Турист минава през някакво село...
Турист минава през някакво село и пита местните на пейката:
- Има ли нощен живот в това село?
- Има, ама днес я боли зъб и няма да идва...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Край, между нас всичко свърши! Ти преспа с почти всичките ми приятелки!
- Как почти?! Още ли има?
Жените перат бельото на мъжете си с омекотител и после се чудят, защо там отпред е меко!
Много мразя, когато кача 20 кг. за роля, но после се сетя, че не съм актриса...
Момиче се събужда сутринта в кревата, гола, между два пича, единият и подава цигара, другият и я пали, тя сладко си дръпва и си мисли:
"Кво ще каже мама, ако ме види, че пуша?"
- Какво правиш?
- Нищо.
- Е ти и вчера същото правеше!
- Остана ми още малко...
Когато тя беше на 2 годинки, тичаше ли тичаше голичка по плажа. Сега, когато е вече на 30 години, две бутилки вино я връщат в детството.
Осъдили 2 жени на 10 г. затвор и ги сложили в една килия. След 10 г. излизат и се разделят, а едната казала:
- Чакай само да ти кажа още нещо...
В женски форум:
- Какво да направя, за да не изчезне мъжът след първия с*кс?
- Вземи пари назаем.
Възрастна дама дълго време си избира шапка в магазина и накрая казва на продавачката:
- Вземам тази! Колко пари струва?
- Нищо не струва. Вие дойдохте с нея, госпожо.
- Не си ли чувал Деветата симфония на Бетовен?! Голям пропуск...
- Той пък Бетовен щото я е чул...
Мъж става посред нощ, отива до тоалетната и говори на достойнството си:
- Ето виждаш ли? Когато на теб ти трябва, аз ставам...
- Скъпи, мислиш ли, че маската с краставици наистина ме разхубавява?
- О, разбира се, мила! Само не мога да разбера защо, изобщо я сваляш...
Реших да поразчистя семейната аптечка. Съдейки по съдържанието и вкъщи имаме два проблема - да се успокоим, и да не се посерем...
В магазина, клиентка надменно се обръща към продавача:
- Искам да видя бански, който да ми отива!
- Аз също! - отговаря той.
Един габровец към друг:
- Знаеш ли, като те видя - все се сещам за Петър!
- Защо?
- И той ми дължи пари!
