Нови вицове
- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.
- Ти какво направи?
- Ми, скрих му пистолета.
7
Един откачен ревнивец хванал жена си с любовник. Моментално измъкнал огромен пистолет от джоба си и изкрещял:
- Застанете до стената!
Ония примрели от ужас! Мислели, че всеки момент ще загубят живота си. Обаче, рогоносецът имал други планове за тях:
- Я клекнете, както сте голи!
Ония се подчинили.
Маменият съпруг наредил:
- Изс*рете се на килима!
Двамата се опулили, но... изпълнили странното нареждане! Последвала нова заповед:
- А сега, всеки от вас да изяде ла*ното на другия!
Нещастниците потръпнали от погнуса! Но насоченото към тях оръжие не им оставяло никакъв избор!
Месец след шокиращата случка, двамата се срещнали на улицата. Жената казала с укор:
- Защо ме избягваш? Защо повече не ми звъниш? Виж, знам, че с теб преживяхме нещо кошмарно! Но искам да знаеш само едно: аз още те обичам!
Оня и отговорил кисело:
- Я бегай от тука, ма! Обичала ме тя... Ако ме обичаше - щеше ли да изс*реш такова голямо ла*но?!
10
- Докторе, как да се лекувам?
- Момент да погледна в GOOGLE!
- Aма, то и аз сам мога да погледна!
- Айде ся не се занимавайте със самолечение!
13
Мечокът отишъл при лъва и му се оплакал:
- Царю на животните, ти си наш върховен съдия! Затова те моля да приложиш закона с цялата му строгост! Вчера някой ми е тършувал из бърлогата! И ми е гепил някои ценни неща! Сигурен съм, че това е лисицата, нейната мама...
Лъвът го прекъснал строго:
- Не можеш да обвиняваш така безпочвено! Само - по подозрение! Имаш ли улики? Имаш ли свидетели? Ако, нямаш - не ме занимавай с глупости! И искам да си върнеш още сега думите назад!
Мечокът започнал отново:
- Вчера, някой ми е тършувал из бърлогата. И ми е гепил някои ценни неща! Нямам нито улики, нито свидетели кой може да е бил! Но ако ми падне - ще му смачкам рижавата муцуна!
10
Истинската жена не пита колко пари имаш! Тя пита къде са...
11
В леглото:
- Харесваш ме, нали? Готина съм, нали?
- Супер си! Дай да не палим лампата...
7
Двама интернет маниаци си чатят:
- А бе, бро! Говори се, че имало живот извън мрежата.
- Дай линк...
16
Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът и е изчезнал.
- Той е на 35 години, висок 1. 90, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи 85 кг, говори възпитано и обича децата.
Съседката и възразила:
- Той е 1.60, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!
- Знам - отвърнала жената - обаче нима трябва да ми връщат точно него?!
10
- Какво прави прекрасната ти секретарка?
- Напусна!
- Защо, какво стана?!
- Влезна ненадейно в офиса и ме хвана да целувам жена си!
10
Някаква се връща при гинеколога.
- Извинете дали не съм си забравила прашките тук!?
- Ми, не.
- Ааа, сигурно са при стоматолога!
9
- Скъпи, докторът ми каза, че имам нужда от смяна на климата!
- Пак изкара късмет, скъпа, утре го дават рязко ЗАСТУДЯВАНЕ!...
20
- Сине, намерих в якето ти джойнт!
- Е, и какво от това?!
- Как какво?! Живеем в Ямайка, за какво ти е яке?!
24
Малко момиченце вижда препилия си баща, заврял глава в тоалетната чиния и загрижено му казва:
- Тате, не акаш правилно!
22
Две двойки - приятелски семейства решили да разнообразят с*ксуалния си живот и да сменят партньорите си. Намерили подходящи храсти и се метнали... По едно време от единият храст се чул глас:
- Ей, то било много яко бе!
Друг глас отговорил:
- Да бе, баси кефа! Ко ли правят жените?
11
Първа брачна нощ. Мъжът гали корема на жена си и говори:
"Това поле е мое и тук ще посадя картоф" и заспал.
На следващата нощ гали гръбчето на жена си и говори:
"Тук ще посадя зеле" и пак заспал.
На третата нощ жена му взела думата и рекла:
"Ей, фермера, ако нощес не посадиш моркова, давам нивата под аренда!".
18