Имам 20 кинта, къде предлагаш...
- Имам 20 кинта, къде предлагаш да се помотаем?
- В седемдесетте години...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Аз се храня здравословно.
- То и аз, ама след това задължително ям!
1
Цирк. Посред нощ някой силно чука на фургона на директора:
- Циркът гори, циркът гори!
- Веднага събудете гълтача на огън!
2
- Скъпи, отивам до църква да се изповядам.
- Вземи валидол за попа, да не му прилошее!
6
Срещат се двама приятели.
- Брато, какво става с теб? Доста си отслабнал!
- Жената почна диета...
6
Пожар. Мъжът крещи на жена си:
- Бързо, какво да спасяваме по-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обади?
- Панталоните!
6
- Бай Кольо, имаш ли гаечен ключ десятка?
- Имам, ама знаеш ли защо имам?
- Защо?
- Защото не го давам...
23
Бабата разбра, че компотът е ферментирал, след като дядото я попита:
- Маце, какво ще правиш довечера?
10
В тъмен ъгъл двама влюбени се целуват.
Две деца ги гледат любопитно и едното пита:
- Тези какво правят?
- Какичката май се опитва да му отмъкне дъвката!
10
- Добър ден! От ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?!?
- Ами звъните ми на изключен телефон.
15
Между приятели:
- Аз я познавам, само от към добрата страна!
- А от другата не ти ли дава?
9
- Искам да съм милионер като чичо.
- Че чичо ти не е милионер!
- Не е, ама и той иска...
13
Видове целувки:
- Да целунеш девойка, е приключение.
- Да целунеш съпруга, е задължение.
- Да целунеш тъща, е подвиг.
5
- С коя фолк певица искаш да заседнеш в асансьора?
- С която и да е, стига да не пее...
11
- Дядо, вярно ли е, че на лошото трябва да се отговаря с добро?
- Да, вярно е.
- Тогава дай пари за сладолед, че ти счупих очилата.
9
- Модата сега изобщо не я разбирам.
- Да бе и аз. Не мога да позная клошар ли е или г*зар.
11