Ако българин си купува анцуг, това значи че отива или на пикник или във болницата.

Добавен преди 8 години 6

Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.

Добавен преди 8 години 33

Млада, темпераментна бизнес-дама чува от приятелка, че китайците били
най-издържливите мъже в с*кса. Заинтригувана, дамата пристига лично да провери
в Пекин. Настанява се в хотел и вечерта забърсва някакъв китаец от бара.
Качват се в апартамента, изчукват се, след което той надава вик, пада от
леглото, излиза от другата му страна и я подхваща наново. И така осем пъти
нон-стоп: с*кс, вик, китаецът пада от леглото и излиза от другата му страна
готов за още. След осмия път младата дама, абсолютно обуначена, решава да се
пробва, също надава вик, пада от леглото и гледа - отдолу девет голи китайци!

Добавен преди 8 години 11

Българин и германец пътуват в едно купе сами. Българинът не знае немски, ама не го сдържа и търси повод за разговор.
- Абе дойчо, 1945 г - руснаците - майката ви таковаха, а?
Германецът нищо не разбрал:
- Вас? Вас? /какво, какво/...
- Да бе и на нас, ама по-късно!

Добавен преди 8 години 10

Умрели един българин и един италианец по едно и също време и се срещнали пред св. Петър.
- Господа, и двамата сте за ада, но така или иначе вече сте тук, ще ви дам възможност да си изберете, италианския ад или българския. Има обаче едно условие, в италианския ад се ядът по 5 кофи лайна на ден, а в българския по 10!
Италианецът практично направил сметката и казал:
- Аз съм патриот, а и 5 кофи са два пъти по-малко от българския ад, така че избирам италианския!
Българинът се засегнал на патриотизъм и казал:
- Не ми пука, аз съм патриот и ще си отида в българския ад, нямам какво да правя с жабетата там!
Речено-сторено след 6 месеца се засичат двамата в ада и българинът пита италианеца:
- Е как е положението при вас?
- Екстра е, ям 5 кофи лайна сутрин и после цял ден лайф ис лайф, а при вас как е?
- Е, как да е?! Българска работа - ту кофи няма, ту лайна няма...

Добавен преди 8 години 21

Българин го изпратили командировка в Париж, но жена му настояла, та взел и нея. Голям мерак имал да иде и да види Плац Пигал, даже успял да скрие 200 франка от жената! В един момент успял да се откачи и право на Плац Пигал! Пита първата срещната прост*тутка - колко?
- 500, господине!
- А, не може ли за 200?
- О, не, не!
Питал втора, трета - а те искат все-повече и повече. Съкрушен се прибрал в хотела при жена си. Командировката му била изтекла и на сутринта се отправили към летището. Докато чакали такси - минала първата прост*тутка, която предишния ден заговорил. Тя го познала, погледнала жената до него и казала:
- Да, такава и за 50 франка можете да си наемете!

Добавен преди 8 години 13

Българин и французин влизат в ресторант.
Французинът си поръча стек, а българинът казал на сервитьора:
- Ами то пари няма за стек аре дай една копърка!
Французинът попитал българина:
- Защо си поръча копърка братле.
- Ами как да ти кажа... просто от копърката ставаш по-умен.
Французинът плахо каза:
- Ми дай да се разменим.
- Айде.
След като се наяли французина казал:
- Май се прецаках.
- Ей, видя ли това е от копърката!!!

Добавен преди 8 години 6

СИСТЕМА И ДВЕ МРЪСНИ РИЗИ.
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил – войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, медицина лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс. Бял мъж тъп задник – мисли подобри такава система...

Добавен преди 8 години 26

Двама туристи пътуват през американската прерия, а насреща им истински индианец:
- Здравейте, ние се казваме Джон и Питър! А как е твоето име?
- Моето име е "Големият черен, железен кон, който препуска през полето и пълни с дим небето, когато..."
- Не е ли малко дългичко, а!
- Не! Има още...
- Чакай, а как ти вика майка ти на галено?
- Ту туууу...

Добавен преди 8 години 9

Тая държава се превърна във фурна! Бълва само кифли и тутманици...

Добавен преди 8 години 27

Прибира се една жена от пазар, при което я срещат двама гамени, от тези бруталните индивиди, които са от най-извратените кръстоски, а единият я посреща с думите:
- Ей, лелче, може ли да си толкова грозна и дебела, ей сега ще те пребия от бой!
След него се включва и другият:
- Не само бой ще ядеш, аз и ще те чукам докато те бия!
Жената, разбрала, че няма какво да прави и предвид безизходицата им казала:
- Момчета, така и така ще ме биете и е*ете, защо не ми помогнете с тези торби до вкъщи, а после там на спокойствие ще си свършите работата?!
Съгласили се гамените и тръгнали към дома и. Стигат, отварят вратата, а пред тях застава един огромен, здрав, космат българин, от тези, по които можеш да се увериш, че Дан Колов не е бил само мит... На който жената рекла:
- Данчо, тези ме спряха на улицата и ми казаха, че съм толкова грозна и дебела, че ще ме пребият и изнасилят! Този каза, че ще ме бие, а другият, че ще ме изнасилва, посочила тя. След което бай Данчо хванал първият и му ударил една глава и онзи припаднал, а после хванал другият и го завлякъл в една стая... Тук е момента, да поясня, че за да добиете представа как изглежда к*ра на бай Данчо, е нужно да си представите детска ръчичка, стиснала портокал! При което след няколко минути крещене и реване от стаята, бай Данчо излязъл и се обърнал към жената:
- Марче, я ми дай макетното ножче, че този ми е тесничък и не може да му влезе...
А от стаята през сълзи се чуло:
- Чичо Данчо, като човек те моля, върни се и опитай пак!!!

Добавен преди 8 години 17

До финала на престижният международен конкурс "Най-расов мъж" стигнали французин, американец и българин:
- И така... накрая нашите участници трябва да покажат своето мъжко окосмяване, да дръпнат ушите на мечка гризли и да изнасилят амазонка!
Пръв се съблякъл французина. Единствените косми били по елегантно подстриганата му брадичка. Американеца демонстрирал внушителни мускули и съвсем малко косми.
- Хайде господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито.
- Ама аз съм гол!!! - отвърнал нашенеца.
Завели ги до пещерата на мечката. Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев. Той се изплашил и се отказал. Американеца влязъл уверено. Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене. Накрая излязъл целия пребит, окъсан и треперещ. Ганьо тръгнал подсвирквайки си. Щом влязъл, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев. Това продължило цял час, прекъсвано само от някое изръмжаване което звучало като ругатня. Най-после настъпила тишина. На входа на пещерата застанал българина, облегнал се щото дишал тежко и казал на журито:
- Къде е тая амазонка да и дръпна ушите и да приключвам?

Добавен преди 8 години 43

Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се еб*вал с него, а нашия все му казвал:
- А ти страдаш от липса на калции!
Един ден германеца паднал от скелето и целия се потрошил. Нашия го завел в болницата, доктора погледнал снимката и казал:
- Ханс, вие страдате от липса на калции!
- А бе, българчето, ти откъде го знаеше тва предварително?
- Е как от къде, аз от 1 година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога...

Добавен преди 8 години 14

Срещат се трима учени - германец, японец и българин!
Германецът:
- В наш завод стана авария и от мениджъра остана само една длан. От нея лека полека създадохме ръце, крака, глава цял нов мениджър. Сега работи за 50 души и трябваше да ги съкратим!
Японецът:
- Във Фокушима от мениджъра остана само един косъм. От него създадохме ръце, крака, цял нов мениджър. Сега работи за 500 души и трябваше да ги съкратим.
Българинът:
- Вашето е нищо! В един ресторант с буркан уловихме пръдня. От нея леко по леко създадохме ръце, крака, глава, г*з... Цял нов министър председател.
- И какво, какво стана?
- Ами трябваше да съкратим 5000 души!

Добавен преди 8 години 13

Седнали трима филолози - англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? - зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми "Да, да..." А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– "Бил съм се бил напил!" И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно - "Да ти го начуруликам"...

Добавен преди 8 години 12