Национални вицове
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
Индианец се връща от пътуване до Англия и веднага отива при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници и аз научих нова магия - 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Начи максимум след 10 минути започва да вали...
21
Французин, американец и българин си споделят по мъжки. Темата на разговора е "От какво се дразнят най- много жените им?"
Французина:
- Моята много се дразни, когато първо я лижа и след това правим с*кс...
Американеца:
- Моята жена пък се ядосва, когато първо правим с*кс, и после я лижа...
Българина се почесал по главата и казал:
- Мойта откача, когато след с*кс се избърша в пердето...
4
Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва - отговорил Млад войн - но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
5
България е толкова сбъркана държава, че още като се родиш ти съставят акт!
7
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?!
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа к*ра ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
1
Българин пита японец:
- Вие в Япония какво правите, ако жена изневери на мъжа си?
- Мъжът си прави сепуко - отговорил японецът.
- А какво е това сепуко?
- Ами мъжът се облича в най-красивите си дрехи, взима меча си, сяда на пода с кръстосани крака и се пробожда смъртоносно. А какво правите вие в България в такива случаи?
- Ние ли? Ние пък си правим непуко.
- И какво е това непуко?
- Ами преместваме си го от единия крачол в другия...
7
Двама бизнесмени - българин и японец - се срещнали във връзка с намерението на българина да внедрява български високи технологии в Страната на изгряващото слънце. Преговаряли, преговаряли, и след като нашенецът, благодарение на българското "саке" (ракия от сака за багаж) убедил самурая, че ще произвежда в Япония злато от фекалии, т.е. "от нищо - нещо" и сключили дългосрочен договор, почнали да си говорят на житейски теми. Стигнали до темата за изневярата. Българинът попитал: "Вие какво правите, когато разберете, че жена ви ви изневерява?". Японецът: "Ами правим си СЕПУКО, или както вие го знаете - харакири; обличаме се в най-красивите си одежди, сядаме на пода с кръстосани крака, взимаме меча и се пробождаме смъртоносно, т.е. самоубиваме се. А вие какво правите в такива случаи?". "А, ние ли? Ние пък си правим НЕПУКО". "Хм, и какво е това НЕПУКО?". "Ами, преместваме си го от единия крачол в другия и хич не ни пука!".
1
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ - Я - ЯС - С - С - появил се дървен мост, чак до брега.
0
Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
4
Французин говори с приятелите си след първата брачна нощ:
- Как е съпругата? - питат го те.
- О! Прекрасна е! Горещо я препоръчвам на всички!
0
Сприятелили се двама студенти - българин и французин. Идва французинът в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка - баща му седи на стол, а майка му права до него и се възмущава:
- Що за кавалерство е това - как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
- Тази снимка е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на гъза.
0
- Знаеш ли, съседката ми се ожени за американец?
- Е, как е?
- Ами той я убеждава да правят само безопасен с*кс и почти я е убедил.
- И как е?
- Ами засега е успял да я убеди да спят в отделни стаи. Сега остава само да я убеди, че това е с*кс.
2
Говорят си двама женски бащи. - Аз ат моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам. Другият го гледал, слушал го, па му рекъл. То и нашата е същата к...ва, ама аз хич не съм доволен от нея....
0
Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко - барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка и.
6
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
0