Индианец се връща от пътуване до...
Индианец се връща от пътуване до Англия и веднага отива при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници и аз научих нова магия - 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Начи максимум след 10 минути започва да вали...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама пияни нахлуват в аптека:
- Имате ли свещички за хемороиди?
- Не! - отговаря младата аптекарка.
- А свещници? - поинтересувал се вторият.
6
За да разбереш какво мислят мъжете, трябва да ги попиташ. За да разбереш какво мислят жените, трябва да умееш да четеш мисли.
3
- Защо в Холандия се продава свободно марихуана?
- А виждал ли си им жените?
8
Като се пенсионирам, всеки понеделник сутрин ще ставам в седем, ще излизам на улицата и ще дразня тези, които отиват на работа...
8
- Слушай, искам сериозно да поговорим за твоите роднини! По-конкретно за майка ти!
- Говори!
- Бе да ти е*а мамата, кога ще ми върнеш 200-те долара?
6
- Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас.
- Аз от нас идвам...
5
Она ми вика:
- Ка' съм по-'убава, с обици или без обици?
Аз ѝ отговарям:
- За да си "по-убава" трЕбва първо да си била "убава"!
13
Нежна целувка отзад по шията... много трогателен и интимен момент... Само не разбирам, защо хората в градския транспорт така откачат.
8
Човек влиза в магазина с въпрос:
- Тука некъде да има кантора на GLOBUS?
- На кого?
- А бе, на онея зелените...
5
Отива един бизнесмен при г-н Божков и му казва:
- Г-н Божков, много искам този и този завод, и съм готов да ви дам не 10%, а 15!
А Божков направо подивял и вика:
- Какви са тези глупости, какви 10%, какви, защо вярвате на вицовете и глупостите от медиите! Няма нищо вярно! Или 50 на 50% или се махайте от тука!
5
- През втората половина на деня не ми се прави нищо.
- А през първата?
- През първата ми се спи.
5
Минавайки по коридора, Щирлиц блъсна вратата на кабинета на Мюлер - тя не се отвори! Той натисна по-силно - отново нищо. Засили се и удари с рамо - ала вратата все така не се отваряше.
"Заключено е!" - помисли си Щирлиц и се развълнува от своята находчивост.
1
Протест в клуба на феминистките:
- Какво искаме?
- Не знаем!
- Кога го искаме?
- СЕГА!
0
Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монопол" и казва:
- Един плюшен тигър, моля.
- Момченце, тези пари не са истински.
- А тигърът, какъв е?
7
Нане и Вуте пасат говеда на два противоположни хълма. По едно време Нане се изцепва:
- Вуте, по радиото казаа дека руснаците биле излетели у космосо, бе!
- Сите ли? -- вика от отсрещния баир Вуте.
- Не. Само двама.
- Е па оти зяеш тогай?
2