Дания Преди запалването на колата...
Дания
 
 Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.
 
 Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.
 
 Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.
 
 Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.
 
 При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.
 
 Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.
 
  
 Англия
 
 С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)
 
 Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.
 
 Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.
 
 Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).
 
 Леглото не бива да виси през прозореца.
 
 Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.
 
 За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.
 
 Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.
 
 Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.
 
 Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.
 
 Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.
 
 Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)
 
 Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.
 
  
 Англия - градски закони
 
 Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.
 
 Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.
 
 Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.
 
 Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.
 
 Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.
 
  
 Франция
 
 В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.
 
 Незаконно е целуването по железниците във Франция.
 
 Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.
 
  
 Франция - градски закони
 
 Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.
 
 Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.
 
  
 Ирландия
 
 Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.
 
  
 Италия
 
 Незаконно е да се упражнява шарлатанство.
 
 Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.
 
 Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.
 
  
 Шотландия
 
 Не може да се лови риба в неделните дни.
 
 Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.
 
 Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.
 
  
 Швейцария
 
 Забранено е сушенето на дрехи в неделя.
 
 Забранено е миенето на кола в неделя.
 
 Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.
 
 Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.
 
 Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
 1
1
   
| « Предишен | Следващ » | 
Още яки вицове
Мечо Пух и Прасчо отишли за мед. Откраднал Мечо меда, а Прасчо му казал:
 - Мечо, ти яж първи, а после аз.
 Съгласил се Мечо, но се унесъл и забравил за Прасчо. Изял всичкия мед и се изтегнал на сянка. Прасчо го изгледал въпросително и му казал:
 - Мечо, защо направи така, нали обеща да си го разделим?
 А Мечо Пух го изгледал пренебрежително и отсякъл:
 - Мълчи Бе Прасе не виждаш ли, че ми е тежко!
Обява в Киноложки Вестник:
 - Издирва се мъжко куче, порода "Далматинец" с Три крака.
 Отличителни белези - "Като пикае пада"
Една майка викала на сина си:
 - Недей да ходиш повече на дискотека, че ще оглушеш!!
 - Спокойно, мамо вече ядох. - отвърнал сина.
Разхожда се млад мъж в парка и вижда жена с куче. Приближил се и питал:
 - Хапе ли?
 - Не.
 - А кучето?
Две крави си говорят, едната казва на другата:
 - Знаеш ли, че върлува една болест, "луда крава"?
 - Ааа - казала другата, мен това не ме интересува, аз съм зайче...
Въпрос:
- Какво влиза последно в главата на бръмбар блъскащ се в предното стъкло на движещ се автомобил?
Отговор:
- Неговият задник.
- Куче кажи "мяу"!
- Грух-грух!
- Еб*си коня чурулика кат' катеричка!
(B Дискотека)... и специален поздрав за всички - Metallica с парчето "Nothing else maters" или "Ти вече не си ми майка"
- Знаеш ли какво се получава при кръстоска на змия и таралеж?
 - Един метър бодлива тел!
Един кон влезнал в една дискотека и казал:
- Ами че к'во кат' сам кон!
Учителката към ученик: 
 - Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори? 
 - Пет вълка, четири лисици и една мечка.
Баща към сина си: 
 - Но, Петьо, защо ухапа учителя по крака? 
 - Той се държеше с мен като с куче!
Пътуват във влака животните и заека, който влиза от купе на купе и пита:
 - Тука има ли газари??? 
 Всички отговарят:
 - Не! 
 Заека казва:
 - Всички по 2 лева тогава!!! 
 Влиза в последното купе и пак казва:
 - Тука има ли газари??? 
 Вълка вика:
 - Да има. 
 И баба меца се показва зад заека и вика:
 - За газари по 4 лева!
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: 
 - Бързо, дай ми пушката! 
 Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: 
 - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! 
 Прасчо учуден пита: 
 - Приказват!? И какво приказват? 
 - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше.
Двама пичове единия, от които заеквал отишли при една ЖП линия и този дето не заеквал казал на заекващитя:
 - Брато сега аз ще си полегна на линията да си почина и ако идва влак ми кажи
 - Д-ДДдД-дДобре
 И така онзи легнал на линията и заспал и по едно време заекващия видял, че идва влак и започнал да вика:
 - И-иии-Ии-иИ-и-и-И-и.... Иба му майката!
 
