Национални вицове
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
В момента нашата държава е като мътно, застояло, турско кафе. Цялата утайка се е качила горе и се мисли за каймак.
25
- Братле, снощи хванах жена ми да ми изневерява с Германец.
- Каза ли нещо?
- Какво да кажа, не знам немски...
25
Една жена не обичала да се къпе. Така миришела, че който се приближи на по-малко от 5 метра от нея - припада. Обаче била много богата. Решила тя да си направи бъзик и обявила, че който издържи 30 секунди под полата й ще получи 1000000$.
Тръгнали да се пробват французин, американец и нашенец. Французина поел въздух и влязъл. На 15-та секунда изскочил и побегнал. Американецът поел дълбоко дъх и влязъл. На 18-та секунда и той избягал. Дошло ред на нашенеца. Поел дълбоко въздух, включил си хронометъра и влязъл. Жената гледа своя хронометър и си мисли - "Тоя издържа 15 секунди... вече 20, ще вземе да издържи до края и ще трябва да му плащам. Какво да направя?" Взела, че се изпърдяла едно хубаво, обаче нашия не излиза. Като изтекло времето излязъл. Жената му казала:
- Виж сега - ще ти дам парите, но ще ми кажеш как издържа.
- Добре! - рекъл нашенеца.
- Значи до към 15-та секунда не дишах и се траеше някак си. После се наложи да си поема дъх и почти се бях отказал, когато на 23-та секунда от някъде се появи един свеж полъх...
12
Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан - гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика:
- Ама как!
Делян Пеевски:
- Спокойно, той е мой.
Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил:
- Какво е това? Ама как, бе?
Вальо Златев със спокоен тон:
- Те са мои.
Продължили по пътя, наближават Бургас - там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа:
- Какво става, бе?!
Делян Пеевски го успокоява:
- И те са мои.
Бойко вече замислен:
- Баси! В тая държава само вие ли работите?
18
Един циганин, един американец и един българин летели на самолет. Пилотът им казал:
- Изхвърлете всичко ненужно от самолета!
Американецът хвърлил дискове. Казал, че има много такива в тяхната страна. Циганинът хвърлил едно одеяло. А българинът хвърлил циганина и казал:
- Ние имаме много такива в нашата страна!
7
Китаец на интервю за работа:
- На ден се работи по 12 часа.
- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.
20
- Кога китаец става рецидивист?
- Когато изтребе минимум 10/15 000 китаеца.
7
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв.....
23
Живеем в държава, в която е по лесно да прекратиш брака си, отколкото договора си с мобилния оператор!
27
Мръсна жега. Българин влиза в китайски магазин, без климатик. Решава да се изгаври с китаеца:
- Как е, има ли жега?
Китаецът с търговски ентусиазъм:
- Има, един за тли лева, два за четили лева!
8
Летят трима инженери в самолета - англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като герой. Всички го питали за революционната технология дупките.
- Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса където е продупчено!
10
Втората световна война, 1943 г. Фронт без флангове. Германците настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари - руснак, грузинец и арменец.
Първи става руснакът и с вик "За Родину!" Унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик "За Сталину!" Унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи:
- "Гадове мръсни, нещо да съм казал??!"
27
Арабски шейх, който завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
- Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Ройс.
- Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си... Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
- Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва - по косите, лицето, гърдите надолу... и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
- Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоров - майор разведки - Иванов!
20
Средният българин е на 43,2 г., със средно образование, заплата от 882 лв. и живее в град, в собствено жилище. А средната българка кво? Седемдесет сантиметра висока - да може да прави свирки права. И с квадратна глава, да има къде средният българин да си оставя чашата.
2
Ако си китаец и случайно изневериш на съпругата си, единственото свястно извинение е:
- Скъпа, мамка му... мислех че си ти!!!
9