Национални вицове
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи…
0
През неотдавнашната война САЩ - Сърбия сърбите си купили от Русия най-модерния самолет за времето си. Ще го управлява, разбира се, най-опитният сръбски пилот. Сяда той в самолета и потегля ...
Изведнъж в далечината забелязва F16, отваря упътването и чете:
"За един самолет F16, натиснете жълтото копче".
Натиснал го той, излетяла една ракета и свалила противника. Зарадвал се пилотът на новата машина, но не щеш ли пред него се появили изневиделица още два F16. Отваря книжката и чете:
"За два F16, натиснете оранжевото копче".
Натиснал го той, излетели две ракети и свалили едновременно двамата противници. Сърбинът вече пеел патриотични песни, когато пред него, сякаш от никъде се появила цяла ескадрила F16. Пребледнял и с разтреперени ръце - отваря книжката и чете:
"За цяла ескадрила F16, натиснете червеното копче".
Натиснал го той, отзад се отворил дървен сандък, излязъл един руснак и казал:
- Ставай, аз ще карам!
12
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:
- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
- Какво е това?
- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
- Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
- ?!?
- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
2
По време на войната руснак стои на пост в тъмното. Чува някакъв шум.
- Серьожа, это ты?
- Ja, ja!
4
Българин, англичанин и китаец изкачват връх, стигат догоре и българинът се провиква:
-Аз те обичаааам!
Ехото:
-Аз те обичам… обичам… обичам.
Англичанинът:
- I love you!
Ехото:
- I love you… you… you.
Китаецът:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Ехото:
- Кво, кво?
3
Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най-напреднала.
Американецът споделил:
- Ние имахме един състезател във Формула 1.Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно!
Руснакът докладвал:
- Ние имахме един десантник. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият. Българинът казал:
- Ами,ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип,от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно.
Американецът и руснакът се спогледали и попитали:
- Добре де, какво прави сега вашият човек?
Българина отговорил:
- Е, как какво! Пръцка и се ослушва!
6
Събрали се руснак, американец и евреин да спорят коя нация е по-велика. Руснака:
- Едно наше момче първо излетя в космоса!
Евреина:
- Е…?
Американеца:
- Едно наше момче първо стъпи на Луната!
Евреина:
- Е…?
Руснака и американеца в един глас:
- Ти кво бе, Господ ли искаш да станат!
Евреина:
- Що бе? Едно наше момче стана!
11
… И така, представете си 2028 г. Обикновено българско жилище.
— Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.
— Така ли? Коя книга?
— Ами, на тоя… Вазов. Под игото.
— Че защо ще я купуваш? Имаме я.
— Супер! В кой файл е?
— Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.
— Пфу! Та тя е на хартия!
— И какво от това? На твоята възраст четох от нея.
— На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!
— Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…
— Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!
— Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?
— Да смъкна безплатно книга?!
— Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.
— Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?
— Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?
— На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?
— А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.
— Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?
— Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…
— Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.
— Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…
— Платих я. Thanks.
— Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.
— Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.
Екранът пъстрееше от мигащи обяви: Дърводелски услуги — Марко и син. Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!. Рекламна служба «Метоха» — моментална известност навсякъде!. Кредити изгодно, ниски лихви. RADA-LESSONS.COM — всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!…
— А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?
— Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.
— Това пък от кой зор?!
— Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща — как я виждаш тая…
— Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?
— Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.
— Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…
— Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…
… След 2 часа:
— Уфф. Привърших я най-сетне.
— Какво? За два часа си изчел Под игото?
— Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.
— Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?
— Кой?!
— Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…
— Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…
— Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!
— Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…
9
Какво се случи по-късно:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.
Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.
Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.
Малката кибритопродавачка полудя и се самозапали.
Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.
Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.
Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.
Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.
Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.
Спящата красавица умря в съня си.
Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.
Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.
Пораснахме…
Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.
13
По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари, лошо…
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
- Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
- Да, КГБ e. Както можем, така работим…
13
НЕ на Валентинките! Бъди българин- подари винетка!
1
Един американец, един турчин и един чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, ако вече не издържат да се обадят по телефона.
Първо влязъл американецът. Седял два-три дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
Последен влязъл чукчата. Минавали дни, седмици… След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукчата на колене седи и нарежда:
- Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!
3
Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията един българин програмист извиква от залата:
- Format C: Enter!
0
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара!
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
- Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
1
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. Хм, каквато им държавата - такъв им и Батманът!
0