Нови вицове
Миме, Гошо ме покани да отида с него за риба.
- Направи си прическа, епилирай се.
- Наистина ли!? А аз глупачката, цяла сутрин копах червеи...
16
- Как е възникнал танцът туист?
- Пред някаква обществена тоалетна чакал един тип с разстройство. А вътре бил някакъв със запек!
13
- Пич, влюбих се в една безумно красива мацка.
- Уточнявай.
- Какво да уточнявам?
- "Безумно красива" или "без ум, но красива"?
19
В сръбски ресторант:
- Ние сме вегани. Не ядем животински продукти. Какво е най-добре да поръчаме?
- Такси!
26
Един откачалник правел на жена си скандали от ревност без никакъв повод. Веднъж се прибрал вкъщи отново нахъсан за кавга. Проверил в гардероба - нямало никой. Под леглото - никой! На балкона - никой! В банята - никой!
Тогава, казал на съпругата си:
- Я загаси лампата!
Онази се озадачила:
- Ама, защо?...
- Загаси я ти - казвам!
Когато това станало, изтрещелият тип дал ново нареждане:
- А сега я запали!
- Ама - каква е идеята!
- Запали я и не се обяснявай!
Когато крушката светнала, оня подкарал:
- Загаси я! Запали я! Загаси я! Запали я!
Накрая жена му пооитала:
- Скъпи, ще ми обясниш ли за какво е всичко това?
А той я изгледал лошо и процедил през зъби:
- Ти на кого подаваш сигнали, ма?
14
- Какво каза кардиологът?
- Че имам добро сърце, но е само за един мъж.
- Я питай гинеколога какво мисли.
9
Брокер на недвижими имоти показвал крайградска къща на един клиент:
- Купувайте я смело, господине! Изобщо не се колебайте! Гледайте само колко живописен пейзаж! От едната страна на къщата има брезова горичка. От другата - кристално чисто езеро. А от третата - китна поляна с цветя!
Другият се замислил:
- Да, де, ама от четвъртата страна има някаква грозна бетонна постройка. И тя разваля целия пейзаж!
Агентът по продажби се усмихнал:
- Ооо, не се притеснявайте! Това е временен проблем!
Клиентът се учудил:
- Как така - временен?
Брокерът обяснил:
- Ами, това е фабрика за експлозиви! Рано или късно - ще хвръкне във въздуха!
23
- Как драматично се променя животът, наборе!
- Как?
- Еднo време мажех жената със сметана, а сега с диклак.
18
Снощи звъня на милото и вдига жена му. Трябваше да импровизирам. Едвам я навих да се прехвърли на Виваком.
28
Посред нощ на вратата се звъни.
- Извинете, да имате химикалка?
- Каква химикалка! Три часът е! Никаква химикалка нямам!
След половин час на вратата пак се звъни.
- Пак съм аз... Не се разстройвайте, на всеки може да се случи... Ето ви химикалка - да си имате...
19
- Пешо, ти защо си взел днес чадър, зимна шапка и слънчеви очила?
- Ей Иване, ти като че ли, никога не си имал мама...
13
В аптеката:
- Дайте ми силна отрова! За тъщата!
За да се измъкне от ситуацията, аптекарят попитал:
- Носите ли рецепта?
- Не, но нося снимката и.
23
Баба казва на съседката си:
- Много напредна медицината. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега още от вратата, вика: "Покажи си само езика!"
17
Възпитателка в детската градина 15 минути се опитва да нахлузи клинчето на едно момиченце. Когато най-сетне е готова, девойчето невинно казва:
- Това не е моето клинче.
Вътрешно кипейки, госпожата нови 15 минути го събува. Когато е готова, това невинно създание казва:
- Това е клинчето на моят брат, но мама понякога го обува и на мен...
20
Купува си един бизнесмен BMW серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците - и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне...
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- КУИН!
И радиото пуска съответната станция с песента на Куин "It's a kind of magic".
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена...
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕ*АСИИИ!!!
И по радиото се чува:
- Включваме се пряко от Народното събрание...
33