Нови вицове
В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:
- Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?
Съпругът:
- Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.
10
На сафари в Африка:
- Какво ще направите, ако лъв нападне жена Ви?
- Ааа, сам е нападнал, сам да се защитава!!!
13
Тя:
- Георги, трябва да поговорим сериозно!
Той:
- Но аз се казвам Сашо!
Тя:
- Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен!
11
Бракът е като лотарията.
Понякога печелиш ти, понякога комшията...
8
- Какво е дипломатичен мъж?
- Този, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а за да не и убива...
19
Предприятие у Северозапада /Монтана/
Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността резко намалела. Боса
/Божи Дар/ спешно викнал бай Еван стругара, началник на производствения отдел:
- Абе бай Еване, кво става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са Бос, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... обяснил бай Еван. Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе пед*рунгел, зими таа уй*вина и я влачи на майкя си у сливата". А сега доде са сета ка му беше името на пед*рунгела, ка са викаше уй*вината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...
23
Дядо при прости*утка.
- Вътре ли е?
- Не.
- Бах мама му, и отвън го няма!!!
33
Седи мъжът и гледа как жена му си слагала капки в очите. Две на едното око, две на другото око, и две на "нея"!
Той я пита:
- Защо пък и на "нея"?
- Защото отдавна нищо, не вижда!
16
Иванчо се моли:
- Мили Боже, знам, че можеш всичко. Затова те моля да направиш Рим столица на Франция, защото така написах днес в контролното по география.
30
Врачанец излиза от тото пункт къса си фиша с яд... поглежда жално към небето и вика:
- Дядо боже... да е*а мааму бе, тъй не ги познах тия числа бе... е*ати къръка дето съм!
Господ разтиква облаците и казва:
- Баце... що играеш бе?
- Е па 5/35!
- Ти луд ли си... и я не мога ги уцеля!
30
След трийсет години се виждат трима души и почват да се хвалят кой до къде е стигнал у живота. Първия казва:
- ЗНАЧИ... много съм захлебил... срещу мен да вървят не мога ме стигнат!
Втория:
- Е, па, натрупал съм и язе пари и къща на село... Абе бива!
Третия мълчи и двамцата питат:
- Е кажи нещо и ти бе, що стана тебе Иване... у живото.
- Хммм... мене и да искат... НЕ МОА МЕ СЪБОРЯТ!
- Ееее ти па... що?
- Па я отдавна съм паднал!
15
Рано сутринта гледам комшията носи хляб:
- Мек ли е? - питам аз.
- Е, па мек е, ако беше твърд немаше да ме пращат за хляб!
18
– О, тате, привет! Кой те е насинил?!
– Ти вчера кара ли колата?
– Карах.
– Мадами вози ли?
– Возих.
– Ако още веднъж заради твои мадами в жабката оставиш прашки: двете очи ще ти посиня!
– Слушам!
– Стой, изми ли колата?
– Измих.
– Пак добре, че мъж расте!
6
- Какво правиш?
- Изрязвам валентинки.
- От телешки салам?
- Аз съм човек, влюбен в колбасите
8
На младини:
- Бира, с*кс и рокендрол!
Сега:
- Лимонада, кекс и валидол!...
17