска с тях за гърлото дамата е разстроена.
18
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
– Внимателно! Внимателно! Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Обърни ги! Трябва им повече олио! Божичко! Сега ще залепнат! Внимателно! Никога не ме слушаш когато пържиш яйца! Обърни ги! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали?! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! Соооооол!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колатa и ти си до мен.
19
Разбрал отнякъде Иванчо, че кажеш ли на възрастните: "Аз знам всичко", те ще направят каквото им кажеш.
Прибрал се Иванчо и решил да пробва дали това работи. Отишъл при майка си и рекъл:
– Мамо, аз знам всичко!
– Ето ти 20 лева и не казвай на баща си, че знаеш! – казала майката и дала пари на Иванчо.
Взел той парите и когато баща му се прибрал от работа отишъл и му казал:
– Тате, аз знам всичко!
– Ето ти 50 лева и не казвай на майка си, че знаеш! – казал бащата и подал пари на сина си.
Взел той доволно парите и си ги прибрал. Решил да излезе навън. Тамън излизал, когато видял съседа да се прибира. Решил да пробва дали ще мине номера и при него:
– Аз знам всичко! – казал Иванчо.
Съседа се просълзил, разперил ръце и с треперещ глас казал:
– Ела и прегърни истинският си баща, сине!
17