Национални вицове
В тази категория има 1848 вица, разпределени в 124 под-страници.
Как реагират различните националности на един виц:
Американец: ХАХАХА! Много як виц, брато!
Французин: Браво, много добро попадение!
Българин: Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!
1
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - Бай Ганьо - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото "Абе, ти си еб*л майката на гравитацията, бе!" - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.. Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно:-) Тибетския монах (Бай Ганьо - Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация. "А ти пък не само си еб*л майката на гравитацията, ти направо си я погреб*л след това.." му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета! "А! Невидими ли си ги направил", попитали те. И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...
25
В негърски бар за тежкари влиза плахо малък китаец. Съответно в лицето е като шибнат с ютия и носи очила с по-голям диоптер от константата на Планк.
Сяда на бара и казва:
- Един цай.
Бармана естествено е някакъв черен грамаден като бизон, 3 на 3 метра. Поглежда малкото китайче с всевъзможно учудване и му отвръща:
- Виж какво приятелче, тук не е някакво китайско кафене, а негъски бар! Тук се влиза като риташ вратата, изплюваш се, сядаш на бара и казваш: Дай една бира, пич!
Китайчето решило, че трябва да се пробва още веднъж.
Влезнало побутваики вратата, плахо се изплювнало на пода, седнало на бара и казало:
- Един цай.
Бармана го погледнал и махнал с огромната си глава:
- Не така бе! Аз сега ще ти покажа как се прави. Гледай да се научиш.
Огромния негър влиза с все вратата, изсеква се 2 пъти и се изхрачва, сяда на бара и казва:
- Дай една бира, пич !!!
Китайчето:
- Не сервираме на церни.
2
Индианец си купил компютър и го занесъл в племето. Един казал:
- Нов е!
- Чист е! - казал друг.
- Женски е! - казал вожда и посочил флопито.
1
Из дневника на един индианец:
Първа луна: Днес се изгуби жената на Вожда. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички.
Втора луна: Днес се изгуби жената на Шамана. Търсихме я всички. Намерихме я. Тя беше на всички.
Трета луна: Как можах така да се изгубя!!!
4
Американец решил да покани свой приятел българин да му погостува известно време. Така и направил. Българинът отишъл на гости на приятеля си и когато го попитал какво иска за вечеря той се замислил и казал:
- Само едно нещо не съм ял до сега и то е мозък от космонавт! - и естествено това поискал.
Обадил се американеца на неговите хора и им казал да убият един космонавт и да донесат мозъка му! Намерили един космонавт хората на американеца, убили го, взели му мозъка и го поднесли като вечеря на българина. Той останал доволен и казал на приятеля си някой ден да му дойде на гости в България!
Един ден американеца решил да отскочи да види приятеля си как е и отишъл. Там, разбира се, го попитали какво иска за вечеря и той отвънал, че иска мозък от космонавт.
Обадил се българина на хората си и им казал:
- Вижте ся, един мой много скъп приятел иска да яде мозък от космонавт, ама понеже в България са само двама, убийте един полицай и донесете мозъка му! Минали 2,3,5 часа и българина решил да се обади на хората си, да провери защо са се забавили толкова! Звъннал им той и попитал какво става, защо се бавят толкова, а те му казали:
- Амиии, шефе, ъъъъъъъ, такова, абе убихме вече 20 полицаи и сме събрали само 200 грама!
0
Българин и американец са в тоалетната по малка работа. Българинът приключил, закопчал си ципа и тръгнал да излиза. Американецът се обадил след него:
- У нас след тоалетната си мием ръцете.
- А ние не си пикаме по ръцете.
0
Дискотека в Германия. Влиза руснак с тениска с надпис "Турците имат три проблема".
Към него веднага се приближава турчин и го пита:
- Май проблем търсиш, а? Искаш ли да си намериш?
Руснакът го поглежда невъзмутимо и отговаря:
- Ето това е първия ви проблем: агресията.
Дискотеката затваря и пред нея група турци чакат руснака. Руснака не се трогва особено:
- Ето това е втория ви проблем - нищо не можете да направите сами - винаги се събирате на групи за какво ли не.
Турците вече са бесни и вадят ножове:
- А това е третия ви проблем - вадите ножове там където ще се стреля...
1
В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:
- Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.
Изправил се един Англичанин изтупал въображаем прах от палтото си и казал:
- Дядо ми е бил джънталмен, баща ми е бил джънталмен и аз съм джънталмен и скочил.
След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един американец и казва:
- Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.
След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един българин и казва:
- Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.
4
Един индианец се покръстил в християнската вяра.
Решил да си смени и името. Отива при отчето и му
казва:
- Отче, искам да си сменя името.
- Защо, чадо мое? Не го харесваш ли?
- Ами много е дългичко.
- И как се казваш, дете мое?
- Железният черен кон с много каруци, който пътува през планините и издава звуци.
- А как искаш да се казваш?
- Ту-тууууууу-Пуф-паф.
4
Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:
- В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен!
- И при нас има много такива.
- Ама после завърши и колеж с отличен!
- Нищо ново, при нас всеки е така.
- Стана световноизвестен професор!
- И нашите учени са много известни.
- Избраха го и за президент!
- Че и нашият президент е професор.
- Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?
- Защо не, едно наше момче стана!
2
Седят в бар в Босна по време на войната американец, руснак и българин.
Американеца има 100 долара и решава да ги почерпи уиски. Сметката се оказва 1000 долара и келнера му казва, че който не може да плати трябва да даде нещо от себе си. Американеца дава да му отрежат лявата ръка. Руснака смята, че водката е по-евтина и вика 3 водки, но и той има 100 долара. Сметката пак е 1000 долара и тои е принуден да даде да му отрежат левия крак.
Българина поръчва 3 джиброви и мисли, че те поне няма да са толкова скъпи. Когато му казват 1000 долара той почва да си разкопчава копчалъка. Келнера пита:
- Даваш да го режа.
А той отговаря:
- Не бе - да го духаш!
1
На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената вика:
- Генчо, французина ма ибе!
- Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та ибе тогава!
3
Един човек искал да види Бог. Отишал при Бога. Но той видял много часовници и попитал защо са ти толкова часовници. А Бог отговорил, че така следял в коя държава се краде най-много.
- А къде е часовникът на България?
- Той е в моят офис служи ми като вентилатор.
0
На примиерата представяща новия Windows една красива бизнес мадама демонстрира как работи операционната система чрез гласови команди, и всички остават много впечетлени докато от публиката не се надига един българин и вика...
- Format C: Enter!!!
0