Нови вицове
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се
парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
12
Младеж флиртува с красива жена, която работи като религиозен учител. Двамата излизат на първа среща. Младежът пита:
- Ще отидем ли да пийнем някъде?
- Не, благодаря. Ако отида да пия, какво ще кажа на учениците си по религия?
След дълга разходка из града той и предлага цигара, но тя категорично отказва.
- О, не, благодаря, няма как! Какво бих казал на учениците си по религия?
Качват се в колата и на път за вкъщи младежът вижда мотел. Той я пита:
- Да се отбием ли?
- Добре, отвръща тя.
Шокиран от съгласието и младежът я пита:
- Чакай, не разбирам... А какво ще кажеш на учениците си по религия?
А тя отвръща:
- Точно това, което винаги им казвам: Не е нужно да пиете и пушите, за да си прекарвате добре!
24
В България организирали конкурс за няй-голям мързел. Един се похвалил: "Три дни не съм ял - мъзи ме да отида до масата"; друг казал: "Аз три дни не съм спал - мързи ме да отида до леглото.
Гледат - един плаче.
- Защо плачеш бе?
- Боли ме.
- Защо те боли.
- Седнал съм си на топките, а ме мързи да стана.
12
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Много те обичам!
- А какво ще правиш ако умра?
- Ще полудея...
- Ще се ожениш ли за друга?
- Е, па от луд човек всичко може да се очаква...
12
Активистът беше вкаран в затвора и превърнат в пасивист.
12
- Бай Петко, какво би казал на политиците?
- Всичко, което е изрекъл Стоичков на съдиите през цялата си кариера.
16
Според оптимистите, наклонената кула в Пиза не пада, а става.
25
Двама младежи строели външен клозет. Отдалеч минал един старец, който малко недовиждал. Той се провикнал:
- Хей, момчета! Какво майсторите там, бе?
Ония решили да си направят майтап:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Е, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!
15
- Нещо друго трябва ли ти?
- Да ме прегърнеш, да ме обичаш, да ми кажеш...
- От Кауфланда, от Кауфланда трябва ли ти нещо питам.
24
На футболната среща много от запалянковците уведомиха съдията за предстоящи неблагопристойни работи с майка му...
13
Обява:
"Заменям лека кола на 20 години, за лека жена, на същата възраст."
31
Баба изпитва внучето:
- Аз каква съм ти на тебе?
- Баба.
- А на баща ти?
- Майка.
- А на майкати?
- Дъртата вещица.
30
Неконсумирала биологична единица, фолклорни елементи не интерпретира.
/Гладна мечка хоро не играе./
12
2-ри закон от физиката:
- Женско тяло качено на кантар, става злобно и заядливо!
23
Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100км, когато бабата започва да се тюхка:
- Ох, требе да се върнеме... забравих си очилата там...
Дедото е бесен. Обръща колата и през всичките 100км обратно, ръмжи, плюва и псува, като и го натрива на носа:
- Мое ли си толко задръстена... си забрайш главата некъде... ше почупим колата, що не ти е у ред главата... Най-накрая стигат до кръчмето и бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дедото:
- Изкуфелник, така и така ще одиш там... поне ми вземи и шапката...
18