На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката.
Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима.
"Хитър е!" - мисли си грузинецът.
Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре.
"Ловък е!" - мисли си грузинецът.
След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе.
"Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"

Добавен преди 3 седмици 33

Селски двор. В ъгъла петелът е затиснал кокошката. Портичката изскърцва и влиза грузинец, който лениво люпи семки. Явно отегчен от заниманието си, той разпръсва семките по земята.
Петелът пъргаво скача от кокошката и се втурва да кълве семките. Грузинецът удивено се взира в него и горчиво поклаща глава:
- Да не дава Господ да огладняваш така!

Добавен преди 1 месец 21

Някъде в Москва, в асансьора на един хотел се возят грузинец, азер, арменец и двама японци.
Пристигат си на етажа японците, излизат от кабината и единият вика на другия:
- Баси, тея руснаци, как си мязат...

Добавен преди 2 месеца 16

Влезли крадци в грузински дом през прозореца на мазата. А там бъчва с вино!
- Хайде малко да пийнем и тихо да попеем!
Пийнали, попяли!
- Хайде пам малко да пийнем и тихо да потанцуваме!
Пийнали, потанцували!
- Айде още малко да пийнем и тихо да постреляме!
Пийнали, постреляли. От шума, стопанина се събудил и слязал в мазата.
- Вах, вах, гости дошли а аз спя!

Добавен преди 3 месеца 24

Навремето, един грузинец отишъл в Москва. Разгледал всички забележителности и както си му е редът - решил да посети и мавзолея на Ленин.
Оказало се, обаче, че въпросното място не работело в момента. Тогава, туристът отишъл при началника на караула и му казал:
- Другарю лейтенант, може ли да направите едно изключение? Много искам да видя нашия пролетарски вожд!
Оня му се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе! Мавзолеят е затворен! Ела утре!
- Ама, аз утре си пътувам за Тбилиси!
- Твой проблем! Не ме занимавай с глупости!
Тогава, гостът на Москва извадил бутилка отлежал грузински коняк и го подал на военния:
- Заповядайте, другарю лейтенант! Това е за Вас, да се почерпите!
Очите на офицера светнали:
- Вижте другарю турист... Мисля, че въпросът може да се уреди. Ама, как ще Ви е по-удобно? Вие ли да влезете при Ленин или ние да Ви го изнесем отвънка?

Добавен преди 4 месеца 16

Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
- Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там - казал първия грузинец.
- Това не е нищо - отговорил вторият.
- Моя дядо пък е бил по-висок от планината ей там.
- А пък моя е станал толкова висок, че е можел да докосне звездите.
- А звездите са били едни такива кръгли нали?
- Да.
- И едни такива топли?
- Да.
- Е това са били топките на моя дядо.

Добавен преди 4 месеца 11

В грузинско село идва нов фризьор. Пръв при него отива кмета. След подстрижката фризьора предлага:
- Искате ли "Колхидзе", процедурата е бърза, нова е, безплатно е.
- Ъъъъ, щом е безплатно, може. Казал кмета.
Фризьора светкавично му смъква гащите и го оправил отзад.
Втори влиза попа. След оформяне на брадата, фризьора му предлага:
- Ще желаете ли "Колхидзе"? Много е модерно, безплатно!
Попа се навил, и бил оправен и той.
Излиза от фризьоския салон попа, а от вън го чака кмета:
- Попееее, предложиха ли ти "Колхидзе"?
- Нееее, Не са! отговорил попа.
- Хм, странно, и на мен не ми предложиха?!?

Добавен преди 4 месеца 17

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
- Нищо, ще внасяш.

Добавен преди 4 месеца 20

Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става?-питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа-задникът му такъв(разтваря ръце), раменете такива(свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го-и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен-точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива(разтваря широко ръце), задникът такъв(свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете-умря!

Добавен преди 5 месеца 14

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами, как защо-все същото, няма пари.
- Как така да няма? Погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли. Глътна няколко, а после като се прибера-хоп в тоалетната. После ги измия и ги продам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена-втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 6 месеца 8

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари.
- Как така да няма? Ето погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 6 месеца 5

Държи грузинец приемен изпит във филологически институт. Трябва да разкаже басня на Крилов.
- Веднъж сам Бог на вран парче сирене изпратил. Вран хванал парче сирене и литнал в гора. Летял, летял и кацнал на един дърво. Покрай дърво лисиц минавал. Надушил лисиц сирене и казал: Ай ти вран, Жар-птица, изпей един малък, сладък песен! Вран пее песен, сирене пада. Лисиц грабва го и бяга!
- Кандидат-студентът, и какъв е изводът?
- Извод е: Ако нещо на земята намерил си-там и изяж го! За чий х*й ти е да катериш се по дървета.

Добавен преди 9 месеца 14

Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали:
- Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите?
- Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме...
- А защо се смееш, не боли ли?
- Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата...

Добавен преди 10 месеца 15

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? - пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

Добавен преди 10 месеца 12

Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути... Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама Вие да не сте луд?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.

Добавен преди 11 месеца 44