Национални вицове
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
-= Германия и България – толкова ли сме различни? =-
В Германия “да, да” означава пълно съгласие и уверение в нещо.
В България “да, да” означава точно обратното – съвсем не.
Германецът си купува всичко необходимо и си плаща сметките, като влага половината си заплата в спестявания.
Българинът си плаща сметките и купува всичко необходимо, като влага половината си заплата в аванс.
В Германия кошчетата по улицата са с цел да се хвърлят отпадъците в тях.
В България кошчетата по служат, за да се хвърлят отпадъците около тях.
В Германия градинките служат за отдих и наслада сред природата.
В България градинките служат като разширение на кошчетата след наслада от закуската.
В Германия бързината на интернет-връзката е до 100 ms (милисекунди) до съседната държава.
В България бързината на връзката е 100 ms до съседния квартал.
В Германия учениците стават в 5 сутринта.
В България учениците си лягат в 5 сутринта.
И накрая, не се сърдете на общината, че няма достатъчно кошчета в града ви. Напротив, те са по-нагъсто отколкото във всяка друга държава – само се огледайте и ще видите кошче на всеки квадратен сантиметър.
0
Българин, руснак и китаец попадат на остров, населяван от извр*тени канибали. Вождът на племето им казва:
- Вижте сега какво, момчета. За да ви пуснем ще има едно условие за вас.А ко сбора от дължините на вашите пениси е поне един метър, ще си отидете живи и здрави. Ако е по-малък - отивате в казана за вечеря.
Извадили си ги те, измерили ги, сумирали резултатите и се получил точно 1 метър. Канибалите ги пуснали. По пътя за вкъщи тримата си приказват:
- Ако не беше моя огромен и мощен 50-сантиметров член, сега щяхме да сме в казана - казва гордо българинът.
- Ако не беше и моя 48 сантиметров гигант щяхме да сме сготвени вече - добавя руснакът.
Китайчето се обажда:
- Е... ми то ако и аз не го бях надървил...
0
Един индианец си вървял през пустинята. Гледа, две релси. Вървял по тях, вървял, и по едно време срещу него се задава нещо огромно, пищи, пуши и вдига пара. Индианецът застанал гордо разкрачен срещу приближаващия железен кон, въртейки ласото си над главата. Железният кон се приближавал, приближавал и...
...и след един месец индианецът идва в съзнание в шатрата си. В този момент откъм огнището се чува фущене и пищене, индианецът скача, грабва томахавката си и прави врящия чайник на стружки, след което се обръща към сащисаната си жена и мъдро казва:
- Тия трябва да се унищожават още докато са малки!
2
Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение? Защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...
0
Господ извикал испанец, турчин и българин при себе си.
Влиза испанецът. Господ:
- Вие испанците! Тази ваша инквизиция, тази корида, тези прелюбодеяния! Колко човешки съдби са съсипали! С тази атомна бомба ще унищожа Испания!
Отишъл си испанецът в Испания, плачейки. Питат го:
- Какво ти каза господ?
- Ще ни избие с атомна бомба.
Цяла Испания е в траур.
Влиза турчинът. Господ:
- Вие турците! Тази ваша османска империя, тези ваши войни, тези убийства! Знаете ли колко хора сте погубили? С тази атомна бомба ще унищожа Турция!
Отишъл си турчинът в Турция, плачейки. Питат го:
- Какво ти каза господ?
- Ще ни избие с атомна бомба.
Цяла Турция е в траур.
Влиза българинът. Господ:
- Вие българите! Това ваше хитруване, това ваше лукавство, тези ваши некачествени стоки! Колко живота са отнели, колко са умрели от глад! С тази атомна бомба ще унищожа България!
Отива си българинът в България, хилейки се. Питат го:
- Какво ти каза господ?
- (бърка си в торбичката) Щял да ни трепе с тая бомба!
- Ейиии, браво! Ами ако не я беше свил?
- Спокойно, нищо нямаше да стане. Виж кво пише: Made in Bulgaria!
1
Дания
Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.
Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.
Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.
Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.
При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.
Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.
Англия
С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)
Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.
Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.
Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).
Леглото не бива да виси през прозореца.
Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.
За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.
Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.
Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.
Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.
Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.
Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)
Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.
Англия - градски закони
Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.
Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.
Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.
Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.
Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.
Франция
В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.
Незаконно е целуването по железниците във Франция.
Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.
Франция - градски закони
Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.
Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.
Ирландия
Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.
Италия
Незаконно е да се упражнява шарлатанство.
Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.
Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.
Шотландия
Не може да се лови риба в неделните дни.
Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.
Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.
Швейцария
Забранено е сушенето на дрехи в неделя.
Забранено е миенето на кола в неделя.
Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.
Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.
Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
1
Свестен грък, щедър евреин, миролюбив арабин, отворен японец, сам китаец, работен негър, честен циганин, трезвен руснак, скромен американец, виетнамец вегетарианец, лоялен българин - това са най-естествените неща.
6
Дневниците на стария индианец или месец без да се къпя
1 ден
Измина един ден откакто не се къпах. На нещо странно мириша днес. Не знам какво е, но е приятно.
2 ден
Отидохме да ловиме бизони. Един като го целнах падна точно върху мен. Вдигнах го. Като се върнах, гащите ми бяха плувнали в пот и всичко прозираше.
3 ден
Дъщерята на вожда тайно се промъкна, защото е видяла животното. Минах я. Изпотих се целия.
4 ден
Дъщерята понечи да влезе, но се смути и каза, че не обича плъхове.
5 ден
Майката на вожда влезе. Оправих я един път, но се изпотих още повече.
6 ден
Бях в гората и едно мишле се захвана за крака ми. Ех, колко е сладко. Взех го за домашен любимец.
7 ден
Мишлето доведе приятелите си до селото. Всички ме гледаха строго. Какво им става? Мишките просто ме харесват.
8 ден
В блатото дойдоха хипопотами. Тъкмо стигнах до тях и те се потопиха.
9 ден
Мишките се развъдиха и си направиха колония.
10 ден
Бързата стрела и Шепнещ вятър извадиха труповете на хипопотамите от блатото. Хм...
11 ден
Хипопотамите не можаха да бъдат спасени.
12 ден
Ловът стана по-лесен. Вчера 3 бизона дойдоха до мене и почнаха да се въртят около мен. Шепнещ вятър уби един, аз убих един, а другия падна на земята мъртъв.
13 ден
Шаманът не откри причината за смъртта на единия бизон. Нещо гнило има тук
14 ден
Бебенцата на мишките умряха. Какво става?
15 ден
И другите мишки умряха.
16 ден
Ловът стана по-труден. Шаманът видял, че бизоните скачат във водите, като че ли ги е страх от нещо.
17 ден
Майката на Вождът почна да получава пристъпи, падаше да се гърчи и си била запушила носа със сирене
18 ден
Селото търси сирене. Вече и Шепнещ вятър почна да си запушва ноздрите.
19 ден
Шаманът също почна да получава пристъпи. Чудя се, да не би да се е разпространила някаква шума
20 ден
Американците ни обявиха война
21 ден
Много хора бяха болни и отидохме на бойното поле да решим нещата по мирен път.
22 ден
Трима човека умряха по пътя. Последните думи на единия бяха "Синко, вониш". Записах си го в речника. Мъдра поговорка, каквото и да означава.
23 ден
Американците като ни видяха и побягнаха.
24 ден
Нещо почна да мирише около мен. Да не би да има плъхове.
25 ден
Вождът и семейството му заминаха на ваканция. Чудя се къде въобще заминават.
26 ден
Шепнещ вятър, нашия вестоносец, каза, че видял Вождът да мята семейството си и себе си от скала. Казал, че чак там се усеща миризмата. Хм... каква е тази миризма. Не мога да я понасям.
27 ден
Почнах да получавам пристъпи. Цялото село се изнесе и се наложи сам да се лекувам.
28 ден
Няма какво да ям. Сиренето се развали на третия ден. Дърветата почнаха да увяхват. Горите се разпадаха. Нямаше жива душа наоколо. Какво става, какво ме задушава толкова много. Искам да избягам!
29 ден
Не мога да се събудя. Повърнах 3 пъти и пак заспах.
30 ден
Армия от Американци идваха! Как щях да се справя сам. Едва ставах.
31 ден
Цялата армия като пристигна изпопада като круши в късна есен. Не се бях къпал само един месец и всички хора бяха полудяли. Нещо ги... умирам! УМИРАМ! УМИРААААААААМ!!!!
0
Питат редактора на Плейбой:
- Вашето списание излиза ли поне в една мюсюлманска държава?
- Да... Във Франция.
2
Ром спира Българин, който разхожда "ПитБул" и го пита на развален български:
- Бате, тва куче ти ли???
Нашият му отговаря:
- Моето е, моето е!
А Ромът му отвръща:
- Голям звяр, Мамти Дееба
2
Лети иракският пилот на МиГ-29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета Мираж F-1. Иракчанинът, видимо стреснат, започва нервно да прелиства страниците на своя наръчник. На една от страниците пишело:
"При поява на два противникови Мираж-а натиснете копче №1". Пилотът се зарадвал и натиснал копче №1. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети. Иракчанинът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири Мираж-а. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел:
"При поява на четири противникови Мираж-а натиснете копче №2". Тои натиснал копче №2 и четири ракети поразили Мираж-ите. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет Мираж-а и иракският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано:
"При поява на дванадесет противникови Мираж-а натиснете копче №3".
С трепереща ръка пилотът натиснал копче №3, зад него се отворила една вратичка, от която се подал един руснак и с красноречив жест казал:
- Ну, парен, отступай место!
0
Българският манталитет
Представете си най-големия български стадион - например "Васил Левски" - пълен с народ: 50 -60 хиляди зрители.
В средата на стадиона е издигната естрада и върху нея един българин поставя рекорд, който да бъде вписан в книгата на Гинес.
А именно: да накара 100 жени последователно да изпитат оргазъм.
До ръката на жената има една камбанка и тя, в определения момент, тън-тън-тън - удря камбанката.
Започва изпълнението. Първата жена почти веднага - тън-тън -тън - бие камбанката. После втората - третата - двадесетата... Тълпата крещи в истерия!
Пичът продължава: тридесета,... петдесета...
Тълпата: "Бъл- га- рин! Ю- нак!"
Осемдесета, деветдесета, деветдесет и осма и девета...
На стотната, пичът пада на колене и казва задъхано:
"Неее мога, братя, повече,..."
Стадионът замира. Тридесет секунди тишина... И изведнъж с набиращо сила темпо и височина тълпата започва:
"Пе- де- раст! Пе- де- раст! Пе- де- раст...!"
1
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:
- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?
2
Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.
2
Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве....
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози....
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби....
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара. Сядай. Ебеница...
5