Французин се прибира от екскурзия в Родопите и разказва:
- Природа, красота, уникално. Че и френски знаят. Пътувам с волска каруца, натоварена с дърва, и на един завой онзи отзад вика на водача:
- ЖАУПРЕ!
А оня отговаря:
- УИЙЖАУПРЕ!

Добавен преди 7 дни 8

Колко пъти трябва да се жени един мъж!
Първо трябва да се ожени за французойка, за да се научи на с*кс.
Другата му жена трябва да е англичанка, че да го научи на обноски.
Третата трябва да е германка, за да му отгледа и възпита добре децата.
Четвъртата трябва да е рускиня, че да му вземе здравето.
И петата да е българка, защото добре организира погребенията.

Добавен преди 2 седмици 8

Двама замезват, гледайки мача по телевизията. Единият:
- Брат, ти за Гана ли си, или за Сенегал?
- Абе, това са Португалия - Франция.

Добавен преди 3 седмици 30

При директора на един цирк дошъл кандидат за работа. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Ще ме наемете ли за дресьор? Обучил съм тия животни на страшни номера! Конят свири на акордеон, а кравата пее френски шансони!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Какви са тия глупости? Не ми губете излишно времето! Аз съм зает човек!
Новодошлият се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
Вихър! Пъструшке! Хайде, почвайте!
При тази команда, конят извадил акордеон. Застанал на задни крака. А с предните почнал да свири виртуозно на въпросния инструмент!
Кравата от своя страна изпяла най-известните песни на Едит Пиаф!
Директорът загубил ума и дума:
- Господине, с тоя номер ще напълним залата до пръсване!
Обаче, позволете ми да бъда откровен с Вас! Според мен - тук има някаква шашма!
Само между нас да си остане - каква е тя?
Дресьорът се захилил:
- Добре, де! Хванахте ме натясно! Всъщност, конят - и свири, и пее! А кравата - само си отваря устата!

Добавен преди 2 месеца 12

- Как си, комшийке? Какво става с дъщерята ти? Нещо не я виждам изобщо.
- Мимето ли? По чужбините е момичето. Преди известно време беше на екскурзия в Италия. И там се запознала с един богат италианец. И се влюбило лудо в него. Та той и подарил куп маркови дрехи. То - Армани, то - Версаче... Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та италианецът я завел на екскурзия във Франция. А там се запознала с един богат французин. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала италианеца. А тоя, новият, и подарил апартамент в Париж и вила на Ривиерата. Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та французинът я завел на екскурзия в Щатите. А там нашата се запознала с един богат американец. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала французина. А тоя, новият, и подарил Ролс-Ройс и огромно ранчо. Много сме доволни! Много сме доволни! Но стига толкова за нашата щерка! Кажи сега вашата как е!
- Оххх!... Какво да ти кажа? То, по принцип и нашата е голяма кучка, ама нещо хич не сме доволни.

Добавен преди 3 месеца 13

При директора на някакъв цирк влязъл странен тип. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Търсите ли ловки дресьори?
Шефът отговорил с кисела физиономия:
- А, бе, тия добичета не са много атрактивни за целта! Какво точно умеят да правят?
Посетителят се усмихнал:
- Ами, конят може да свири на акордеон. А кравата изпълнява с човешки глас френски шансони!
Директорът се троснал:
- Вижте какво! Тук - не е място за глупави шеги!
Чудакът се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще направим демонстрация!
И така конят застанал на задни крака, извадил акордеон и засвирил с предните си крайници въпросните музикални творби!
А кравата запяла артистично и прочувствено - досущ Едит Пиаф!
Ръководителят на увеселителното заведение загубил ума и дума:
- Господи! С тоя номер - циркът ще се напълни до последното място! Но позволете ми да изкажа едно леко съмнение!
Според мен - тук има някаква шмекерия. Само между нас да си остане - каква точно е тя?
Дресьорът се захилил хитро:
- Е, добре! Хванахте ме натясно. Вижте сега... Всъщност, конят и свири, и пее! А пък кравата - само си отваря устата!

Добавен преди 6 месеца 15

Един английски турист отишъл на бардак в Париж. Във фоайето, сводникът се усмихнал мазно:
- Заповядайте, мосю! В стая номер три има свободно момиче!
Посетителят влязъл в споменатото помещение. Когато излязъл след един час, сутеньорът възкликнал:
- Господи, мосю, колко съм разсеян! Всъщност, стая номер три е за почивка! Там спят момичетата, на които им е свършила смяната. В момента там сте се натъкнал на Флоранс. Тя има много дълбок сън. И с топ не можеш да я събудиш. Сигурно, не Ви е било приятно да правите с*кс със заспала французойка!
Клиентът се замислил:
- Какво да Ви кажа... Приличаше много на с*кс с будна англичанка!

Добавен преди 6 месеца 24

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по некоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и казал:
- Един комбиниран билет до Троян, моля!
- През Варна или през София?

Добавен преди 7 месеца 17

Интервю за работа:
- Какъв език владеете?
- Устен френски и шведски в група.
- Назначена сте!

Добавен преди 7 месеца 21

Един изискан кавалер завел дамата си на пикник.
Когато седнали на тревата, той измъкнал от кошницата разни отбрани сирена, колбаси, пастети и хайвери. А после извадил от хладилната чанта бутилка френско вино.
Не след дълго, нашият герой забелязал, че близо до тях виси някакъв тип. И го попитал с досада:
- Какво обичате, господине?
Оня отговорил:
- Хей, брат, като изпиете виното - нали бутилката няма да ти трябва повече? Що не ми я дадеш? Не съм закъсал с парите, ама - що пък да не взема някакви стотинки?
Участникът в пикника обяснил търпеливо:
- Господине, това е специална селекция бургундско вино, реколта 1976 година. То не се продава в България, а само във Франция. Така, че никой няма да Ви изкупи празния амбалаж!
Муфтаджията махнал с ръка:
- Е, нищо, де! Ти ми дай бутилката. Пък, ако някога отида във Франция - ще я върна там!

Добавен преди 7 месеца 11

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се, кажи, ако искаш нещо! - доволно отговаря щуреца.
- Ако срещнеш ония тъпак Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духа!"

Добавен преди 8 месеца 20

Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
- Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
- Трябва да погледна в книгите. За първи път ми се случва да ме питат такова нещо
след операцията на сливиците.

Добавен преди 9 месеца 22

Френски прости*утки крещят по тръгващия от пристанището български кораб: "Момчетааа, а паритеее?"
Капитанът от палубата: "Спокойно, българските моряци пари не вземат!"

Добавен преди 11 месеца 22

- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование?
- Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт!
- Ама, скоро ли сте завършили?
- О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността!
- Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали?
- Госпожо, аз съм пълен отличник!
- Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията?
- Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната!
- Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!

Добавен преди 11 месеца 24

Край една свинеферма се появил някакъв костюмар. Той казал на собственика:
- Господине, държавен контрол!
Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Оня отговорил:
- От съседния ресторант ми дават остатъци от храна, която клиентите не са изяли!
Чиновникът се сопнал:
- Как не Ви е срам? Да храните горките прасенца с отпадъци? Какво е това жестоко отношение към животните?
Пет хиляди лева глоба!
След един месец се появил друг костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните животните?
Собственикът отговорил:
- Ами, с черен хайвер, френски сирена и омари!
Чиновникът се троснал:
- Как не Ви е срам? Народът гладува, а Вие давате изискани деликатеси на СВИНЕ?! Десет хиляди лева глоба!
След някоя и друга седмица се появил трети костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Фермерът отговорил предпазливо:
- А, бе, аз лично - с нищо не ги храня. Всяка сутрин им давам по двайсет лева да си купят, каквото те искат!

Добавен преди 12 месеца 18